恐惧不被爱的心灵创伤深深影响我的一生！

文/安红

第一天：一开始静坐放松时我就进入某种美妙的状态，自己的身体仿佛消失不存在的一种松弛和自由与温暖。

上午赵龙老师讲理论时，我没昏睡，感觉明白了很多。

但知道自己没入心，会边喝茶，边擦桌子，边听，同时感觉内心有些不舒服的感觉在隐隐的暗暗的涌动。

在老师问谁准备好做个案时，我把座位手机都弄好了，第一个举手，但解除声音和视频死活没反应。

老师问了几次，说你没做好准备我要换人了，我要换人了……

我仓促在聊天那里做了解释，退出重进，可以了。但老师也已经换人了。

个案1

个案释放“怕老公突然生气”，这是根易燃的导火索。

我眼前立马浮现我先生紧锁的眉头和阴沉的脸盆。

我恐惧，我紧张，感觉这是说我有些地方没做好，不该做的做了，该这样做的那样做了，或该做的没做。

个案的声音就像背景音乐，老师让她不断面对、释放，我也在释放自己感受到的。

“我不想被嫌弃，我害怕我没做好。

一定是哪里我没做好，他们才不开心，才生气，才阴脸”

自己释放一段时间后，爸爸生气的样子又浮现出来了。

仿佛听到个案重复“滚”。这个字儿触动了我内心深处的开关。

我耳边听到，爸爸在嫌弃的骂“没用的东西，一群废物，你给我滚一边去吧”“臭丫头有什么用，滚一边去吧”

这是以前一对一心灵沟通中没有出现过的，之前只感受到爸爸有因为我是女孩的遗憾，从来没感受到他的嫌弃。

回溯中感觉爸爸一脚踢过来，内心很难受，感觉哭停不下来，一直释放，一直流泪。

我反复面对爸爸的话“你给我滚一边去吧”，眼前出现妈妈那痛苦伤心难过阴沉委屈的面容。

感觉我好像在妈妈肚子里了，听到爸爸生气的骂“滚回去吧，滚回老家去吧”滚回去吧，往哪里去啊，眼前浮现各种没有尽头的林荫路。

滚回去吧，滚回老家去吧！我回不去了啊，我去哪里啊！

我感觉没有爱，我就想离开，没有任何羁绊和负担的远走。

我很想逃离这种不舒服的感觉，我身子拧过来拧过去，转来转去，感觉无处可逃，不知怎么面对，不知去哪里。

浑身发软，无力。

听到老师引导个案要结束，耳边有老师的声音想起，一声接一声“XXX你没准备好吗？那换人喽！你准备好了吗？

没有就换人了啊”我冲口而出“不要放弃我啊，不要嫌弃我啊！”

不要放弃我，我可以的，请给我点时间！

不要嫌弃我啊，我其实做好了各种准备的，只是你没看到而已。

在那种虚的感觉里久久没法挣脱出来，慢慢调整呼吸，试着接受那种感觉。顺利的和个案同步结束了。

虽然中间偶尔会游离出来，但深深的感受到我“完美”的把我遭受的一切又转移给了孩子，太痛了。

我不要成为妈妈那样的人，我成了爸爸的复制品。

但一度我成了那个动辄大光其火阴沉着脸的人，先生成了那个动辄唉声叹气满面愁容的角色，我的孩子是感受着这些，艰难的活下来长大的

个案2

“你是怎么做妈妈的？”个案一声声的释放她婆婆说她的话。

就像女儿一声声的在质问我，一声又一声，一遍又一遍，我也重复着质问自己，哭到想吐，心疼得很。

个案重复“他不在乎我的感受”，浮现出我从医院生完女儿回家后不几天，一个偶然机会他没关QQ。

我发现他和她的一个大学女同学在聊天时，他叫人家“老婆”，竟然叫别人。

我大闹的把孩子抱到阴脸的婆婆和先生年前，高举轻地“扔”到奶奶的床上。

我是怎么当妈妈的啊？

我竟然把孩子作为报复他的砝码和工具，我是怎么做妈妈的啊？

我是怎么做妈妈的啊？

我喊，“你们不就嫌我生的闺女吗？那直接说，你再找个给你生儿子啊？”

我先下手为强，攻击他们家重男轻女。

在不断清理、释放中才觉察到，哪是人家重男轻女啊，是我自己有女轻的种子啊！

害怕人家嫌弃我没生男孩，直接封死他们任何我认为有可能看轻我的缝隙。

 

老娘怎么会让你们轻视，我不能在你们面前露出一点我的不好，甭想给我任何一点脸色看！

我太害怕被嫌弃了，我是怕被嫌弃才武装成刀枪不入样的强大。

我是女孩，我只是满足了爸妈家人有个孩子的需要，但没能满足他们想要个男孩的需要。

“要是个男孩就好了”

“可惜是个丫头”这些话深深的扎根在我的心里，深深的影响我这一生。

我用我就说生女孩好来拉扯抗拒，抗拒来自扎了根的种子，但背后的另一面就是我根本也不接纳我是女孩啊！

自己内心怎会真正接纳女儿？

先生他从来没当面叫过我'老婆'，我竟然不是他最亲近的人。

我辛苦的怀孕，剖腹产生下孩子，下床活动的时候疼出一身身的汗，竟然还混不成你最亲近的人。

 

你就只是需要我而已，根本不爱我啊！“混蛋啊”怎么可以这样对我？！

这些感觉跟随我很多年，时刻左右我的婚姻关系的每一个片刻，每一次冲突、每一次对立，让我把自己的亲密关系弄得入地狱一般。

个案3

一开始的时候我很漠然，个案触动不了我，进而就想昏睡，把自己拉回来，去感知那个强势，爱控制，爱指责，自以为是的自己。

感受伴侣的无助，无所适从，甚至逃避都是自己一手造成的。

疗愈时去感受那些我认为自己受到伤害和委屈的事件，那里有委屈、愤怒、抓狂、崩溃、绝望。

去感受伴侣的恐惧、无奈、愤怒，去回看那些自己象疯子一样的状态。

看到其中两人互为因果的纠缠羁绊，看到自己内心真实的需要，看到自己那么渴望爱，却走在了背道而驰的路上。

光中，先生的眼神里有温暖有爱，他喊我“傻丫头”。

光中，女儿不断浮现笑容的样子，真好，真好！

我内在的爱开始流动，沉睡的心也开始慢慢醒来.......

第二天

 

昨天共振疗愈的很好，今天想着乘胜追击，更加投入的。

可是从今早出来的时候心态就不稳，老想着做些乱七八糟的事儿。

也在听，但老想跑，想逃离的内心太强大了。

直到老师选了第一个个案开始沟通，我才隐约的意识到，我这是在逃避面对与妈妈关系的问题啊！

从原来觉得我妈是最应该被我们姐弟疼的、爱的、报答的孝顺状态，到现在总想怼她，和她怎么也亲不起来，动辄就被她触动。

觉得她才是那个重男轻女不爱我的人，觉得她才是那个自私糊涂没有真正给予爱的妈妈。

我还没有勇气和她和解，和解了，我怎么再逃避和推卸责任啊？

疗愈时，就听从老师的，用最快的速度重复。

恐惧什么？

不知道啊！

你到底在恐惧什么？

冒出来了，我恐惧没人爱啊！好害怕没人爱啊！

这恐惧让你怎么了？

让我觉得很孤单，很冷，很黑！

拼命想抓住什么！

想控制住我能控制的。

这恐惧让你有什么好处？

认为自己缺乏接纳和爱，恐惧不被爱，可以继续做受害者，可以有理由'作'，有理由折腾自己折腾别人，可以逃避自己去面对那份恐惧。

恐惧背后的期待是什么？

期待他们看到我，重视我，期待他们温暖有爱的看着我！

还想恐惧多久？

受不了了！看到自己因为那不被爱的恐惧，拼命想被看见，想被重视，想让别人说自己好。

 

让自己拼命只能好，来期待他人给予认可、看到自己、赞美自己，来消除那不被爱的恐惧。

让自己觉得自己是对的，是聪明的，是比别人优秀的，是独特的，满足内心被看见，被重视的期待。

以此来减弱那不被爱的恐惧！用这种种扭曲的方式逃避那个恐惧！

越使劲越得不到，得到点假象，就拼命抓住，控制住！

 

在这虚假扭曲里打转，越努力越悲惨，越使劲越远离，越拼命越恐惧！

光中，那个孤独的小小的，冷的，黑暗中的小人儿逐渐长大，向我走来！

(回看这么多年的自己，很心疼，很可怜！

内心深深的知道，是时候长大了，是时候学习承担自己幸福分内的责任了。

下午集体疗愈中，回看和那个谈了五年的初恋的种种过往，清晰看到了之前未浮现的东西。

我除了迷恋他那不因自己外形不自卑反而超级自信、活力满满、善交际等。

我渴望自己拥有的东西之外，更强烈感受到了他给予我足够的重视。

视我为唯一的爱和全部的世界，以我为骄傲，这都是我迷恋的，满足了我曾经缺失这些的内心需求。

这是我感觉到在父母那儿曾获得，又失去的感受。

同时我还感受到了，我被需要，我可以给他带来身心的快乐满足和骄傲，也一如我在父母那里形成的模式。

但发生了什么，我们分开了呢？

我偶然发现他曾经情感游离过，有过分叉。

五雷轰顶，这是我绝对无法接受的。

曾经的情感信条是，绝无法原谅精神或肉体任何一方面背叛。

他曾经说，'只要你不离开我，我是绝对不会离开你的'。

当他想尽办法，通过各种渠道想让我原谅他时，我当时真诚的讲，'我想原谅你，可我心里过不去啊'

我根本不知道这是唤我醒来的一个机会。

那时的我不明白也不想明白为什么会这样。

我决然逃离，不信没有视我为唯一，为世界，我又喜欢的。

一如在父母那里逃离。找不到怎么办，自己创造一个，我找了一个我认为可以控制的。

我认为什么方面都比自己弱的，他主动自投罗网，好，我“成功”了.

但我败的一塌糊涂，于是孩子牺牲自己让我从一场一场的梦中醒来。

光中，那个曾经给予我最深情感满足的人，那个曾经要和我共筑爱巢，经营时光的人，满眼心疼的望着我！

我是不恨他了，这是我自己依心营造出来的'色'，营造出来的满足与被背叛。

光中，我真诚的对着我的孩子、先生、婆婆、爸爸、妈妈、两个弟弟忏悔。

我脱口而出'我错了'，第一次感受到了爸妈的心疼，看到了爸妈眼中的怜惜和疼爱。从未在身体里、在心里感受过的感觉出来了，很安心。

这次两天一夜的一阶复训，是几次复训中，最不急切的，但空间时间上是最有保证的。

虽然每次复训都有收获，但是这次又有新的突破。

第一次清晰感知到自己的逃跑路径，而且愿意承认和面对。

第一次感受到了不同生命阶段的深层关联。

感恩老师的引导和同修的陪伴与示现！

感恩守护灵的不离不弃！

也感恩自己的勇敢面对！