25岁的人生"开始"有很多关于漂泊的片段
定义漂泊，对于每一个年轻人来说都有些沉重。即便是躺在蜜罐里的人，恐怕在离家的时候都有一种漂泊感。漂泊的本意是随流漂流或停泊，比喻生活不固定，居无定所。这样说来离家求学的漂泊感应该是寡淡一些的。
我觉得漂泊感和年龄认知、陪伴感知和孤独耐力直接相关。游戏总有一天会结束，你的游戏，我的游戏。只是很多人因为没有想过结束才得以逃脱掉漂泊感。
对于正在北漂等的青年人来讲，我不知道这个词会在多大程度上刺痛他们。但是我始终相信，那些仍在进行时的人，即便处于难以坚持的边缘，仍然有一种他们都无以名状的抓地力在拖拽着他们，一边在漂泊感里自怨自艾，一边还是被各种理由留在了这里，大概是房租还没到期，手上的工作还没做完，觉得自己还年轻或者仅仅只是心有不甘。
我慢慢觉得理由已经不再重要，年轻人也总有办法在组了丧局、哭局后继续西装革领的迎接第二天的太阳。
即便是12年在北京呆了五年，17年来上海呆到现在，我都没有很强烈的漂泊感，好像我拼命在做的事情，就是在不断减少未来的漂泊感。可是在25岁的这个19年末，我躺在床上忽然就有了这种感觉。随之而来的是很多个片段。
大概是因为要步入社会了，每一步的原因力都减弱了一点。在北京是肉眼可见的五年，它有结果；来上海是肉眼可见的三年，它也有结果，但是这个结果之后就再也没有触手可及又确信的路了。于是又要再回到北京的这段日子里，我的漂泊感提前来了一些，因为没有期限，因为还需要几个月的时间我们才有彼此的答案，可能是因为一场考试，一次面试。在那之前，只能把手里的选择握住。大概任何一个阶段，要做的能做的也只有这一件事了。
毕业季从来都不少伤春悲秋的故事。但也确实从来也没有一个人停下来，那天三心说你要告别学生时代啦，我心里五味杂陈。18年，我都在学校里，终于要走出来的时候，但还不能轻松的说句finally。
在城市间迁徙的感觉我一直都不陌生，但这也是第一次，让我有了漂泊感。
七在北京，我算了算有两年了，不间断地就会听她讲，蛋我好孤独啊，后来她养了一只猫，多多少少削弱了一些孤独感，因为与此同时，她有了一个需要伺候的主子。但她也常常向我埋怨一望无际的生活，我也知道这些声音还没有减弱我对北京的执念，大约也可能是因为我还没有真正去这个城市独自生活，对，是独自。她还在坚持着，也许在她看来没有抓手，但我知道她的好日子一定会来的，因为她也是个没有退路的人啊。而真实的讲，我要谢谢她在北京，至少在那个城市里，有昔日的好友等着我约顿酒，可以让我姑且放下最近的丧气。而且我是真的想陪她久一点。因为我到现在都记得第一次听到她说孤独的那种绞痛的感受。
T也在北京，我们只见过一次，她有说我开始找房子前可以先去她那里住，她的男朋友是我的高中同学，他们异地。尽管我还没有真真切切的在北京工作，但我真的挺体会她从来没有说过要放弃北京的心情，而坚持这份异地恋让我更加坚信她对现有生活样态或者说自我选择的清楚。她算我知道的在北京，至少看起来漂泊感不重的人。
还有一个我一直关注的人，换了自己不喜欢的工作，依旧生活在不喜欢的城市里，每个周末会看看话剧。她从来不掩饰自己的漂泊感和喜恶，我有一个预感，我一定会在某个黄昏约她出来或者是和她同时出现在一个话剧场次里。年纪越大，越不喜欢过于炽热和正向的灵魂，也越承受不了过于丧气的氛围。但对真实的声音从来都无法抗拒。
前两天和XJ去吃饭，她是最终放弃北京的人。当然，她努力过。逃避未知从来都没什么错，更何况，在上海留下来也不是容易的事。在上海仅仅工作了几个月的她，尽管还是会出错，但是也渐渐少了惊慌和抱怨，和熟悉的人做舍友，因为年轻还有股子不怕试错的劲头，更重要的是当一个人不太为物质所累，不太为除工作以外的其他事所累的时候，她的念想就会更加纯粹些，也因此可以不断坚持下去，而很少提及劳累和漂泊。
我，我们，要谢谢的，或许是一只猫，一个人的存在，一个爱人的即将到来，或者是仅仅是原生家庭的殷实亦或支持。
不知为什么想写这个题目时，我脑子会想到我十几岁的时候来北京，在砂石料场玩耍的场景。我还记得，那一年是过年，我和妈妈来北京找打工的爸爸一起过年。这里有很多不同年纪的哥哥叔叔，我印象中好像呆了很久，记忆里和每一个人都熟络了起来，还记得大锅炒出来的白菜炖肉非常好吃，记得过年的新鞋子被一个哥哥弄了沙子而怄气，记得和妈妈一起爬上一个又一个石头山的快乐。太快乐了。那些可以惯称为愁苦的日子，我都没察觉过难熬。并不是因为不懂得，那时候还觉得事情发生了就是发生了，没什么惧怕更没什么难以启齿。
反倒是到现在即便有着惯常的坚强和冷静，还是变得愁苦和脆弱了很多。大概是因为自我觉醒有了示弱的诉求，也大概是因为看了太多不一样的鲜活的生命，或大概仅仅是小的时候不知道一切消极的词汇，就一直那么灿烂的生活着。但是父母那时候应该产生过漂泊感吧。
如果居无定所是漂泊感的话，这两年说实话我真的感受到因工作之外的漂泊感了，说实在的不好过。父母在的地方就是家，有的时候真的会有一点自欺欺人的感觉。因为除了爱的人的陪伴排解和自己对漂泊的感知之外，生活的秩序感和习惯感又是那么重要，就和恋床一个道理，但当然，睡久了还是会习惯。当生活的秩序感被打乱的时候，就会产生漂泊感。打破熟悉本身就是残忍的事。这和自找挑战完全是两个概念。
但我始终清醒，我曾经大部分感知到的是快乐。
其实我不知道当有一天，一个人生活在她所向往的城市，能够靠自己的努力获得平等的资源，身边有一个相爱的人陪伴减弱孤独，即便没有殷实的退路和后路，但她所期待的父母健康平凡日子都在轨道上的时候，还会不会产生漂泊感，但是我知道，不断建立自己生活秩序的过程中一定是快乐的。
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