在爱情长跑中，如何保持热恋的激情？
爱情究竟是精神鸦片
还是世纪末的无聊消遣
开始总是分分钟都妙不可言
谁都以为热情它永不会减
除了激情褪去后的那一点点倦
—— 莫文蔚《阴天》
安慰记作者／店员小猴子
每段感情开始的时候，我们都像十七八岁的男孩女孩，爱情是小鹿乱撞，怦怦的心跳。 我们渴望靠近对方，了解对方，拥有对方——
脑海中挥之不去的影子
见面时难以掩饰的欣喜
对望时深情款款的沉醉
分开时难舍难分的吻别
我们不能更加确定的相信，这就是爱情，这就是爱情应有的样子。
by 菜的五味杂陈
当感情越来越深入，我们越来越了解对方，熟悉对方。强烈的情绪慢慢平复，初期的新鲜感已经不能在恋爱关系中起到奇妙的催化作用。我们与伴侣相处时不再有脸红心跳，不再觉得为爱人跑遍一个城市买一颗最甜的草莓是最浪漫的事。
爱情的开始vs现在
我们希望浪漫、激情的爱情是永恒的
但这在长期的伴侣关系中真的能够实现吗？
美国心理学家斯腾伯格认为，爱情由三个要素组合而成，它们分别是亲密，激情，忠诚——
亲密包括理解，沟通，支持和分享等温暖的成分；
激情主要包含性的唤醒和欲望，是一种热烈的动力；
忠诚则是一种决心，一个努力维持关系的决策。
爱情三角论
参考上图三角论
你和伴侣是哪种爱情呢？
浪漫？
愚蠢？
迷恋？
空洞？
三要素中的激情可以体现在性吸引力上。就像发“好人卡“的一方常常说，你是个好人，我们可以做朋友，但是恋人我做不到。这其实是在说，你人很好，我很喜欢和你相处，但你对我没有性吸引力。
激情到底被哪些因素所影响呢？
「幻想」
《亲密关系》一书中谈到，人们常常以积极错觉来评判自己的爱人，将伴侣理想化，尽可能的从积极的角度来描述伴侣，也就是我们常说的“情人眼里出西施”。随着深入的了解和经验的积累，这种幻想会不断弱化。
当我们发现积极错觉与现实的差异很大时，伴侣关系中的不满情绪就会增加。例如你们初识时他对东西方美学，文化侃侃而谈，你以为他是一个有内涵有情调的人。但在后来相处的过程中发现他其实从来都不读书，也对文学历史提不起一点兴趣，他之前的那些不过是死记硬背下来装学识吸引小姑娘的。
这种差异无疑会让这段关系受到巨大创伤。
「新奇」
在爱情的初期，每一件事情都是那么新奇，哪怕是我们习惯了的吃饭，睡觉，压马路，对于这段感情来说，都是新鲜的第一次。自我延伸模型中认为，我们在爱情中的新的体验和新的社会角色，会让我们的自我概念得到扩展和变化，自尊也随自我概念的多样化而提升。
所以在恋爱的初期，我们感到快乐，与伴侣之间的激情源源不断。但我们在恋爱初期乐此不疲的小事，甚至亲吻拥抱，在10年20年之后都会变成再熟悉不过的事情。
by NHHFactory
「唤醒」
费希尔的一项研究通过核磁共振成像仪证明，多巴胺与爱情初期的激情相关。实验对象事7各处在恋爱不同阶段的人。他们中有17个在快乐的恋爱中，15个则刚刚被甩。研究员向他们展示他们爱人的照片，再展示一张不相关的照片。
实验对象在看到其恋人的照片时，大脑奖励系统的腹侧背盖区处于活跃状态，它关系到欲求、动机、专注和渴望。其中活跃的细胞称为ApEn细胞，这种细胞制造了多巴胺。
然而随着对伴侣的了解和熟悉，伴侣对我们身体上的唤醒渐渐流失（如呼吸急促，脸红心跳等），即使伴侣依然像最初时一样不曾变化，大脑也可能无法产生足够的多巴胺来支持持续高水平的激情。
所以罗兰·米勒表示，对于青年男女爱情中的激情是否能持续到老的问题，从人际关系科学的角度来讲，是不太可能的，至少达不到伴侣们所期待的那样。
那么怎样能尽可能地维护和创造爱情中的激情呢？
心理武器
＃1 自动滤镜走起
给看待伴侣时的眼光加上自动滤镜，突出闪光点，虚化不足处。
前面说到激情的要素之一，幻想。研究表明对关系满意的夫妻都认为伴侣所具有的品质，优点和长处远远比他们的缺点和不足更有影响力，他们即使了解了所有的真实情况，但与他人相比做出了更积极的解释。而在这个过程中，伴侣双方的自尊也会有所增加，因为他们被自己所满意的伴侣所爱，且从伴侣口中得到积极的评价。
如果现实对于积极错觉的影响并不大，那么这种理想化就对亲密关系十分有益，人们会先入为主的以一种积极的方式来评价对方，更有意愿去维护这段关系。例如伴侣在工作中结识，他在工作上的有条不紊，面面俱到吸引了你，你认为他是一个有能力有才干的人。
在相处的过程中，你发现他不会做饭几乎餐餐都是外卖。眼光的滤镜决定了他在你眼中是生活不修边幅，还是瑕不掩瑜。以包容和积极的眼光来看，比起他在你心中闪耀的优点来说，这一点点瑕疵并不会让你觉得反感，甚至会感觉真实可爱。
这种积极心态在长期的伴侣关系中是会随着时间自然流失的，在相伴的过程中，我们更多的会接触到伴侣自然，疲惫和平凡的一面，没有了恋爱初期的精心准备和热恋滤镜，我们很容易忽略伴侣的优点，放大对方的缺点。
所以主动地去调整我们的角度和期待，会让伴侣关系更加稳定和满足。这也是为什么我们尽量不要在初期过度包装自己，强加一些不属于我们自己的品质，性格和爱好，如果你因为这些吸引了他，就要承担真相水落石出后有可能面临的风险。
＃2 制造感情生活中必要的同步和交集，探索新的领域
生活的常态让我们不是总能发生有趣的事情与伴侣分享，如果学习或者工作的圈子不同，那么话题的交集就更少了。当所有该经历的新奇都经历了以后，它自动出现频率就会越来越少，就是时候主动创造了。
共同培养一种新的爱好会让你们从新的角度认识对方，有新的体验和交流。喜欢音乐不如共同入门一种乐器，喜欢拍照不如一起钻研后期技术。更实用一点，健身和料理都是不错的选择，培养感情的同时还可以提高生活质量。
如果时间不允许，也可以睡前共同读一本新书，讨论时碰撞的火花也会有奇妙的效果。相同的爱好也会让你们彼此更加亲密，正如同斯滕伯格的观点中，伴侣之间越亲密，那么伴侣间的激情就更可能持续久远。
＃3 不以浪漫为前提的约会都是耍流氓
很多人婚后，尤其是有了孩子以后，很少会特意留出时间独处。这种独处不是指一起窝在沙发上看综艺，睡前聊聊天。而是像恋爱时期一样的约会，精心收拾一番，在有气氛的餐厅吃饭，看场电影，在河边走一走。这样的独处会让我们在伴侣眼中的角色更加有趋向性，相处的模式也更趋向于情侣而非家人。更有利于唤醒的产生。
同样起催化作用的还有一起经历让人紧张刺激的事情，比如游乐园过山车，或是鬼屋恐怖片。研究表明，我们对生理现象（心跳加快，呼吸急促）的错误归因，会让我们觉得当时身边的人更加有吸引力。
不断增加，提升自身元素，保持吸引力和神秘感。一张再完美的图片看久了也会腻，但画面动起来变成一部电影，就足够吸引我们整整两个小时。我们对伴侣的激情始于探索对方的渴望，当所有领地一清二楚的时候，我们也就慢慢丧失了兴趣。
那么点燃这种兴趣最好的办法就是扩展或是建造领地。当两个人不断地感受到对方的进步和变化，不断的从对方身上发现未知和惊喜，激情就更容易延续下去。
有人说爱情到了最后就变成了亲情。而我认为，爱情到了最后还是爱情。它不过是从一个阶段进入了下一个阶段，也许激情减少了，亲密和忠诚增加了。可那还是爱情。
它永远记得最初时的冲动和渴望，也一定感激后半程的温暖和守候。就像那颗最甜的草莓，和那双病榻旁紧握的手，谁能说哪个更像爱情呢？
把老夫老妻活成热恋
也不是不可能的
如果还没有可以浪漫的人
就多给自己一些爱的拥抱吧
留言区抱起来！
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如果 老夫老妻的日子有点腻味了
一定记得尝试今天的心理武器
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