用力抱抱自己

2018.11.1

因为经期的缘故，今天就早早的上了床，打开电脑和落地灯，一边敲着键盘，一边享受着片刻的宁静，四周是黑的唯独眼前的屏幕，这是让人很放松的时刻，特别是只能听见键盘和指尖贴合的声响，会让我的心雀跃又舒适，很沉静的去思考自己的生活。

关于真实，在脑海中总会萦绕起宗萨仁波切说的那句话，人若能真实，将无坚不摧。不知怎么，有那么一刻我觉得我的灵魂是虚妄的，我的生命里仍有许多紧闭的部分，没有张开，比如曾有过的一段热血沸腾，一段无惧无虑，一段一段，仿佛过去的生活统统不安分着，我站在镜子面前，拷问着自己，你活的足够真实吗？

真实意味着什么，是意味着更多的伤口，更多的自以为需要晾晒的部分，我曾加以对它们评判，这是丢脸的，不道德的，低劣的，不符合自己口味的，那些不属于我标签的东西，我都试图挣脱过，可如此，他们仍是不断的藕断丝连，那属于给自己的枷锁，紧紧的攀附在身上，美其名曰的将余下的成为“我”，如果你看我，或许是被粉饰过的一个人蒙骗了吧。

原生的家人，血管里流的血，左撇子弹过钢琴的手，天马行空的敏感，长发里暗藏的白头发，说不上多漂亮，但可能很多人觉得看时间长了舒服的面孔，有一些许多话无法呼之欲出于胸口的凡间女子。

她渐渐习惯沉默，习惯有温度的事物，有时觉得自己像有温度的蛇，或是像包裹着厚厚的移动的壳行走的人，似乎都忘了，真实的自己，并不是时时刻刻的像蜡像一样温柔，像白日里那样活力十足，带着虚伪的光环闪闪发光，因为在不为所知的背后，是没有被人看见的，也许会带给别人辛苦的自己。

朋友说，她不敢做完全真实的自己，那是因为经历过展现真实的自己后，被对方唾弃的某个瞬间，就像所有的爱像砂砾般凝固，消散，最终不见，而我的感情，似乎也总像戏剧般的存在，魔术般的消失。我们苦的部分是太过敏感的，太过珍视，也因为承受了太多的评判，而不自觉的把自己定义成标准化的人，你那纯净的部分，似乎消失的太快，太远，但我知道，我要做的，即使深陷，也要一步一步的把那些束缚的藤蔓砍断。

时间，让人越来越喜欢拒绝，让人越来越喜欢包裹，让人越来越喜欢攀援，却忘记了，当你越来越承担的同时，还会有一个角落，可以让你放下你的疲惫吗？

你一定经历了什么，才会让你如此真实又不真实，就像匮乏金钱而自卑，匮乏爱而孤独，匮乏了生命的某些珍重的体验，或许可以用力抱抱自己。