“伴侣有心理创伤，和TA相处很辛苦”：这种关系该何去何从？| 人生答疑馆第42期
网络上，人们问的最多的大概就是情感问题了，从恋爱到结婚，各个年龄段的男男女女，都有可能为“情”所困：
男友吃醋起来很可爱，但时间久了又觉得他太黏人，有点烦怎么办？
明明相爱，却因为过去的创伤，相互折磨，很痛苦，怎么办？
要怎么和疏离依恋类型的恋人相处？总觉得走不进他的心里。
恋爱时嘘寒问暖很贴心，结婚久了，却发现，他动不动就对我冷暴力，简直判若两人。
……
为什么亲密关系总是风波不断、问题重重呢？
为什么曾经让人心动不已的恋人，一旦在一起生活时间长了，关系深了，就会出现很多不可理喻的行为？
事实上，当一个人进入一段比较稳固的亲密关系时，他在普通人际关系中无法暴露出来的“内在小孩”的各种创伤，都会慢慢暴露。
所以很多时候，关系越亲密感情越深入，爆发的矛盾和问题也越多。
只要生而为人，都免不了在成长过程中经历一些创伤，所以就算内心再强大的人，也会有脆弱的时刻，也会因为伴侣的一些行为勾起自身的不安和焦虑。
这时候我们要怎么调整自己？我们又该如何和心理阴影严重的伴侣相处呢？
本期「人生答疑馆」，让我们一起关照自己，学会理解伴侣。
丈夫因童年阴影和我产生观念分歧，作为伴侣如何相处？
提问者心声：
我的丈夫从小在单亲家庭中长大。他的父亲极度不负责任，比如家暴、外遇等等。丈夫三岁时他爸就让他去买烟，没买到就打他。在他小学的时候父母离异，父亲一直在恋爱，也从未记起过有他这样一个儿子。可能出于弥补心理，她母亲对他非常好，但由于要挣钱养家，对他的陪伴相对较少。
我丈夫从来是当他爹不存在的，其余方面比较正常。本来我们相处没什么大的问题，但我发现可能是童年的原因，他无比想要丁克。他的说辞如下：
1.童年记忆觉得自己是母亲的累赘，母亲没有自己会过得更好一点；
2.孩子会分摊掉我们对他的爱。再加上本身自己没有很喜欢，并不想付出；
3.生命延续是一件无意义的事。
请问观念是否可以改变？作为家人如何帮助？
@3星优质答主：w爱跳舞的猫
感受到你非常想要一个孩子，但是丈夫因为童年创伤无法满足你的要求，你觉得很无奈。
很理解你想要宝贝的急切心情，谁不希望能有幸福美满三口之家，拥有一个可爱的宝宝。
但是你也需要看到，丈夫是不想在孩子身上继续他的童年悲剧，他没有底气给你和孩子一个承诺，因为他真的不知道如何去成为一个合格的父亲。
或许他已经很努力地在成为一个合格的丈夫，但是他需要更多的时间去学习怎样成为一个合格的父亲。
我想他给你的答复是真诚的。
显然，早年的经历给你的丈夫带来了很大的打击，很可能父亲的行为让他觉得自己的存在是不应该的，是没有意义的，自己是父母的累赘，甚至会认为因为自己的存在造成了父母婚姻的悲剧。
他从来没有体验过来自父亲的关爱和支持，他得到的爱是很匮乏的，匮乏到他无法感知和学会如何成为一个父亲。
那么怎么办呢？
1、尝试接纳丈夫现在的状况，不要急于实现自己的想法。
尝试看到他童年的伤痛，允许他对要孩子这件事暂时的无能为力。
或许这真的不是坏事，如果你不想你的孩子重复爸爸的童年悲剧。
2、如果丈夫做出让你感动和幸福的事情，请你及时给出正面的反馈。
比如：“亲爱的，有你真好！”“幸好有你，我感觉我很幸福。”
让丈夫在和你的相处中，重新找回自己的自信和力量，让他觉得他有能力给别人带来幸福，他可以让自己的家人幸福。
3、和丈夫谈谈他童年的经历，听听他的感受。
告诉他，“你一定很受伤，很难过”，“父母的关系不融洽，不是你的过错，不要自责”；告诉他，你觉得他很好，你相信他。
相信你可以用长久的深情治愈他受伤的心，让他找回久违的爱的感觉。
如果你真的爱他，真的想要拥有和睦的家庭，那么请再多给他一点时间，多一点耐心，多一点体谅，多一点鼓励，去治愈丈夫的伤痛，除此以外，别无他法。
@楼主：我正在努力帮助他……但是现在自己的心情也有些焦虑和烦闷，这些情绪可能会影响他，变得更加极端。
所以我需要一个清晰且可执行的解决方案。缓解了自身的焦虑，才能更好地去帮助他。
长久以来的生活和他自小根植下的观念我其实知道一时半会儿很难产生什么重大改变，但是事在人为……我尽力去做。
@w爱跳舞的猫 回复 @楼主：你之所以觉得焦虑和烦闷，或许是因为你还无法接受丈夫需要很长一段时间来疗愈自己的事实。但就像我说的，这需要时间，如果你爱他，就请多付出些耐心与包容。
女友性格悲观、爱无能，我也很受伤，该怎么办？
提问者心声：
本人男，3月份跟现女友恋爱，女朋友的性格受父母婚姻不和的影响，很脆弱敏感。
在一次交谈中，我问她对我的感觉如何，她和我说很想开心，但是开心不起来，总是往悲观的方向去想，说自己不配被爱，也不知道该如何去爱一个人。
这话我听了之后心里很受伤，可是我是真的很喜欢她，也想得到她的回应，更想让她摆脱现在这种想法……我该怎么做呢？
@2星优质答主：她
你问她对你的感觉如何，她和你说很想开心，但是开心不起来，总是想往悲观的方向去想，说自己不配被爱，也不知道该如何去爱一个人。
这可能是害怕付出真心后，你不会珍惜，毕竟你们在一起才两个月，也可能是源于她的敏感自卑和脆弱，希望你更关注她，给她更多爱。
我们先通过几个问题，来深入觉察自己对女朋友的感情以及自己对于这段感情的态度。
1、你想和这个女友长久相处下去么？
2、你想让一个感觉自己不配爱，不会爱的人相信自己值得被爱，拥有爱的能力么？
3、你做好长期为此努力的准备了么？
4、可能会因此频繁受伤，你能扛得住么？
5、你愿意换位思考去尝试理解她么？
6、你愿意给女友更多的耐心和时间，去疗愈自己么？
7、你更在意女友的心情，还是更在意自己的付出？
8、难过是希望得到同等的回应么？注意同等这个词。
如果以上的答案都是肯定的，那我们来到第二个部分，怎么办？
1、你自己难受的情绪怎么处理？
可以通过和身边亲近的家人朋友沟通交流的方式疏解难过的情绪，但最好是和女朋友沟通，因为她才是你的心结。
真诚地坦率地沟通，表达自己听到女朋友回应后的难过，以及你为什么会难过：因为你在意她，在乎你们之间的感情……
把这些都向她表达出来，然后表明自己的决心，告诉她可以信赖你，你会给她时间，愿意和她一起成长，一起拥有爱的能力。
当面无法表达，也可以写信、发微信、短信或者打电话。
2、如何帮助她认同自己，相信自己值得被爱。
想让她摆脱现在这种想法，恐怕不容易。我们不妨先去做加法，帮助她认同自己，让她相信自己值得被爱。
1）接纳她现在这样的想法。
试着和她聊聊她的创伤，换位思考，把自己想象成她，或许了解了她的经历就能够理解她、接纳她现在的想法了。
张爱玲在《倾城之恋》中说“如果你认识从前的我，你就会原谅现在的我”，感同身受或许很难，但重要的是去尝试，让她看到你的态度，这很重要。
2）帮助她重新认识自己。
推荐你和女友一起阅读《认同自己：超越与神俱来的弱点》这本书，通过这本书或许能更深刻地理解她，也能让她重新认识自己。
3）多做让她幸福快乐的事，多给正面的积极的反馈。
给与她足够的支持和力量，给她足够的安全感，让她相信自己很好，让她知道她值得被爱。
4）她不开心难过的时候多给她拥抱。
有时候拥抱比语言更能给人力量，比如我自己难过的时候就很渴望有人能够拥抱我，告诉我没关系，一切都会好起来的，告诉我我很好，会陪着我。
你可以试试，或许对你女朋友也适用。
5）做好你自己的部分，放下对她的期待。
这样你自己轻松，她也没有压力。因为即使你做了很多努力，她可能也不会有太大的改变，放下期待可以避免自己伤心失望。
努力改变能改变的，剩下的顺其自然。
6）深入沟通。
问问她理想的情侣关系是什么样的，男朋友做什么最让她快乐，她希望在一段关系中如何被对待，问题越深入越好。如果她给不出答案，可以先想几个备选答案，让她做选择，那更容易些。
7）帮助她爱自己。
不知道如何爱人的人可能也不知道如何爱自己，推荐她阅读《接纳自己的不完美》、《高敏感性格也可以很幸福》、《重塑自我：如何称为一个很幸福的人》、《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》。
亲密关系中，想要同等的回应、同等的回报，未必是种合理的期待。
所以另外推荐你阅读弗洛姆的《爱的艺术》，相信会对你很有启发。
@楼主：谢谢您的指点，女朋友是那种心里有事喜欢自己消化的人，不喜欢倾诉，但是看了老师的指点，我也会努力去做好，毕竟我想和她一直走下去。
@她：也谈不上指点，可能因为她的想法我也有过，所以更能理解你的女朋友，习惯自己消化情绪、不喜欢倾诉，可能是觉得即使说了别人也不会理解，也可能怕给别人造成困扰，还可能是因为从小她的负面情绪就没有被养育者很好地接纳。
习惯自我消化的人很可能会把攻击性转向自身，觉得自己不够好，不值得别人的爱，不值得被好好对待。
你的回复让我感受到了你想和她一起成长的决心，为你女朋友有你这样觉察能力强、爱她、愿意与她一起成长的男朋友而开心，祝福你们～
老公有严重心理问题，我该怎么和他相处？
提问者心声：
结婚快三年了，刚开始只是觉得老公比较挑剔，后来发现他有严重的心理问题——
他特别担心受到伤害，尤其是保护他的牙齿和眼镜：他吃饭时特别小心翼翼，等到饭凉透了才吃，怕牙齿被烫到，咬到小骨头，就说牙齿肯定受到伤害了；他不让别人离他太近，担心碰到他包里的眼镜；
他的书房，手机，柜子，我碰都不能碰。如果不小心碰到了，他就和我吵架，说我手脏，或者自己东西受到伤害了；
我做饭，房间里难免有些油烟味，他要把所有窗户打开，开两个小时，说油烟味飘进他屋里了……
我们经常因为这些不可理喻的小事吵架，我很崩溃。他曾在吵完架后平静下来后说是因为他母亲小时候经常骂他，因为小事责备、挑剔他，没完没了。
我该怎么和他相处？
@5星优质答主：燕归来
国家二级心理咨询师
能够体会你的心情，老公的心理问题，已经严重地影响到你们共同的日常生活。
作为同处一室的夫妻，常人都难免磕磕碰碰，何况你的老公有那么多忌讳，对你有那么多防备，你们之间的关系，就更难处了。
这种情况，不但你痛苦，你的老公更是痛苦万分。
他一面知道自己这样是不正常的，一面又难以自控地这样做着，忍受着理智和非理智的强烈冲突，还有给你带来伤害的愧疚感，以及总也摆脱不了的童年阴影，多重煎熬，不痛苦都很难。
就如你所说，你的老公折磨着自己，也折磨着别人，与他生活，必须得小心谨慎。担心吊胆的日子，肯定不好过。
你所感受到的恐惧和紧张，也正是你的老公的切身体会，他用挑剔、担心、远离、拒绝来疏散自己的情绪，结果就是疏散出来的情绪被你接受到了。
他的母亲从小事无巨细没完没了地挑剔他，责备他，他也就事无巨细没完没了地挑剔、责备自己和别人，以此表示对母亲的忠诚。
当然这个忠诚是潜意识中的，他自己都意识不到，并且在表意识层面还会觉得自己明明是痛恨。
他的表现，有点像强迫症。强迫症患者的心理就是不信任。不信任自己，也不信任别人。因此才会有通过反复地检查，强迫性重复，过度地保护来呈现。
强迫症患者的生活必须要有条理。他放好的东西，别人不能动，他拿了的东西，自己要放回原位，堆放整齐。
了解到这些心理特点和行为，有助于改善跟老公相处的方式和距离。
他的牙齿和眼镜及衣物就是他要保护的重点，虽然在别人来看完全是过了度。
他的书房、手机、柜子，也是他珍视的，别人不能碰，连油烟味都不能进，到了洁癖的地步。
强迫症患者的高要求，正是折磨自己及别人的痛点。
而对于强迫症的治疗，目前没有根治的有效方法，最好的办法也就是顺其自然。
如果跟强迫症状对抗，只能加重强迫症状。只有增强他们的安全感，才有利于减轻强迫症状。
根据这个思路，你可以配合老公，顺着他的意思去做，并且协助其完成他的思想和行为，会让他更信任你，也会让他更放松。
打个比方，老公不让你动他的东西，你就不动，让他自己整理，还特别声明一句，没有你的允许，我不会动你的东西，你放心吧。
再比如，做饭前，还可以通知老公一句，我要炒菜了，呆会儿有油烟味，如果你担心有油烟味，就把所有窗户都打开吧。
当他提起儿时的创伤时，你可以安抚他，理解他，告诉他，你和他母亲不一样，不会像他母亲那样对待他，只会帮助他，给他自由，共同保护他的东西。
你还可以多给他赞美，给他一个安全温暖的环境，让他感到自己是可以放心与你相处的。
你也可以提议，让老公去看看心理医生，去与不去，随老公自己的意愿。
与强迫症的家人生活在一起，的确有些不容易，即使我们能理解他们，知道要如何与他们相处，但每天朝夕相对，是不可能完全毫无怨言，也不可能是轻松的。
个中滋味，身处其中的人最清楚。
当你感觉抗不住的时候，就想想，
如果在他感觉安全的距离，慢慢地接近他，保护他，最后，他一定会放下既伤人又伤己的防卫。
写在最后
每一个张牙舞爪的人，背后都躲着一个脆弱无助的孩子。
虽然爱，不可能疗愈一切创伤，但好的亲密关系确实能够抚慰伤痛，给疗愈带来希望和可能。
而治愈的第一步，就是看见。
即便被对方的“刺”扎到，也不要被他的情绪带偏，试着去看见不可理喻行为背后的真正需求，给予对方温和而坚定的爱。
即使发生冲突，也不要消极回避，学着用积极的姿态调和化解矛盾，主动敞开心扉，与对方沟通，达成和解。
如果，自身就缺乏自我觉察和处理创伤的能力，那就先照顾好自己。
想要让身边的人幸福，就得先让自己幸福起来。
本期的「人生答疑馆」就是这样啦，我们下期再见吧~