《盗版郭德纲》之流氓本色
甲：于老师，大家都很熟悉的一个演员。
乙：不敢当，也就是混一个脸熟。
甲：我们两个合作很多年了，感情很好。
乙：没有红过脸的时候。
甲：不但台上关系很好，私底下我们好哥们。这么说吧，他爸爸就是我爸爸，他妈妈就是我妈妈，他老婆就是我老婆……
乙：不是！
甲：他儿子就是我儿子。
乙：你再说我抽你！
甲：瞧，这不就红脸了不是？要不怎么说这个人不厚道。
乙：谁不厚道啊？我说你也太流氓了！
甲：哎？你怎么知道我的职业啊？
乙：啊？这流氓还是职业？
甲：那你寻思呢！我这还是高级职称：流氓大亨，相当于正教授。
乙：你就别把这流氓跟教授往一块扯好不好？
甲：你也太小瞧流氓了！须知教授好当而流氓不好当，教授常吃肉而流氓常挨打，思想起来，岂不痛煞人也！
乙：你这是要唱还是怎么着？一个流氓，还拽什么啊？
甲：你管得着吗？流氓有文化，谁也挡不住！
乙：听说过挡不住的诱惑，没想到这还有一挡不住的流氓！
甲：不但你想不到，其实本来我也没想到。我本来是一个很单纯的人。
乙：就你？还单纯？
甲：我很喜欢助人为乐。有一次我坐公车，看见一个姑娘，长得那个漂亮啊，苹果的脸蛋，葡萄的眼睛，樱桃的嘴，酸奶一样的皮肤……
乙：好嘛！这姑娘拌一拌就是一水果沙拉！
甲：我很想为这个姑娘做点什么，也巧，我正好看见这个姑娘后背的拉链开了……
乙：你想干什么啊？（表情暧昧状）
甲：大伙看看他这副尊容！一看就是大半年没吃猪肉了，忽然在地上看到一块骨头，龇牙咧嘴的，哈喇子都飞流直下三千尺了……
乙：（擦嘴状）哪有的事儿啊？
甲：又都咽回去了。
乙：太恶心了！没有你这么糟践人的！我就是想知道人家姑娘后背的拉链开了，跟你有什么关系？
甲：我说过了，我这个人很喜欢助人为乐。你说现在这公车上坏人很多，那么多双色迷迷的眼睛都瞅着呢，我很为这个姑娘担心啊！
乙：谁啊？我看就你瞅着呢！
甲：子曾经曰过：只要人人都献出一点爱，这世界将变成美好的人间。我顺手就帮这姑娘把拉链拉上了，可没想到慈心生祸害，这姑娘居然回手就打了我一个大嘴巴，嘴里还叫着我的别名：“流氓！”
乙：别说，这别名跟你的本名还挺押韵。
甲：你别惹我！我正火着呢！小心原子弹一块钱六个，我扔你一百块钱的！
乙：没那么便宜的原子弹！你说的是原子笔吧？
甲：我当时是怒从心头起，恶向胆边生：我好心好意地帮你，怕你受到色狼的侮辱，你不领情不道谢，还打我骂我，得！我一生气，又把她后背的拉链给拉下来了！
乙：啊？你这可太过分了！
甲：我生气啊！我是一个很单纯的人啊！
乙：得了，你就别提这单纯了！
甲：要不怎么说，人倒霉喝凉水都塞牙，等我下车回家的时候，我又发现我家的玻璃不知道让谁给砸了！气得我在院子里这个骂啊：这是谁这么缺德啊？砸我家的玻璃？骑着脖子拉屎，拉干的我拨下去，拉稀的我擦干了，可你们不能骑着我的脖子拉痢疾！
乙：你骂得也太恶心了，快别骂了，既然找不着主，那就赶紧先换玻璃吧！
甲：我到玻璃店割了一块玻璃，寻思着赶紧回家换上。当时正是黄昏时分，我张着双臂，捧着玻璃往家走，这个累呀！
乙：这玻璃是不好拿。
甲：眼瞅着就要到家了，刚走到胡同拐角的时候，迎对面又走来一位姑娘，我打眼这么一瞧，正是在车上打我的那位，要不怎么说冤家路窄呢，她看见我，上来就是一脚啊！“流氓！”哗啦！玻璃全碎了！
乙：她怎么追到这儿来踹你啊？
甲：哪儿啊！她看我张开双臂，还以为我要拥抱她呢！
乙：瞧这个巧劲儿！
甲：要不怎么说，世界上本没有流氓，被骂得多了，也就有了。
乙：合着这流氓都是骂出来的。
甲：既然你们大家都拿我当狗屎，那我就干脆变成一滩狗屎好了。如果我变成了狗屎，就再也不会有人踩在我头上了。做自己的流氓，让别人说去吧！
乙：破罐子破摔了。那你都打算干什么啊？
甲：反正家里的玻璃也被人砸了，买回来的玻璃又让人给踹碎了，这是逼着我犯错误啊！一不做二不休，干脆，我今晚就去找个“小姐”过夜得了！
乙：等等！这可犯法！
甲：你管得着嘛！你这是嫉妒！我不但要找，还要找一百个“小姐”！气死你！
乙：啊？你受得了吗？
甲：你管得着吗？这叫妓多不压身！
乙：这还不压身呢？不过你这样的，压死你都不多！
甲：不过我翻一翻兜，只有100块钱。你说1块钱能找一个小姐吗？
乙：你买冰棍呢？现在猪肉都涨价了！
甲：哎，这就是一分钱憋倒英雄汉啊！得！我就委屈委屈，找一个算了！
乙：这还委屈呢？看来你也太不了解行情了。
甲：哦？看来于老师对这一行很熟悉了？您甭谦虚啊！一看你们家就是干这个的！
乙：谁谦虚了？你们家才是干这个的呢！
甲：急了，要不怎么说这人不识逗。不管那么多了，反正我是决心已定，说时迟，那时快，我是一溜小跑够奔洗浴中心而去。
乙：这是急的。
甲：到了洗浴中心，我得先洗个澡啊。正在我洗得痛快淋漓、一身肥皂沫子的时候，水停了。
乙：瞧这个寸劲儿。
甲：要不怎么说这个世界不公平呢！上帝说：我要光！——于是有了白天。美女说：我要钻戒！——于是她有了钻戒。富豪说：我要女人！——于是他有了女人。我说：我要洗澡！——居然停水了！
乙：得了！你就别发牢骚了。赶紧问问服务员怎么回事儿吧！
甲：一问服务员我更生气，居然跟我说：“天灾人祸，概不负责。一旦停水，自己想辙！”
乙：那你怎么办啊？
甲：算了，我澡也不洗了，反正我也不是为洗澡来的，也犯不着因为这事儿跟这种人生气，我随便拿手巾把身上的肥皂沫子擦干，要了套浴服，就够奔休息大厅而去。
乙：这路子还挺熟。
甲：人家这休息大厅的服务员就是不一样，那个客气啊：“先生你好，先生你需要点儿什么？”
乙：有什么需求就直接说吧。
甲：你们这里有“鸡”吗？
乙：这我知道，就是“小姐”啊！
甲：那个服务员很热情啊：“先生您稍候，我这就跟您端上来。”
乙：端上来？
甲：我也纳闷啊，看来这家洗浴中心“小姐”的出场方式很特别啊？有点儿意思，我就在这儿慢慢等着吧！没多久，那个服务员端着一大只烧鸡就过来了。
乙：烧鸡啊？也行，你凑合着用吧！
甲：你太三俗了！思想有多远，你给我滚多远！人家正郁闷着呢，你还拿人家开涮！那个服务员也可气，一点儿职业素质都没有！
乙：你还是注意点儿你的素质吧！
甲：我是乘兴而来，败兴而去。我穿上衣服，走出洗浴中心，茫然四顾，我去哪儿呢！
乙：赶紧回家吧！
甲：流氓未成，何以家为？我想了一下，决定去找一个女流氓。
乙：啊？
甲：鱼找鱼，虾找虾，男女流氓是一家嘛！
乙：都不是什么好饼。
甲：我想起我认识的一个女流氓，叫宇春。
乙：她姓不姓李啊？
甲：当心人家告你诬蔑！我来到她们家楼下，大声地喊：“春！春！”只见楼上探出无数个脑袋：“深更半夜的，谁在叫春呢？”“我！我在叫春！”
乙：也是，发情期嘛！
甲：你无耻的样子很有我当年的神韵。不一会儿工夫，春下来了，看见我就喊：“干嘛呢！干嘛呢！深更半夜的，还让不让人睡觉了？！得了，既然来了，就上楼坐坐吧！”
乙：还真让你上去了？
甲：一边上楼，她还一边问我：“纲哥，我看你平时也不是个随便的人，今儿个咋想起找我来了？”
乙：那你咋回答她啊？
甲：的确，我不是个随便的人，但随便起来就不是人。春一听就乐了，说：“我也不是随便的人，但如果你想随便，那我就随你的便好啦！”
乙：这还不随便呢？
甲：一进屋，春就让我躺到她的床上……
乙：她比你还急呢！
甲：然后她就问我：“你想不想要我陪你睡觉？”我这个乐呀：“想！”
乙：瞧你这个德性！
甲：“那么你就一个人躺在这里慢慢的想吧！”
乙：啊？那她干嘛去啊？
甲：她转身要走，要把我锁在屋里。我也是一个有血性的人啊！士可杀不可辱！我一想，你这不是耍我吗？噌地一下，我就从床上蹦了下来：“你别走！我走！”
乙：你真的要走？
甲：废话！我不走不就被锁屋里了吗？正在我将走为走的时候，她忽然又一把把我拉住了……
乙：她这是要干嘛啊？
甲：是啊！我也这么问她。
乙：她怎么说啊？
甲：“我一向只做我高兴的事，刚才我不高兴陪你，现在……”“哦，现在你高兴了？”“嗯。”我当时一把把她抱起来，扔到床上，扭头就走。
乙：哎？你这是什么意思啊？
甲：春也这么问我，我告诉她：“没什么别的意思，只是告诉你，这种事要两个流氓都高兴的，现在你高兴了，我却不高兴。”
乙：好！
甲：从哪个床上跌倒，就再从哪个床上爬起来！流氓也是有尊严的！
乙：没听说过！
甲：从她家里出来，我一个人走在长长的街，我一个人走在冷冷的夜，一个人在唱着我的单身情歌：“没有花香，没有树高，我是一个无人知道的流氓……”
乙：还无人知道呢？地球人都知道了！
甲：我正唱着呢，忽然间听到有一个女子凄厉地叫喊：“来人哪！抓流氓啊！”
乙：啊？有人遇到坏人了！
甲：我一想这事儿我得管啊！还反了他了，居然还有人跟我抢流氓这一光荣的称号。
乙：行了，这你就别争了。
甲：我当时抄起一块砖头就过去了，当时我的脑海里闪现出了许多英雄人物：想当初有一位董存瑞，把砖头放在敌人的碉堡底下……
乙：那管什么用啊？合着你给人添砖加瓦去了？
甲：有一黄继光，用砖头堵住了敌人的枪眼……
乙：这倒好，省得牺牲了……
甲：欧阳海，拦住了飞驰的砖头……
乙：那拦得住吗？行了，你就别想了，再想，那流氓就得逞了。
甲：说时迟，那时快，我一个箭步冲了过去，只见一个壮汉正跟一个老太太撕巴呢！那壮汉已经被老太太压到身子底下去了……
乙：等等，到底谁是流氓啊？
甲：当然壮汉是流氓了，不过这老太太练过相扑，再加上这壮汉也瘘了点儿。我一看这情形，当时就想起了鲁迅先生的谆谆教导：让我们痛打落水狗啊！我拿起砖头，正要朝这个大汉的头上砸去，忽然听到他一声哀嚎：“别砸！我是于谦啊！”
乙：我呀？！
也许，你还可以看看——