搞笑段子：儿子不解爸爸为何天天买肉给妈妈吃，爸爸的一番话让他豁然开朗
儿子：“老爸，晚饭又吃肉?”
老爸:"咋的了？你老妈喜欢。"
儿子："你看看老妈都胖成啥样子了？还天天吃肉？"
老爸："臭小子，你会不会算账？"
儿子："算账？算什么？"
老爸："小子，学着点吧，买肉花十几块钱，你老妈要是瘦下来，一件衣服，几千块，得买一年的肉……”
跟闺蜜说，我昨天正睡着觉呢，突然自己抽了一下，把自己抽醒了！也不知道是因为身体里缺啥？
她鄙视的跟我说：“那是你的神经在给你的肌肉一巴掌，告诉它——睡你MP起来嗨！”
上中学的时候学校禁止早恋，开大会的时候校长说了种种早恋的危害，其中一个是早恋的话，成绩就不会好。
这时一个学霸站起来说:“我就早恋了，但是我成绩都在前十。”
会场鸦雀无声，大家都注视着校长，校长缓缓的说:“那是因为你不够爱她!”
学霸红着脸讪讪的坐下了!
叫媳妇找东西，她没耐心，刚翻两下就说没看见。
我说：“你把眼镜戴上！”
结婚多年，默契总是有的。
媳妇听完这话直接飞过来一只拖鞋：“你特么是说我瞎吗？”
住对门的小胖考试又考砸了，他爸妈联手来了个混合双打。
他难过的跑到他爷爷那寻求慰藉，道：“爷爷，你说我爸妈就不能对我好点吗？”
他爷：“已经对你够好的了，你都这样了他们都坚持没要二胎……”
星期天，问儿子去哪里玩，儿子说想去动物园看猴。
我带着儿子到了动物园，掏钱买票的时候，儿子说道:“原来看猴要花钱呀，早知道这样，还不如去看爷爷，哄好了爷爷还能挣俩钱。”
楼下小店老板最近自己做酱猪蹄来卖，味道不错。
晚上去买，只剩5只，我都买了。
收钱小妹问我：“你一个人吃吗？”
我说：“是啊。”
她大声说：“你会长胖的。”
我说：“没关系，胖点结实。”
她轻声说：“偷偷告诉你，这个不好吃，别买那么多！”
我纳闷了，这小妹怎么了。
我说：“没关系，我喜欢吃。”
她有点不高兴。给我打包时，她终于忍不住说：“老板说如果到了关门，酱猪蹄还没有卖光，就给我带回去吃的……”
今年去缅甸，心血来潮看对一块石头，说不上来为什么，就是感觉这块石头就是我的，当时要价18000。咬咬牙就买了，老板问我切开吗，我说那就试试吧，结果一刀下去，老板当时就蒙了，说干这行快30年了，从来没见过这种情况，刀断了，讹了我3万……
今天带着侄子去超市碰到一美女，他走过去问：“姐姐，你长得好漂亮哦！有男友了嘛？”
美女笑笑说：“还没有呢！你咋那么可爱呢？”
侄子指了指我，我心想，这孩子还挺为我考虑。
没想到熊孩子说：“我叔叔也没有女友。但是你别找他这样的，冰激凌都不给我买！”
我：“……”