这样的关系，最让人舒服

文字：鲸落  声音：三三

作家周冲写过一句对亲戚的感慨，让很多人觉得深入人心。

“一个人如果有几个熊亲戚，生活的幸福值就会直线下降。”

究竟什么样的亲戚关系才让人舒心呢？

不越界，有分寸感

听友阿曼说，一到过年她就很排斥回家。

其实自己讨厌的不是回家这件事，而是很烦一回家就要应付一些讨厌的亲戚。

阿曼和老公结婚两年了，婚前两个人就达了成一致的协议，想等事业有点起色、经济条件稳定之后再考虑要孩子。

可是每次回家，她都会被几个长辈明里暗里地催生：

结了婚就赶紧生个孩子；

女人年纪大了难怀孕；

甚至还有亲戚议论她是不是没有生育能力。

说到底，什么时候结婚，要不要生孩子，这其实是个人的决定和选择。

你可以用过来人的身份经验给建议，可以用亲戚的名义关心，但不要进行道德绑架，去干涉、指责对方的生活。

毕竟每个人的想法和人生规划不同，不插手亲戚的私生活，不随意评论、指责，这也是一种相处的修养。

我在老家的一个堂姐，好几年没跟我联系过了，最近因为离职改行做了销售，给我发消息发得频繁，经常给我推荐一些她卖的产品。

有需要的时候，我也会在她那下点单。

前两天，她又给我发了一个“小小的请求”：

老妹啊，帮我个忙吧，随便帮我下单一款399的产品就可以了。

没过一会，手机又弹出一条消息：

你再找个朋友也帮帮我吧，我还差两单呢，这次的业绩对我来说太重要了。

我一时语塞。

亲戚之间，也要注意分寸，亲情不能随意透支。

人生如尺，要有度；

感情如面，别越界。

不越界，有分寸感，才是亲戚之间最好的相处之道。

懂得体谅对方的难处

朋友小英跟我诉苦，因为没有连续当“好人”，最近被安上了一个“不近人情”的称号。

小英的表弟拖他帮忙找工作，表弟没什么过硬的技能，又怕吃苦，她四处找关系才找了份让表弟勉强满意的工作。

入职不到半月，表弟跟人发生争执，便赌气离职。

丢了工作没了收入来源的表弟，没过多久又来找小英，想让她再帮忙找份新工作。碍于情义，小英厚着脸皮找了自己的同学，又是请吃饭又是送礼，才让表弟去同学的公司上班。

前不久表弟却打电话来，想让小英跟他同学说说，给自己涨点工资。

小英觉得很苦闷，公司又不是自己开的，何况为了给表弟这份工作，自己已经在同学那欠下了不少人情债。

没有得到小英的答复，表弟便认为小英没有把他当亲戚，太冷血了。

听到这里，有点哭笑不得。什么才是亲戚呢？

在很多人的认知里：

你比我有钱，就应该在经济上多接济我；

你比我人脉好，帮我找份工作肯定很容易；

你是干这一行的，你帮我解决问题不难。

只站在自己的角度，总觉得事情很简单，觉得让别人帮你是理所当然。

但亲戚之间，帮是情分，不是本分。

若是要牺牲对方的利益，来成全自己，这样的做法实在有些不厚道。

在向亲戚求助的同时，也该站在对方的立场和角度去思考。

我这么做，是不是在他的能力范围之内？

会不会让他觉得为难呢？

不能一心只想着自己需要帮忙，而忽略了他人的难处。

亲戚之间也该互相体谅，懂得将心比心，体谅对方的不易。

有来有往，双向付出

亲戚之间的感情，其实也跟友情、爱情一样，需要双向的付出。

而不是一方总想着占另一方的便宜，不停地消耗另一方。

我爸跟我一表叔，一年到头见不了几次，关系却特别亲近。

我姐生孩子那会，因为早产，在医院住了很久。表叔的家和医院隔得近，他跟表婶两个人几乎每天都去医院看望我姐。

知道姐姐身体不好，又担心医院的伙食不够营养，表叔让表婶每天炖汤送去给我姐喝，来回折腾了好一阵子，也没听他们喊过累，抱怨麻烦。

我们都知道，表叔表婶一直念着旧情。

早些年，表叔做生意亏了，孩子上大学的学费都拿不出，那会我们家条件也并不好，我爸硬是东拼西凑帮他借了钱，说无论如何也得让孩子上大学。

他一直记着爸爸曾经在他最困难的时候对他的好，但凡我们家遇上什么难事，他们总是不忘搭把手。

在血缘上，我们两家并不是最亲的，但是感情上，却是最要好最亲密的。

人与人之间，其实就像拍巴掌。如果总是一个人单方面的付出，而得不到任何回应，巴掌永远不会响。

好的感情，不是一味的索取、接受，而是能保持一种平等、良性的循环。

亲戚之间的相处更是如此，我们要不断的往一段关系中注资，而不是一味的麻烦、消耗对方。因为有来有往的交情，才能持久。

遇到困难的时候，互相帮衬；

力量不在大小，有心就好。

他落魄的时候，你出份力；

你飞黄腾达了，也别忘记他曾向你伸过手。

人心换人心，真情换真情。

这样的亲戚关系，才能维持得更长久，这样的感情，才会让人珍惜。

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