愿我们都不会在深夜中哭泣

作者：君无

你有没有这种经历：本来闭上眼都要睡了，结果脑子里的“过往小电影”开始自动播放。美好的画面无处可寻，尴尬的、难过的、羞愤的回忆却开启了“自动连播”模式。

我的初中，算是我“过往小电影”出镜频率最高的一段时光了。因为那时候傻乎乎的 真的遇到很多尴尬~

刚上初中的第一天，还没熟悉校园就开始了军训。我认识的人都和我不在同一个方阵，这个方阵但我女生都各自有自己的小团体，于是我就是被剩下的那一个。

吃饭的时候，别人都三三两两的一桌谈天说地，我自己一个人独占一桌低头吃饭。

我前面那一桌的女生是小学认识但不熟的人，我记得很清楚；那个好心的女生对没与我分在同一班的另一个女生说：“xx，你去陪陪她吧，她一个人好可怜啊。”然后那个女生就坐到了我这一桌。

后来的事因为也有些年头了，我记不清了，可能我们聊了些什么，也可能我们什么都没说。反正吃完我们就回宿舍休息，洗澡。

又很不巧的，我有点路痴，也不太熟悉校园环境，同宿舍本来有同班的同学，但我们并没有凑到一起。

所以等我一个人摸索着去洗完澡又洗完衣服回到教室的时候，全教室就只剩我一个人没来。

学校里没有吹风机，所以我洗完头发只能随便擦擦，回教室的时候头发自然也是披着的。

当时教官站在教室门口，很凶的说了句什么，但我是个脑子很笨的人，别人说的话我需要在脑袋里想一想才能明白。所以当时并没有立马反应过来，只是慌慌张张地回到座位坐好。坐下后才恍然反应过来，那好像是句很难听的话……

我隐约觉得自己好像做错了什么，却又因为太笨并不知道自己做错了什么。

现在想想，太笨本身就是一种错啊。

我不止笨，还傻。

初中的班长很讨厌，在我生病回家的时候私自去我课桌里把我借的书和借书卡拿着去还掉了，借了自己喜欢的书。我同桌都不知道，直到我周一回来他理直气壮地过来很无所谓的还我我才知道。

我傻啊，即使生气，说他也是反反复复没什么威力的几句话。他也不痛不痒的，随手把他借来的书和我的借书卡往桌上一扔，走了。

他真的很讨厌啊！讨厌到我这么健忘的人能把这件事记到现在。但不幸的是，班上这样的男生还有很多；更不巧的是，他们都曾坐在我周围。

前桌是个很胖的男生，具体体重不知道，但看体型是我们班最壮的一个。他嘴很碎，因为我矮，所以就叫我侏儒。我没理他，他自己消停了。他当时叫我“侏儒”时脸上那种得意的神情和看我没反应之后的索然无味的表情我到现在还记得。

还有趁我午睡翻我书桌上的日记并向周围传阅的、和别的男生用小纸条议论我的胸的，或许还有别的什么，但我庆幸我已经不记得了。

幸运的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年。

我小时候其实没觉得自己有多可怜，毕竟从小就记性不好。再加上“童年是最美好最宝贵的”这种洗脑包看多了听多了，所以那时我是真的以为我的童年很快乐。

直到我收拾东西翻出小学的日记本看到上面写着我第一次住宿的时候有人捏住鼻子生生把我憋醒、有人当着我的面骂我：狗、贱b、突然之间被全班女生孤立。这时候我才知道，原来我以前这么惨啊！

然后我就突然理解了为什么刚分开不过半年的初中同学在我加上好友报出自己名字的时候能那样轻飘飘的来一句：“哦，不记得了。”

毕竟像我这样内向矮小的透明女生，不被人记得也很正常啊。

其实现在仔细想想，也都不是什么大事。或者说，对于现在心脏已足够强大的我而言，这也不过是哭一场就可以解决的事情。

至少我没有遇见身体上的伤害，这本身就已经足够幸运。

那些当时令我很难过的事情也都被新的记忆叠加覆盖。

但深夜这种时刻啊，就是用来让人难过的。这些一件件难过的小事都被从最深处翻了起来，带起的灰尘呛得我眼泪直流。

希望有那么一天，我睡前回忆起的都能是幸福美好的画面，我会伴着这些甜蜜的回忆带着微笑进入酣甜的梦境；而不是在寂静的深夜委屈的像那个十几岁的自己。

日有闲暇，品味 读者文摘杂志 (ID:DZWZZZ0606)——

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