沐言恋爱学:为什么你的亲密关系会结束

沐言恋爱学:为什么你的亲密关系会结束
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本篇文章,沐言将尝试利用“行为主义心理学”和“社会交换论”的一些概念和原理,为各位朋友解释长期关系、包括长期关系的维系以及走向破裂的实质原因。
干货文章,建议收藏阅读,建议分享出去,让更多人了解。
先为大家引述一下这两个概念:
行为主义心理学代表斯金纳的操作条件反射:
作者:中国卫生协会
出处:《心理咨询师(基础知识)2015修订版》
他认为人的行为都决定于先前行为的后果,而先前行为的后果起到激励作用,这就是强化作用,后果不同,强化的性质也不同。
社会交换论:
来源于百度百科:
社会交换论(social exchange theory)是主张从经济学的投入与产出关系的视角研究社会行为的理论。将人际传播重新概念化为一种社会交换现象(a social exchange phenomenon)。它认为人际传播的推动力量是“自我利益”(self-interest),趋利避害是人类行为的基本原则,人们在平时的决策中总是倾向于扩大自己的收益,减少代价或倾向于扩大满意度、减少不满意度。
我们以这两种理论为基础,可以更为明确直观的理解感情破裂的实质原因,也为了让沐言自己阐述更加具体、形象。
我本人原创构建的两个神经链条的理论模型-正负情感神经链条理论(这个理论被很多人抄袭)。
可惜,抄袭的只能是公开的东西,抄袭不了我的经验和知识,私徒教学还有两个原创的理论模型,是永远不会被抄走的。
那么,接下来的文章内容,我将从“神经链条”角度来剖析亲密关系(恋爱、婚姻)应该如何维系,以及走向破裂的实质原因。
对于两性亲密关系,其中存在着这样一种神经链条,这条神经链条决定着一段关系是稳固甜蜜的,还是趋于分裂瓦解的,我把这条神经链条称之为:“情感神经链条”。
具体的链条又划分为:“正面积极神经链条”和“负面消极神经链条”两种。
所谓“正面神经链条”意味着,积极正向的,对于关系起到稳固积极作用的。
所谓“负面神经链条”意味着,消极负面的,对于关系起到分裂瓦解作用的。
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正面神经链条具体包括:
1. 对方强烈的吸引力; 
2. 和对方在一起获得的的“舒适感”; 
3. 彼此公共的甜蜜回忆和经历; 
4. 彼此交错的社会家庭关系; 
5. 对方的高价值良好条件; 
6. 交往中自己大量的投资(精力、社交、金钱、时间等)——这也是为什么我们需要引导对方进行投资的原因,投资的越大放弃的成本越高。 
负面神经链条具体包括:
7. 争吵和矛盾的不断积累; 
8. 对对方厌恶的印象; 
9. 自身价值的降低;
10. 吸引的减弱和丧失; 
11. 潜在的竞争对手的出现(高质量的替换对象); 
12. 交往太久产生的乏味厌倦感;
那么,当我们在亲密关系中的“正面神经链条”不断减弱,“负面神经链条”的不断增强,当“负面”的力量大于“正面”时,人基于“社会交换论”中趋利避害的结果,自然会产生逃离这段关系的想法。
人的天性中就有自私倾向,也就是我们经常讲到的利己主义,每个人在这一生之中,都在有意无意的追求自己利益的最大化,以及如何才能受到最小的伤害。
当一个人的潜意识与意识中,都接收到两个人在一起,有害因素大于有利因素时,就是会产生逃离分手的想法,这是必然结果。
当然,婚姻的破裂,往往要难于一段恋爱关系的结束。
因为在婚姻之中,彼此之间的投入和付出会更多,并且付出了结婚的代价,此时投入包括且不限于,金钱、彼此深度的社会关系交织,以及离婚后变成二婚的风险,整体价值体系受损。
这些就是,两个人为什么会分手,以及离婚的实质原因。
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我们应该如何维持婚姻与恋爱呢?
其实,解决办法很简单,根据上述两条神经链条去解题。
我们应当时刻注意自己在这段关系中,正面神经链条的强度。
比如,
1. 提高自己的吸引力,如情绪价值、性吸引。
2. 让对方获得更多的舒适感,感到被你接纳、认同。
3. 让对方为你投资更多,时间、物质、精力等等。
同时,我们应当避免加深负面神经链条。
比如,
1.应当避免驳斥、指责、要求对方,以及让矛盾升级。
2.避免自我负面情绪影响对方,让对方觉得我们很负面悲观。
3.尽量让自己不那么邋遢,降低自我在婚恋市场上的性价值。
4.控制彼此发生关系的频率,婚前减少同居,维系双方新鲜感等等。
以上,就是今天的全部内容。
现在,你清楚了么?
人赚不到认知之外的钱
人也没办法维护好认知之外的亲密关系
所以
有些东西还是要学习与了解的
以上
谢谢关注与支持
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