一位女人的自述

我是先有一份工作，在轮胎厂做事，收入可以。那时我刚结婚，住在男方单位，上班要经过一段野地，黑灯瞎火，怪吓人的。男人每天下班来接我，他人老实，就是长得黑，夜里两个在一起，我就叫黑人，黑人先生，他乐，亲着我说:你好福气，男人找到非洲去了。我们生活得很幸福。我们车间主任是一位年纪已过五十的老家伙了，色鬼，看见漂亮女性就咽口水。他看见我男人黑，仿佛是有隙可钻，自此就打着我的主意。有一次，看见我男人来接我，怪里怪气对我说：你那黑鬼来了，可惜呀——看他阴色色的两眼，顿时我双目冒火，不顾一切的冲上去给了他一记耳光。你知道，从此，我的日子是不好过了，他总是过意地找些碴整我。我真想杀掉那色鬼！有时，真怕自己控制不住干出来，这样，我就辞职了。

辞职以后，我在住楼附近租了一间房子开桌球室，房面很大，能摆开七张桌，生意很好。男人下班，也帮我来照看生意，生意日益红火起来，不到两年时间，桌球室就赚了6万多。我好高兴，赚的这些钱抚慰了那个色鬼给我的创伤，那些日子，自觉胸膛挺起来了。女人的兴奋大概都反应在脸色上，别人也说我愈发漂亮了。我是不否认的，一旦生活中的阴影彻底消失，漂亮女人是更娇媚的。我们生活得很好，很幸福，男人痛我，将家务全都包了，回家不让我干什么，倒好洗澡水然后要跟我脱衣衫。看着我白晰的身子，我说：黑人你是更非洲了哩。他就说：因为我更非洲你也更漂亮哩。那时我想，生活就会这样幸福下去，日子就会这样浸透着甜蜜过着。

没有好久，生活给我另一种打击。女人的美丽是一种罪恶吗？我的桌球室经营一两年后，来玩的几乎都是一些相识的人了，这其中有个叫京的人，年轻，挺一副眼镜，很斯文很倜傥的。他大都是晚上来玩，混熟了，知道他在一家工厂做工会工作，会画会写的那类人。他们工厂常有一些小招待业务，有时，也就带了客人来这里玩球，还开些饮料和香烟招待，事后，总是没少给我钱。这样的客人不多，现在单位招待客人都是进舞厅、茶馆。我当然很感激，这样的客人自然也是不能马虎的。有一次，他来玩球，带来了几位朋友，玩得很夜了，是到了我该关门的时候，其他客人知道我的习惯也都走了，他提出，让他们再玩玩。这一夜，他们是玩到凌晨才走。后来，我从别人那里听说，他是与妻子分手了，妻子把一个小孩留给他独自去了南方。从此以后，他几乎是夜夜来玩球，又是最后一个离去。看他孤苦可怜的样子，我很同情。女人就是这样天生一份同情心。有一天夜里，人都走后，我对他说：天下女人多哩，找一个吧。他看我说：能找个你这样的吗？我知道他的潜台辞，他是知道我男人而我们真心相爱，他羡慕。

这时候，我的男人不知为什么渐渐对我冷淡。开始，我是每夜很深才回去，回去就疲倦地睡了，并没介意。我们已经有一个孩子了，孩子才一岁多，白天放在奶奶家里，晚上是他带着。大概有好几个晚上我们没有亲热了，那天，我睡下就搂着他身子。我知道他并没有睡着，可是不理我。我以为他耍点娇，这是常有的事，这次却被他狠狠地推开了。怎么哪？好久，他瓦声瓦气地丢过来一句话：我黑他白哩，我不值得你爱。 天哪，是这样的！他疑心我与那个京有点什么意思了，怎么跟他说呢？

太幸福大概也太容易伤害，这无疑是我们婚姻的第一个伤点。讲实话，我不恨他，每一个男人大概都是自私的。以后，我开始注意与京的接触，总是还有好些人玩的时候就关门，有时候，我故意叫我男人看管着。可是就是这样，引起了麻纱。有一天夜里，要关门了，那个京说：让我玩完这盘吧。我男人却说：不行，这里我是老板。那个京说：怎么这样凶？你的女人不这样的，我说玩完就会让我们玩完的。这一句话刺激了我男人，冲上去就给京几拳头，打得京鼻眼流血。这个事派出所知道了，要处理，可是京却对派出所说：是我不好，是我该打。我知道京是把这无故的伤害作为一个极痛苦时的解脱。

京的大度使我对他多一份同情。我想，现在可以跟我男人谈一次了，如果我把心里剖开给他看，应该明白我是一如既往的爱他的。世界上很多难的事情可以很容易地解决，但是一件很容易的事情却很不容易说清，大概这就叫世界吧。京的大度和凉解使我男人愈加的愤怒，事实上，我们的交谈失败，他带着小孩到他父母家去了。

或许，只要我再主动婚姻还有挽救的可能。可是，女人为什么就要一而再地牺牲自己？男人就是这个世界的主宰吗？可以当面给那个老色鬼几拳头以护卫我们的爱情，现在，为什么要用损伤自己尊严来卫护这种小气男人给我的爱呢？

我跟她离了，赚的钱大半给他，我说：小孩是你家的根，这些钱给小孩吧。他哭了，可能知道这中间许多是误会，可是迟了。我没有泪，我不愿意当着一个小气男人流泪。我带着剩下的钱离开了这个城市，表示一个女人对自己的信心。我可以重创属于我的天地。

我变成了一个流浪女。我的父母和兄妹都对我表示不理解，劝我留在城里，生活可以重新开始，可是我执意要离开这个让我伤心的地方。像一只浮萍，无根。也好，没有牵挂。说是这样说，心里好苦，好几次，我跑到野外大呼：为什么我不负人人负我？为什么，为什么？一个孤独的女人独守一份只有自己清楚的痛苦，没有地方去诉说，痛苦就在心里发酵似的膨胀，夜里不能睡着，食如嚼蜡。一天夜里，我在卫生间面对照镜第一次认真地审视自己，天哪，这是谁呀，憔悴，面黄，眼神无光，嘴唇枯裂，乱发如麻。面对自己，默默地双泪长流。我痛恨这个世界，这个世界上的人一个个如刀刃割锯我的心。这个死寂的夜里，我开始怀疑活着的意义。

那时我是滞留在一个小镇的旅馆里，小镇虽小很是繁荣，我想在这里找一份工作养活自己过一段安静日子。可是，接连好长时间的找工作都失败了。就在这个旅馆里我结识了一个民营企业的老板。他有一份业务在此长住着，每天有大量的时间是待在旅馆里，无聊的时候就到处找人来玩牌，这样我们就相识了。我完全没有想到他会闯进我的生活。

我无心玩牌，总是神不守舍的样子自然是被他发现了，也不知怎么知道了我的一些情况，有时候就有心无心给我一些开导，并给予我一些经济上的接济，我拒绝了，一个女人，特别是一个独身在外的女人，轻易地接受人家的钱财是危险的。他也不强求。委屈、孤独，和对负心男人的恨，以及好长时间也没有找到一份工作，无法让我不厌倦这个世界。随着冬天来临，我的心越来越冷,对自己开始的那点信心也下降到了冰点。最终我在一个北风紧吹的夜里，我爬上了住楼的最高层，只要往前再走两步，这个世界的恩恩怨怨已与我无关。可是我没有死成，就在我走出那最后两步时，一个人从背后扯住了我，这就是那位私营老板。他说：你这样没有一点意义，因为这个世界还没有到没日。

也就这样，我接受了他对我的无微不致的关心，最后我们结合了。他比我大去了二十岁。在这以前，他已同他的妻子早在两年前就离婚。我完全不知道这一次与他的结合，又是一次婚姻的错误。他叫汉中。离婚两年的孤独让他的心干裂，我的到来，给他干裂的心无疑是一阵细雨春风。他对我极好，关怀的细心也是不能尽叙的，他不让我再去找工作，我听了他的，给他打点生活，陪伴着他，慢慢地愈合了我的创伤。我又变成漂亮丰满水灵灵的一个少妇。后来，我发现，也就是因为我的漂亮，和他的年龄的相殊，他变得自卑。汉中是小本经营，他手中的每一个东西很是看紧。对我也识为他的财物，担心别人占他便宜。开始我还能理解他，慢慢地他变得越来越疑神疑鬼，最后我去任何一个地方都可能引起他的怀疑，总是猜想在他离开的时候我与人有不贞的行为。

开始了口角的日子。汉中的固执让我开始失望，而他的疑心让我日益的不能接受，那是一种不可名状的病态。我们居住的楼里只有一个公共厕所，而楼里住着有好几个汉中这样的人，他首先怀疑是那些人与我有关系，最后连我上完厕所回到宿舍，如果时间长了，他竟要捡查我的身体里是否有男人的精液。

我不想再与他分辨，分手是唯一的选择，因为任何说明和分辨都不能让他相信我的清白。小商人的小心眼和老男人性的无能，妒嫉使他心里变态，扭曲的心理已无法让他平静和清醒。我很平静地提出了分手，这时候他知道我已不是说着玩的，说着许多检讨的话。他不知道他所做的认为理应该当的事已经把我伤害得很深。我告诉他，我不应该这样年轻和漂亮，而你的心太窄。他知道一切都无可挽救时，说要给我一些钱。看他可怜的样子，一时我的心有些软了，可是一想起对我的伤害，心里就悚然，无法改变的年龄相殊，无法对我放心，嫉妒、怀疑根深蒂固。我也知道，他要给我钱，也不是一种施舍。我拒绝了。我最后一次给他洗刷了衣服，平静地走了，离开了这个小镇，离开了又一个不堪回首的地方。

我不想回到城里去，第一次离城，是为了让自己的心安静，也是不让父母见到我伤心，想独闯一个世界。又一次失败，回去只能给父母更大的伤害。我漂泊到一个离家更远的小镇。这一次，我很快地在小镇上找到了一份工作，虽然工薪不高，但总算安顿下来。下班以后，回到租住的房间，独守安静，过去的事历历如在眼前，旧事伤心折磨着我可怜的心，泪水难干，夜里很难睡着。白天打着精神上班，食欲也不正常了，人是日日的消瘦下去。有一天，班上一个女同事问我：你是不是心里有事？她打开了我的心门，我流着泪说出了自己的过去。她陪着流泪，最后，她说，谁叫我们是女人呢？可是女人也是人，坚强些活着，没有过不了的坎。得到她的安慰，我的心情好多了，心里也轻松了些，夜里静躺在床上就责问自己，为什么要这样萎靡不振呢？

趁休息我到小镇的书店找了好些书来读着，不让旧事纠缠我的心，慢慢地晚上睡眠也好多了。以后我离开了这家小工厂，自己在小镇租凭间门面经营起一家制作熟食的小店，因是独家,生意竟日日的兴旺，后来我又把那个关心我的女同事请来一起经营，生意越来越红火，一年以后，我们把门面增加到了二间，并请了两个帮工，收益相当可观。

婚姻的两度失败曾使我厌世，从阴影中走出，现在我对生活充满着信心，我与伙伴商量，明年准备把生意进一步做大，经营的范围也要扩大。我想着把父母接来小镇居住，这里有城里难得的安静和田园风光。

依靠自己的坚强和信心，路可以越走越宽的。打点生意后，一有闲暇，我就会沿着穿过小镇河流的堤岸走走，河风清爽，垂垂杨柳，躺在河岸的草丛里，望天上蓝天白云，我忽然有了想写写过去生活的念头，我要用自己的笔告诉我的姐妹，女人应该怎样活着。可惜，我怕写不好，跟你说说，你就帮我写写吧。

2021年5月26日益阳修改