宿缘一场，相煎相忘
文章编号：GA02025
来深圳整整5天了，每天没日没夜的开着一辆租来的越野满珠江三角的跑，只为早点找着心仪的厂家，定好手中这批货。赶着回去基地建设的事。
所以纵然南国风景无限好，也少有想浏览之情，见了熟人又拜访同学，紧凑而有序，也是终究断了观光之念想缘由。
看先生定好机票的时候，想着不定什么时候又来了。便想风尘也罢，旅途也好，终归来过。
先生和伙伴一早商量着最后一天的行进路线和时间安排，我坐在后排，看着随性而来的小雨珠在车窗上溅出一朵一朵的冰花，心里想着，但愿这一次踏遍珠三角的豪情，够我们有半年的时间去消化。
整整一上午听他们在前面嘀咕着从这点到那点，这个三角洲说大不大，说小不小，忽然心念一动，那位相欠不能说的故人不是就在这一带吗？
心随意动，我赶紧拿出手机，点开定位一看，竟是返程的必经之路。心，没来由的疼了起来……
40公里，39公里，38公里.......随着没有声音的百度地图的字面的转换，随着手机的不断升温，心里有了太多感慨，原来这么些年他一直都在这里生活。原来没有音讯的那些年，心想既然有那么多的亏欠，怎么就没有音讯呢？后来有了音讯，便感念上天让我知道了那怕他现在的生活就是那样，上着班，照看着几十号人的工作，还打打麻将，爬爬山，偶尔也感慨人生。我不定能懂，但他能懂。不管是现在还是将来，谨愿他的生活能如此在每一天的平凡中透着祥和，就让我心安不已.......
30公里，20公里，10公里，8公里，最近到底有多少呢？手机终于在我一个又一个截屏后烫得直接关了机，也许注定不能知道我们擦肩而过的一瞬间，到底有多近，也许注定这是个秘密吧。我暗自感叹上天的安排和神奇。
相识那年，刚刚初二，因为身体的原因，我插班去了他们的班。虽然在大人的眼里，我到底是早熟而懂事，还是因为懂事而早熟，并不重要，重要的是，我毕竟是个孩子，一如山楂树之恋里艾米笔下的静秋一样有着少女的懵懂和静谧。当然也有那个年龄该有的孤独和自卑。
虽然内心有着莫名的孤独和自卑，可是因为父母自小就严厉的家教，所以并不妨碍我做一个被老师关注、讨同学喜欢的女孩。
所以，当他写来一封又一封的暂且算情书的小纸条时，当他一次又一次的晚自习后的围追堵截后，我在有些无措的时候，内心也是有些感动的。孤独慢慢淡开，自卑在不知不觉中转换。
许是年少骄扬的轻狂，或是少不更事的鲁莽，我还来不及告诉他，我其实愿意做他的好朋友的，只是我们都还是在该是努力的阶段，所以我们唯有共同努力，方有未来。未来里或许我们都在，或许终将走散，可是我来不及跟他细说，他便带着自恋的所有美好情结，昭告全校，我们在早恋。
当我们本就古板而传统的校长在全校大会上强调坚决不准早恋的规则时，全班同学的目光都齐刷刷的盯向了我和他，那一瞬间，我的羞赫加怒意一涌而出。当最偏袒我的班主任把我叫到办公室威胁我，要告诉我严厉的父亲（因为班主任是父亲的同学）时，我吓哭了，泣不成声地跟班主任保证，我不会不会不会早恋！（当很多年后，我和当时也是我初中同桌的先生在初中的校园里再见到班主任时，她便取笑我说，是谁保证了不会早恋，却暗渡陈仓，只是不是同一个人而己。我真是莫口不能辩。）直到我给班主任立下保证书，签字画押，她才答应不告诉我父亲。当时虽然极度委屈，但想想班主任对我的关心和疼爱，便断了念想，再见他时，只当不识，亦不理，不肯多一言，亦不肯多一语，任凭远远看他烦燥，无心学习。暗怪他的鲁莽和骄扬。却又无能为力。
命运也奇怪，转头把先生的鼓励，相助和细心而隐形的呵护送上，心意相通的喜悦里，我的成绩终于有所回升，班主任也松了一口气，只是她不知道这功劳却是她的另一得意的学生（而先生的母亲也和班主任是同学）。却只有先生和我自己明白当时我们的心意出奇的相通，互相成就和呵护在某个时间点只能暗渡陈仓，这是无关年龄的共识，因为我们是同桌，所以谁都认为我们只是同桌而己。
初三很快就完了，校园毕业联欢会开完后，我们自己班又自发举办了一次班级毕业联欢会，即便只有三年，可太多的懵懂和成长，太多纯真和美好都是在这三年里形成的，每一个人心里都有些心仪的喜欢不得不放下，每一个人心里都有些同性之间的情谊不得不诉说，不然便再无机会。那时没有手机，我们相约，一定互相通信也续情谊。
联欢会上，先生人小鬼大（先生的年龄当时是我们班最小的一个，也肯定比我小）的主持让同学们泪水连连又开怀难抑。而他呢，从未听过他唱歌的我也被他的一首《一剪梅》吸引住了。深情，低诉而又痴迷。很多年以后想来，年少的他肯定是很喜欢我的，虽然表达喜欢的方法不当，但毕竟我们还是孩子，不超过十五岁的少男少女，喜欢本身就是纯净而无我的。所以现在朋友圈还是看见他会经常唱歌和晒妻晒孩子，便常常想，谢谢上天如此待他，他一如年少时轻微的骄扬，却鲁莽不再，真好！
初中毕业后，我和先生经过努力便先后来到现在生活的城市，读书，成家，结婚，生子。平凡中二十载有余，奔波中望不到头却彼此相扶，生活的苦或乐，艰难或幸福中，却从未忘记过，此生唯一亏欠过的他。
刚刚毕业那一年，他接连也写信给我，寄来他的个人照，抄了很多表达他心情的诗附在里面，一个男孩写的信，细腻不亚于女孩。也写信告诉我，生命因喜欢一个人而成罪过的无趣，一度有轻生的念头，到最后，写信低求，今生做不了朋友，做个兄妹呵护我他也心甘情愿。
也因此所以那份亏欠便自心而升起，日积月累的深重。那时想，如此纠缠，终会于他不公平，我给不了他想要的情感，他就应该有更好的，他就应该遇上更好的，而于他最好的相助，就是只言片语不回，寒了他的心，让他重头再来。之后没有音讯的那些年，忍不住常常想，万一走在大街上碰见他，一定一定告诉他，我有多么希望他幸福，就像他当初喜欢我一样。他幸福，我心安！
这么多年一直心存亏欠，却从不知道他的所有，所以微博刚开始那几年，我也常常活跃，心想茫茫人海就遇见了呢？远远地知道他幸福平安就好！可是终究太过渺茫。
可能真的是应了那句念念不忘，必有回响，终于在微信同学群里遇上了他，当加了微信之后，他把所有相告的那一天，我正和我公司的伙伴们在联宜会上互动着，那一瞬间点开他的头像，通过他的消息，我忍不住在迷离的灯光下泪流满面，谢谢上天让我知道他的消息。他说他三十二岁那年才遇上他的妻，所以孩子很小，但是很乖巧聪明懂事，成绩挺好的，让他可骄傲了，他还有很多过命的兄弟和妻舅的帮衬，让他觉得平安福气。从他的朋友圈里常常看得见他生活的城市，我也会偶尔去那个城市，他依然唱歌很好听，想想也心安了。
自此，他也溶入最平凡的世界里，而我也会远远地注视着他的平安幸福，我也会把我的平安幸福放在朋友圈里告诉他。随着阅历的增长，他一定会懂。亏欠他的，我是还不了的，所以就注定彼此凝望、彼此遗忘。我们都会懂，红颜会白发，少年已苍桑，但我们会让每一个生命中经过的人都知道，我们都会是最好的自己。