对对对，你说得都对，但是我不听你的
每一个睿智的灵魂
01
最近，由于工作关系，认识了一个姑娘。交集多了，有次一起吃饭，就聊起生活上事。
本是随意问起，结果却变成了她的吐槽大会。从父母逼婚，到价值观差异，到纠结于是否该顺从父母的意愿...好吧，这是一个标准的中龄剩女。
熟悉我的朋友知道，我对八卦毫无兴趣。所以对她讲的内容，刚开始我还应和着听听，但逐渐的，对话场景就变成了这样：
她：“我觉得单身没有错，人生就是不该将就，我找的是我未来孩子的父亲，这是一个多么重要的角色…”
我：“我觉得你说的很有道理，不将就也是一种人生态度，只要...”。
我还没说完...
她马上抢过去：“我就很奇怪，为什么别人都说我是不将就，我不是不将就，我的字典里就没有将就这个词，早在我20岁的时候，我就觉得人生，只要自己开心就好...”
等她充分的讲完“人生只要开心就好”的论述后，我就顺着她的意思说：“是的，自己的开心只有自己才知道，所以只要你觉得开心...”
然而她再一次的打断我，“为什么你们都觉得只要开心就好，人生的意义在于...”
...
后来再聊什么已经不重要了，无论她说了什么，我认可与否都遭到反驳，哪怕是她之前说过的观点。
后来，我几次试图转移话题，但都没有成功，她就像一个学者发表学术论文一样，豪言壮语的说完她的观点，一顿饭吃了三个小时，我感觉很累。
回忆起来，看似她充实的生活和言论背后，透着她生活的空虚和落寞。
当她一次次的担任“正反”两方后，她自己也没有意识到，在我眼里，她已经分成两个“她”，然后沉浸在自我的世界中，进行内在矛盾的斗争和辩论，而我在一旁尴尬的像一根电线杆子。
02
我还有个朋友，暂且叫她丽吧，是一个四岁孩子的妈妈。
有一天，她神色凝重的和我说，觉得自己不是一个好妈妈。就因为前几天，她遇到了很久不见的大学同学，在交谈中，这位大学同学就丽的育儿方法，进行了全方位的分析，并最终得出结论，小丽是个失败的母亲。
不仅如此，这位大学同学还给她了一套全新的育儿模式，并且极力要求小丽在以后的亲子关系中去实施。这让小丽非常懊恼，为什么自己觉得已经很努力了，最后却这么失败？
我听后，先和她了解了几个问题：
“这位大学同学是个宝妈吗？”
“不是，还没有结婚。”
“这个人是从事教育方面的工作吗？”
“没有，毫不相关。”
“那这个同学是不是喜欢和孩子玩呢？”
“没看出来，那天聚会去了几个孩子，没见她和哪个小孩打招呼呢。”
我就问她：“那你为什么会对她的话深信不疑，甚至怀疑自己不是一个好妈妈？”
她想了半天，恍然大悟，说：“当她在和我讲述的过程中，理论非常充分，而且一套一套的，就像个专家学者，我就像被人洗脑，觉得心悦诚服，但是跳出这个思维模式一看，又觉得她说的非常空洞，根本不值得采信。”
生活中就会有这样的人，看似非常热心而真诚，给你指出错误，并告诉你改进的方法，然而！她并是真的在关心你，而是在享受指点江山的快感，甚至是贬低你的心理满足感。
在这种交流中，你会产生内疚自责，甚至让生活失去平衡。一旦真被她说中了，下次和别人吹逼，你就成了她拿出来开涮的例子了。
这种“伪”交流，非但没有真正的帮到你，反而让你感到不舒服，让你深陷其中，茫然无措。
03
回想从大学毕业到现在，也快十年了。端午节回了趟老家，遇到了几个儿时的伙伴，多年未见，大家非常高兴，果断约了酒，点了串，准备好好吹吹牛逼。
伙伴A开始谈起离别十多年她的生活状态，刚说了一两句，伙伴B就说：“我觉得你过得还真精彩，不像我，我读完高中后...”然后开始讲起她的故事。
起初，几个人的谈话还很活跃，但是半小时之后，就只有伙伴B讲她的故事，我们三人听。因为无论谁说话，伙伴B都用“你们不像我，我是这样的……”又开始讲她那丧逼失败且无趣的前半生。
本以为会喝到半夜的酒，晚上九点就散场了。看得出，除了B，大家都不怎么愉快。当时建的群聊，这才两天就已经没人说话了。
自以为是，强行以自己为中心，只关心自己的感受，要求他人迎合自己的交流方式，一样是一种“伪”交流。
看似是聚会，实则她根本不在乎别人的故事和经历，她在乎的是“倾诉”或者说“发泄”，而不是“互动”。
类似的案例，在我们生活中无数次重复上演。究其原因，其实就是“主观视角”在作祟。
就像法国艺术家马塞尔·杜尚在1917年所赋予“小便池”全新的视角一样，它不再是生活中普通的物件，而成了独一无二的艺术品——《泉》，被视为20世纪最具影响力的标志性作品。
其实，不在一个频道上的人，是没有必要强行融在一起的。和人争个面红耳赤，也不过是想获得一种自我的认同感罢了。
明明脑回路不同的两个人，谁能说服得了谁啊？不是一路人，就尽早散了吧。
毕竟一辈子说长也不长，八字不合的俩人，是无法在老了以后，一起愉快的跳广场舞的。