对于人际关系，我逐渐总结出了一个最合乎我的性情的原则，就是相互尊重，亲疏随缘。然而现实生活中，很多人容易困于人际交往的障碍中，或委曲求全，或求而不得，总是不能舒服地相处。朋友是每个人生活的必须，可是如果处处讲交情，恐怕会得不到正向反馈。
看见过这样一个视频：张阿姨第一次见未来儿媳，邀请好朋友王阿姨帮着把把眼。王阿姨不负所托，全程对姑娘细心打量，问东问西。张阿姨几经阻拦拗不过儿子，最终还是同意了这门亲事。婚后儿媳调侃道：妈，您当初为啥不同意我进您家门？是不是我哪里表现不好得罪了您？张阿姨面子上过不去，只得道出实情：我看你是哪都好，只是当时老王说你懒，我就信了，也是我耳根子软。姑娘计上心来，故意邀请王阿姨等几个婆婆的朋友到家里作客，当着大家的面讽刺道：王阿姨，谢谢您赏脸，我以为您嫌我懒不会给我这个面子呢，感谢您给我妈出主意哈。生了一肚子气，王阿姨回家和老公抱怨：当初是她请我帮忙去端详端详，要不是这么多年老朋友，我干嘛受这个累，现在人家是一家人，把我卖了！王阿姨老公头也没抬：人家的家事，以后你少管。疏不谏亲你不懂？像王阿姨这样实诚的人，不在少数。他们总是出于情意，对朋友掏心掏肺，话说满，事做尽，不留余地，最后往往落埋怨。人和人相处，基本的边界不能破。我们有时候会有一种浆糊式相处理论：你的事就是我的事，我的事就是你的事。殊不知，自己的事和别人的事本就有着不可逾越的边界，过多插手别人的事，最后可能伤了和气。这是人与人交往的基本原则，不能因为交情而突破原则。
因为拒绝，我们将伤害一些人，这就像春风必将吹尽落红一样，有时是一种进行中的必然。如果我们始终不拒绝，我们就伤害了一个跟自己更亲密的人，那就是我们自己。
人和人相处，有事相托相求是很正常的事，但是很多时候，对方相托相求的事往往超出了自己的承受范围，或是能力不够，或是违背原则。这时候，很多人为了保护情意答应，最后可能会因为事不能成或者不能达到对方的预期而伤了感情。该说“不”的时候不含糊，才是对自己和对感情最好的保护。在一次小S和蔡康永同时出席的颁奖晚会上，有人建议他们重新开始《康熙来了》，小S也有这样的意愿，但蔡康永果断拒绝。很多人说蔡康永不懂得照顾观众的情绪，也不在意搭档小S的感受。无论是父亲，观众，还是曾经的搭档，照顾他人情绪的前提，是你已经走在自己喜欢的路上。这并不是在告诉你，要去做一个精致的利己主义者，而是在说：要忠于自己，不要被其他人的情绪所绑架。只有自己不受委屈，才能在一段感情中始终持有稳定的、良好的情绪，才能在对方需要的时候付出真心，这样“高情商”的拒绝，是交往中必不可少的能力。每个人都应该学会说“不”的能力，不委屈，不唐突，感情才能长久。
前段时间果果家里发生了些事需要请假料理，偏偏她手里有一项重要的工作，思前想后，她把那项工作托给了一个相交甚好的同事。果果安心休了假，岂知刚返岗，就被领导点了名。休假前托给同事的那项工作出现了严重的数据错误，影响了整个工作进程。发生这种事，她以为同事一定会站出来说句话，没成想同事为自己辩解道：“这项任务本来不是我的，是临时推到我手里，这方面业务我真的不熟，再加上我自己工作任务很多，所以才出现了这样的事。”领导一听更怒了，认为果果不负责任，随随便便把工作推给别人。果果满腔委屈：“她咋能那样啊，明明就是她没干好，再说我们这么多年的交情，她就不能认真一点吗？还告状！”虽说果果的同事有点胜之不武，但反观果果的心态，可以看出她把朋友帮自己看成了理所当然。永远不要把友情放在一个不可思议的高度上，有些朋友就是在一个阶段带给自己美好东西的人，互相享受而不要互相捆绑。朋友帮自己是锦上添花，首先自己得努力织好那段锦，才能看见花的繁盛。遇到能依靠的朋友是幸运，但事事想依靠朋友的心态不可取。
高情商的冷淡不是冷漠无情，而是能站在正确的位置，给别人留下足够舒服的空间，不干涉别人的选择和决定。人与人相处，需要一点高情商的冷淡，少管闲事，别高估交情，该留余地的时候留余地；学会拒绝，别碍于交情，该护自己的时候护自己；位置正确，别仰仗交情，该靠自己的时候靠自己。
