把婚姻当成第二次投胎的,都被劝退了
适合在读硕/博研究生,初级科研/研发人员,想深造的本科生
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一年一度狗粮满天飞的七夕就要来了,你是怎么过的?
趁着七夕的机会,来跟大家聊聊婚姻这件大事。
你是/会因为什么选择结婚?
其实我经常会听到这样的论调:婚姻是第二次投胎。
很多人,不仅限于女人都是抱着这样的态度迫不及待地走进婚姻的大门的。
不会做家务,找个会做家务的对象就好了;
赚钱能力不行,找个有钱的对象就好了;
原生家庭不够幸福,所以要组建一个幸福的家庭。
按照计划,结了婚之后,那些生活中的不美满都可以由婚姻补足,个人的缺陷也可以通过另一个人达成互补。
可是抱着这种态度的人,踏入婚姻之后往往就后悔了,因为婚姻没能解决他们遇到的种种问题,还可能带来更多的矛盾。
比如不爱做家务的人跟勤快的人结婚了,以为从此以后一身轻松,什么家务都丢给另一半。偶尔对方出差了,家里就乱成狗窝,辛辛苦苦出差回来,看到的是脏乱差的家,会是什么样的心情?
这些都是小事,一个人也能做。可是把这些义务和责任都推到另一个人身上,指望着另一个人将你救赎,那对对方就是一种太过沉重的压力。
说句难听的,他/她为什么要选择跟你结婚?给自己找罪受吗?
婚姻
为什么会把人逼疯
”
婚姻不会治愈任何你婚前存在的问题,正好相反,在婚姻这种亲密关系下,很多缺点成为了难以容忍、让人痛苦的根源。
最近看了寡姐的电影《婚姻故事》,更具体地说,这是一个离婚故事。
男主查理跟女主妮可曾经也非常相爱,可是两个人最终走向了诉讼离婚的结局,他们的矛盾、争吵、冲突都格外真实,让人很有共鸣。
妮可选择诉诸法律,跟查理离婚时,查理的反应是不敢置信,他们怎么就走到这个地步了?肯定还有回旋的余地。
甚至后来妮可的律师联系查理,他的反应依旧是冷淡的:妮可不想这样的,他们的婚姻还没有结束。
他选择冷处理,好像当这件事没发生,妮可过段时间就会后悔了。
直到律师告诉他:你再不做出回应,妮可有权拿走你拥有的一切,包括孩子的完全抚养权。
他才认真起来,考虑请律师,跟妮可好好谈谈。
他们是怎么走到这一步的?
查理出轨了,但真正埋葬他们的婚姻的,并不是他的出轨。
在这段婚姻中,妮可是那个付出更多的人。
房子装修成什么样,得听查理的;去哪个城市生活,得听查理的;妮可的职业规划,得听查理的……
妮可想要表达自己的想法,查理永远都是“下次再聊”或是“嗯嗯啊啊”的敷衍态度。
当一个人的付出被当成理所当然的,当一个人的声音被长久地无视,那这份婚姻留下的也就是痛苦和不满的积累了。
哪怕是到离婚时,查理也不觉得自己有什么问题,他一直都在推诿责任。妮可付出了很多,可一次没关橱柜的门就被指责邋遢,将她的功劳全部抹杀。
谈及出轨,他说:“你应该难过的不是我出轨,而是我跟她在一起的时候很开心。”
查理年少成名,二十几岁就跟妮可结婚,放弃了外面的花花世界。他理所当然地认为,自己已经做出了很大的牺牲,那剩下的就得靠妮可努力了嘛,证明自己结婚是个正确的选择,给自己带来幸福。
妮可无趣又无聊,婚姻也逐渐变了味,所以自己在外面找找乐子,不是应该被体谅的吗?
这是一个自私且错误的逻辑。
婚姻不是只保障一个人幸福的产物,更不是牺牲一个成全另一个的介质。它本来的期许,就是两个人共同努力,走向幸福。
付出的不对等、琐碎矛盾的堆积,两个人之间的冲突迟早会爆发。
恐怕他们都没有想过,会用这种方式面对彼此。
我想起以前看过的一部超避孕的电影《塔利》。
女主马洛是一个全职主妇,要带两个熊孩子外加一个刚出生的孩子。
带过小孩的人都知道这有多么痛苦!更别说她老公是个撒手不管的男人。
他对家庭表达爱意的方式就是每天回来亲亲孩子的脸,出门的时候亲亲老婆。
工作已经很累了,小孩还那么麻烦,剩下的时间当然是打游戏度过咯!
马洛心力交瘁,每天都喂不完的奶,干不完的琐事,她活成了妻子、妈妈,却逐渐丢失了自己。身材走形,唠叨憔悴,没有理想,没有追求,就是一条咸鱼。
好在她聘请了一个万能保姆塔利,简直就是她的理想型,年轻漂亮有活力,善解人意处处贴心,帮忙把家收拾得井井有条。马洛好像终于有时间做点自己的事情了!
那么问题来了,这么全能的保姆真的存在吗?
存在的,保姆就是妻子本人!
没错,塔利是马洛的婚前名,这就是她因为压力过大精神分裂出来的人。
那一个个漫长的夜晚,精神分裂的马洛一直没休息,不停地做家务、照顾孩子,将一切收拾得井井有条。看似解决了问题,但什么都没有解决。
而老公也是到最后,马洛被送进了医院,才后知后觉地发现家里没有什么保姆,他老婆因为压力过大精神分裂,经常彻夜不眠收拾家里。
一部是被糟糕的婚姻透支,一部是被家庭折磨出了精神病,看似原因不同,追根究底,都是同样的问题。
总有一方将婚姻中的付出当成理所当然的东西,主客观上都缺少沟通,显得格外冷漠。
他们不觉得婚姻是一种需要长期经营的东西,依旧随心所欲,按照自己最舒服的状态来。
他们不会收敛自己的棱角,任由棱角刺伤爱他们的人。
如妮可的丈夫查理,下意识地认为妮可就该按照他的需求来,他认为对的才是对的,否则就是愚蠢、疯子、不可理喻。
如马洛的丈夫,他对家人的爱显得格外表面和敷衍。给了足够的钱,自己就算是尽到了责任;给一个晚安吻,那就是爱意绵绵。
可事实上,下班之后他吝啬于给老婆帮一把手,也没有真正去关心过老婆的状态,否则也不会对老婆的精神状态毫不知情。
这其实都是一种自私。自私的人或许可以过得很好,但很显然很难经营好一段婚姻。
无法做出承诺的婚姻
你还敢踏入吗
”
永远不要觉得婚姻是享福。
因为当你抱着轻松的度假心态踏入婚姻,觉得婚姻是避风港,将你从前半生的苦难中解脱时,你会不幸地发现:你下半生的苦难开始了。
婚姻本身解决不了任何问题,它只可能放大问题。
当你一个人都没法过得很好,想要借结婚来逃避,最大的可能是两个人遇到更大的问题。
自己没去努力经营这段婚姻,反而将希望寄托在别人身上,无论再亲密的关系,对对方来说,都是一种难以承受的压力和负担。
本该是同甘共苦的关系,在不知不觉中变成了你苦我甘的关系,哪有这样的好事?
我是在劝退婚姻吗?
不是。
在七夕这样的日子里,只会给大家泼冷水那也太残忍了。
我只是觉得,婚姻是具有可塑性的,你选择用什么样的方式对待婚姻,它就会以同样的方式给予回馈。
它不是靠其中一个大佬就能带飞的事情,而是需要夫妻一体,共同经营。
就像我,有了两个娃,那叫一个累。还好辛苦的不只是我一个人,大厨也被折磨得不轻,顺带也给我分担了很大的压力。
上半夜负责消磨老大过分旺盛的精力,当乐高的“项目经理人”,哄他入睡。下半夜负责照顾老二,喂奶哄睡。他把自己都哄得快要睡着了,一个激灵清醒过来,就看到老二睁着炯炯有神的大眼睛盯着他看,睡意嗖地一下就没了。
在带娃这条路上,我们俩“难兄难弟”有太多共同语言了,这就是铁打的“战友情”啊!你说这感情牢不牢靠?
我觉得幸福感就是在这个相互分担的过程中产生的。
婚姻中会有分工明确,可是绝不存在某一部分是谁的责任的问题,因为这就是两个人共同的责任。
“婚姻是第二次投胎”这句话,一半是对的。因为你的婚姻质量,决定的是你后半辈子的人生质量。
一半是错的。因为婚姻只是一个新阶段的开始,它无法给你任何承诺,不会给出任何保障,你的婚姻是什么样的,幸福与否,是先苦后甜,还是先甜后苦,由你和你的另一半共同决定。
希望大家都能够找到自己的soul mate,希望你们能够共同经营出永不后悔、回忆起来足够甜的婚姻。
两个人都愿意使力,相信有情人终成眷属。