《安家》宫蓓蓓:我在挽救咱们的婚姻,你却说我在赶你的父母走

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对于《安家》宫蓓蓓受婆媳矛盾影响,活得一点都不开心,想要换房挽救婚姻,却被老公指责这是在赶走他父母这一段,夫妻二人当着房似锦的面就吵,太触动我了。关于她的文章,我都写了两篇了,这是第三篇,微头条也发了好几条。

我觉得我肚子里没有墨水,怎么写都表达不出宫蓓蓓的痛苦,因为我也是一个女人,一个妈妈,一个妻子,曾经也受过婆媳矛盾的影响,甚至因为婆媳矛盾差点毁了婚姻。

我最真切的感受就是,男人一定不能跟父母住在一起,否则,他瞬间就退化成儿子,而非丈夫,而非父亲。

他觉得他在他父母眼里,还是个宝贝,脱离了父母的照顾,他就不能活。他根本就没有意识到,自己已经结婚了,是成年人了,是别人的丈夫,别人的父亲了。

在他的意识里,只要父母在身边,他就瞬间觉得自己有了依靠,有了安全感,有了家的感觉。

为什么会这样?原因很简单啊,他心理还没断奶!

所以,我很理解宫蓓蓓,太想冲过去抱一抱她,没有结过婚的人,是体会不到那种压抑的痛苦,心中的委屈,根本不是一句两句就能说得清楚的。

宫蓓蓓自从结婚后就跟公婆一起住,她是个知识分子,有自己的理想自己的主见,她不想跟公婆同住一屋,但没办法,老公刘斯礼觉得应该孝顺父母,要给父母养老,所以,不能丢下他们不管,必须住在一起。

宫蓓蓓虽不情愿还是接受了,生老大的时候,没有钱请保姆,让公婆来带孩子,那已经是不得已而为之。

现在她有钱可以请保姆了,有资本有条件跟公婆分开住了,但在老公的眼里,却成了赶走他父母,忘恩负义的举动。

这话多伤人啊!

妈宝男,愚孝男,到底什么时候才能长大?

宫蓓蓓一直想说而没有说出口的话,无非这句。

宫蓓蓓早就已经意识到,他们的夫妻关系已经出现严重的问题了,再这样下去,结果很危险,但在刘斯礼的眼里,却很正常,这就是正常的夫妻生活。

是啊,他当然觉得很好啊。

孩子有父母带着,回家了有人做好饭菜,经济上又没压力,还有老婆可以分担,家里的事情自己根本不需要管,孩子的尿布都不用换,这多好的生活啊。

可却恰恰相反,宫蓓蓓根本不喜欢这样的生活。

为什么?

因为这一切在老公眼里的便利,都是自己一次又一次做出让步实现的,自己的内心承受了多少压力和委屈,老公根本不懂。

第一点:婆媳矛盾

十个婆媳,九个处不好,宫蓓蓓也不例外,哪怕她是博士,她很能干,很有主见,她的医术很高明,在外面名声很响亮,可是呢,在公婆眼里,不过是个不讲理,不好相处的儿媳。

别人家也就婆媳处不来,在他们家,连公公都对儿媳指手画脚,宫蓓蓓教育儿子不许一边吃饭一边看电视。

公公不乐意,直接下逐客令,将儿媳轰出去。

试想,哪个儿媳受得了?

这可是自己辛辛苦苦攒钱买来的房子,是自己的家啊,却被男人的父母轰出去。是不是搞反了?

公婆为什么会有对儿媳不客气,反客为主的底气?还不是仗着自己的儿子站在自己这边,孝顺自己吗?

可是这样的孝顺,在宫蓓蓓看来,不过是不辨是非的愚孝。

宫蓓蓓的内心太痛了。

第二点:孩子教育问题

宫蓓蓓在生活上承受婆媳矛盾也就已经够够的,现在大儿子上学了,也该学着独立,学着成长,可是两个老人公然宠溺,根本不听科学育儿的方法。这分明就是没有把妇产科大夫的儿媳放在眼里。

宫蓓蓓说:“我是妇产科大夫,我知道怎么教育孩子。”

可是,她想引导孩子健康成长,可是公婆偏偏唱反调,希望丈夫帮助自己的时候,刘斯礼根本不理解自己的苦心,还指责自己一回家就凶孩子。

假如男人能够尽到父亲的责任,明明白白教育孩子:不许一边吃饭一边看电视,不许让爷爷奶奶喂饭,要自己吃。

那么,孩子又怎么会冲着妈妈喊:“不给我看电视,我就不吃饭”。孩子忤逆,还不是因为有恃无恐,有爷爷奶奶护着吗?

第三点:婚姻危机

所有婚姻生活里的矛盾,都不是一蹴而就,而是日积月累,冰冻三尺非一日之寒。

所有看似无关紧要的矛盾下面,都慢慢趋向一个恶化的结果,如果不及时处理,那么,只能离婚。

中年夫妻离婚,看似是由婆媳矛盾引起的,实则根本原因还是男人不作为导致的。

刘斯礼如果能够像个男人一样,真正扛起照顾家庭,承担起教育子女,关怀妻子的责任,又怎么会让婚姻一步步走向离婚的边缘。

宫蓓蓓是聪明的,也是爱丈夫的,她太想挽回这段来之不易的婚姻,毕竟是大学同学,是有感情基础的。

她能想到的挽救婚姻的最好办法,就是再买一套两居室,供自己一家四口住,白天上班,请保姆带孩子,晚上回家夫妻一起带,和公婆分开住,。

这样的计划,在我看来挺好,也能让老人安享晚年,过自己想过的生活,不用整天围着子女孙子转。

可是这样的决定,在刘斯礼看来,就是不道义,就是自作主张,就是卸磨杀驴,忘恩负义,孩子带大了,就不要公婆了。

男人什么时候才能成熟一点,理性一点,需要明白结婚以后,你的家是由夫妻和孩子组成,而不是父母。父母已经成为了你的原生家庭,你应该从原生家庭里脱离出来。

可心理没断奶的男人,永远想在原生家庭里扎根,不想成长。

刘斯礼质问宫蓓蓓,为什么买房子不提前商量,总是自作主张,宫蓓蓓说:

“我为什么不跟你说房子的事情,因为我知道一跟你说换房子,你就会跟我吵,你是坚持要跟你父母一起住的,但是我坚持不想。”

是啊,跟一个根本不支持自己的男人说,有什么用,能改变什么?因为他根本就没有意识到夫妻之间已经出现了裂痕,婚姻已经出现了危机,他依然活在生活很美好很幸福的假象里。

可悲啊。

像刘斯礼这种四十岁了还没断奶的男人,就算宫蓓蓓离婚,他也依然坚持自己没错,依然不会离开自己的父母,因为,他要做一个孝子啊,要在父母床前床后尽孝啊,不能离开父母半步啊。

尽孝有很多种,最好的两代人相处模式,是保持一碗热汤的距离。

杨澜在《母亲是孩子的第一所学校》演讲中说得很好:“作为一个妈妈的成功就是,让你的孩子能够成功地离开你,最终要放手,最终要让他走向自己的世界,成就他自己的人生,这正是母爱最伟大的地方。”

反过来说,一个人是不是成功,就看他是否真正离开父母而独立生活,甚至活得很好。

宫蓓蓓活成了千万女性的缩影,她的痛苦,只有经受婚姻煎熬的女人才能理解。嫁给一个眼里只有父母,没有妻子的男人,你付出再多,都是徒劳,他看不见,甚至还反过来怨恨你,你对他不够好,不够周到。

像刘斯礼这样的男人,什么时候能真正心理断奶,真正长大?

作者:新面纱,【深情解读】栏目作者,专注于探讨婚姻、两性话题,左手带娃,右手写稿。

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