你像是我丢失的那一块拼图

昨天凌晨的飞机到上海，所以没有推送。接下来半个月的任务就是好好减肥，好好运动啦~

今天大扫除然后出去买了生活用品，暖水壶让我在大年三十当天摔碎了，所以只能烧一壶凉一壶，没有现成的热水喝。

回到家后整个屋子冷的像冰窖一样，我折腾到凌晨3点才把被窝焐热勉强睡着。

我近来时常觉得人就好像一块拼图。

有的人自己一块就是一幅山水画，甚至是万水千山，有的人是圆的一半，需要另一半才满。

但无论哪一种，我们都处于一种缺的状态，需要一块或几块拼图来填补，一起变成一块更大的缺。

大了，就有安全感，就不觉自己渺小如尘，如风中落叶。而是觉得自己可以成为一棵树，还能乘着风。

有一些瞬间我曾感到绝望。

因为这世界上总有一些拼图那样的让我想要拥有，想要跟它融合，想要跟它拼在一起，成为一块大的。想要跟它作画。

可，我从不平整的边缘里，还有我被挤压变形的脚趾缝里发现，它并不是我的拼图。

我多开心啊。我只要看到这结合就满心欢喜，我只要感受到边缘传递来的温度就觉得热烈。

但我并不舒服。我感受到这结合，并非契合。

我该如何去表达我的绝望呢。我用好多好多年长成了现在的样子，我有着这样的凹陷与突起。对方也是。

我有时觉得自己像那条频率和大家都不一样的鲸鱼，黑夜就是海水，浓到让我足以在其中用孤独的叫声来乘风破浪。

然后黎明把一切都解剖开来，发现也没有什么大不了的。不过是听不见我说话而已。

该如何让你理解我。这感觉就好像，我不知该如何让两个平行的时空见面。

你看，每个时空都有每个时空的交通规则。红灯停绿灯行对，绿灯停红灯行也对。都再正确不过了，它们只是平行而已。

我不能，用被挤压的咽喉说话，也不能，用被挤压变形的脚趾走路。你要是跟我较真，办法倒是有的，只是我不那么舒服罢了。

不舒服的人生啊，只一阵子刚好。

我该怎么选择。

你是坚硬的，挺拔的城墙，能在某个正确的时刻为我遮阳，却始终不能为我挡雨。

你说雨很漂亮，多沐浴有益身心健康。是啊，我是认同的，但我只是不想。你怎么啦，竟不问我想不想。

我近来时常想爱是什么。

我不觉得两块不契合的拼图结合是不纯粹，相反我觉得很伟大，两块拼图都做了牺牲。某个瞬间我甚至觉得，这个世界上没有比这更纯粹的爱。

我看到你拼命地想让我契合进去，只是怪我的边缘软一些，很快就被擦破了皮。

你是正确的。正确高于了一切。但我不想被教育，被纠正，我想要有商有量，我想要被问询，被尊重。

我想要我，在正确的前面。

即便说了这样多，我还感觉是徒劳无功，白白的费了一些口舌。因为你是几十年才长成这般模样的一块拼图。

大约是牛奶比我喝的多些。不然怎会让我在这场角逐中败下阵来。但我又好为你高兴，因为看到你是健康的。

想到这里，我又为你长的这样好而生出笑容。

我那时坐上列车，途径过青山与花海，度过一些靠蜡烛熬过的寒夜，也亲自搬开过轨道上的石头，修理过嘎吱嘎吱的车轮。

这些曾因为尽头的一座屋子而变得充满意义。

我想象过铜色的门栓，实木的地板，壁炉里橙红色的火焰，被烤的干燥的袜子，以及被袜子温暖的脚趾。里面有双正安静阅读的眼睛，弹琴的手正拿掉书上刚被揉掉的头发。

屋子还是那座屋子，只是被关了灯。连带关掉了我的梦与想象。

黑色令我害怕的不是寂静，而是未知，一切不舒服都可能发生的未知。在未来。

什么是真正的改变呢。大约是悄无声息的忽如一夜春风来的骤变，是在和风细雨中沉默倒退的列车，好像从未渴望过一个目的地。

我相信你，也认可你，也爱慕你。这些都毋庸置疑。

只是我有时看着你，却想要时光倒流。让我爱上的不是阅读，而是打弹珠儿，让我在你心里把这面容抹去，让我从未出现的消失，让我在这段故事里没有姓名。

我不是说书先生，我总有说疲乏的一天。今天我就说的很乏了。

只是觉得可惜。像并非笃定的是，我却仍爱好俗套的许愿。

无题好，无题好，无题比如题好。

晚安，希望大家今天也度过愉快的一天。

2019.2.16

梦想拯救世界的Bunny

一个专注怂恿

人类读书的girl