异性交往，当你有这个感觉时，说明关系出了问题

01.

Q：凯紫老师你好，我的困惑是无法跟一个异性正常持续交往下去。

一开始刚认识的时候都挺好，对方也挺热情关心，主动献殷勤的，可是没过多久，我会感觉到厌烦，对方也会热情减退，我会觉得处着没意思，甚至会对对方吹毛求疵的挑剔，无法忍受接受对方的缺点。

我知道自己也有缺点，可是我一直是这样，没办法改变，而且我认为一开始对方都我都挺好的，可是后来慢慢对方就会变得很渣。

我不知道是不是当局者迷旁观者清，问题应该在我身上了，但是哪里有问题以及该如何改变自己我不知道。

A：姑娘你好，为什么你会没办法和异性交往下去呢？一开始挺好，慢慢的就开始厌烦，开始吹毛求疵？

我不知道你有没有认真的思考过，当你进入亲密关系之后，会有什么样的感受？

是恐惧、焦虑、害怕、担忧还是什么感受？

那么又是为什么不能进入亲密关系，来看看是不是这两个因素？

1、通过不靠近的方式避免失去

先看看两个人什么情况下会越来越亲密，是因为我们了解越来越深了对不对？

那了解深入会出现什么情况呢？我们就会看到他越来越的缺点，可是我们刚刚开始认识时一切都很美好的样子，看到的都是他的优点，似乎很不能接受对方有这么多缺点的样子。

于是，我们会开始产生负面情绪，开始厌恶、反感。

这里有一个很重要的原因，就是恋爱时我们带着理想化，而关系深入时理想化就会慢慢破灭，我们会看到越来越多的现实，这时候很残酷的一点就是：“我们以为那个看起来很完美的人，其实并没有那么完美”。

这就是这个姑娘为什么后来会开始吹毛求疵，又会觉得对方越来越渣的原因。

那我说到这里有没有让你醒悟什么，我们为什么会避免亲密，不是因为不喜欢对方，恰恰是因为喜欢，所以才不敢靠近。

因为我希望你永远是我理想化的样子，这样我才会永远爱你，我不能接受我居然会爱上一个这么多缺点的人。

有句话说：“我不曾走近你，就不会失去你。”就是这个意思。

2、靠得越近，受到的伤害越大

我们来回忆下我们小时候，在依恋关系形成的那个阶段，我们会尝试和父母亲近，但有时候可能爸爸妈妈会忽略了我们的感受，不给予回应。

甚至还会在孩子提出依恋需求，以及表现出对父母的依恋时用拒绝的态度，甚至是羞辱孩子。

比如很常见的一种情况，妈妈要去上班，孩子舍不得妈妈，就抱着妈妈的腿大哭。妈妈不是去安抚孩子，而是告诉孩子说：“你这么大了还哭，不害臊吗？你再这样哭，我就真的不回来了。”

你看，这就会导致有的孩子在和父母亲近的过程中感受到惩罚和伤害，慢慢的就会有一种感受：“我靠得越近，就会受伤越大”，因此你看，那我们成年后是不是就会条件反射一般的形成这种观念，我不能和别人靠太近，因为会被拒绝、会被羞辱、会被伤害。

因此，这时候，不敢靠近就成了保护自己的一种方式。

分析完这两个因素，其实就可以看出来，越是逃避亲密关系的人，其实内心是特别向往亲密关系的。

只不过是因为他向往的那种亲密关系太过于完美，很难在现实生活中实现，所以他才会用逃避的模式来维持这种完美的假象。

同时又由于过去的创伤总是被我们潜意识地否认和回避，所以会让你忽略了过去的那些原因，而只是让你看到现在的失败，结果导致你发现自己很难进入亲密关系，却又不知道到底问题在哪里。

所以大家在发现自己有问题的时候，一定要及早地开始学习，认识到自己行为模式背后的动机是什么。

因为很多我们现在的行为模式和以前是有关系的，而如果我们无法认识到这种行为模式，我们就不能理解自己为什么会有这样那样的行为。

尤其是不懂怎么处理的话，就会好像是一遍一遍的撕开自己的伤疤，最后无法愈合。

02.

Q：凯紫老师，请问相亲男每周约你吃饭一次，见面聊的挺好，但是期间从来不聊微信，我不找他他不找我，问过他他说不喜欢聊微信。

我想那怎么分享日常建立基础，请问对方约我吃饭是打发寂寞还是把我当备胎呀？我本身条件还行。

A：姑娘你好，两个人相亲后你不找他，他也不找你，但是又会约你吃饭，这不管他是打发寂寞，还是当你备胎，都可以肯定一点，他对你的兴趣不是很大。

而你却很在意这件事，还希望可以和他分享日常，建立基础，就说明你似乎更喜欢他一点。

如果你真的很喜欢他，那你可以这么做：

1、通过每周和他吃饭，了解他的工作、生活以及他对未来的期待，尽可能多找一些他感兴趣的话题，就是投其所好。