做《成人自我管理》义工感受
非常感恩总监党老师私聊邀请我做首期《成人自我管理》的入组助教。我信心满满也在想着这次估计又能带个冠军组。
头有一天助教定向的时候，一个二人面对面画画的环节让我触动很大。哭的最大声，被人看到读出来潜意识的一种畅快淋漓。我总是心门紧闭不让任何人进入。虚假的活着。不走心。像个行尸走肉，不知道假假的为谁活着。不主宰自己的生命，随时交托给别人。对方读出来我心底深处是有爱有阳光的时候我有些哭漰。有，但活不出来的憋屈。阻碍的东西怎样去处理。
我是抱着免费学习这个课程的心来做义工的，想着多付出免掏腰包，尽量争取个冠军团队。导师定向时明确说到，助教义工可以选择掏学费只学习。也可以掏学费边做义工边学习，也可以不掏学费做义工学这一次不能参与免费复训，以后想学再掏学费。听到这个时候我心里就很难受，因为自己想的不掏学费做义工是明摆着钻空子占便宜，我就是这样想的。（此刻承认自己心里动机时心里舒服了很多）接受自己就是这个样子。心里顿时不难受了。看来只要自己接受自己了就OK了。与外界真的无关。
去做义工第一天，就听见有人说，义工先签到。没交费的义工交一下费，然后看到义工们陆续交费，我心里一直不舒服，不是说了有选择的自由吗？我是想选择只做义工不交费来着，这样一来我也没勇气坚持自己啊，怕别人说我占便宜，卡就卡到这里了，明明想着占便宜还不敢承认，还去装着我可不是占便宜啊，我是付出贡献来着，不敢去真实说出自己的想法，不敢说出是因为自己已经断定自己的想法是不合理错误的。自己都不接受自己的想法而让身体去逆行。所以身心不合一，就很难受。当签到组长找我问我什么方式交费时。我心里堵的厉害，问了两三次我都示意去包里拿。不去回答是刷卡还是其他交费方式，那时候心里堵的，憋屈的。感受到不能主宰自己，为了面子被逼迫的压抑无耐。就这样交了费。交了以后也瞬间多了理直气壮，我可是交了费来学习并做义工的，底气十足了。腰板也挺直了。做签到义工的时候，看到了几位教练也交费签到很佩服她们的学习精神，心里平衡了些许。组长好几次和我说，她觉得自己成交方面有卡点，特别是熟人就不好意思要钱，正在刻意练习收款。我就在想，我本来想尊重自己的想法不交钱来，可最终还是不敢做自己，碍于面子交费了。你突破的挺好。我需要借鉴。我没突破坚持自己，不敢真实表达，心里难受的。成了个卡点。那时候我还没想到也不敢去真实表达出来。现在写出来都觉得轻松了很多，要是敢真实表达的话那不就过了那个疙瘩了吗？也不会和多米洛骨牌一样影响后面一系列的事情。想起来《深度情绪疗愈》的徐导师说过，卡点情绪来源于当年该说没说出来的话，该做没做的事，该表达没表达的。真有道理，记住这一点去处理未完成事情，此刻觉得写出来也顶用，不要让她成为卡点在心里身体里腐烂霉变变质影响未来的生活啊。太好了，收获这么大。
我是四组助教，举牌召唤四组的人时。过来的好几位都是有过交集的人。不禁感叹惊讶这缘分太不可思议了。吸引力法则啊。也有几位是在专业课没见过的生面孔。明显感觉到很生硬不适应这种场。我也立马会觉得压抑拖着沉重的感觉。就告诉自己接纳。同时有个声音出来，这还能做了冠军组呢，那一刻已经就泄气没劲，进入了随缘状态，也源于带着交费事件的情绪。就在想反正我也交费了，不必要还觉得亏欠去用付出争到第一去换取这次机会了。尽力而为就好了。就用习惯的模式去做事情。没有了非要不可争取第一的心。到也很轻松接纳。放下了执着。放下了愧疚。
课中会留意每个组员的表情情绪，看着她们和老师和自己在一起很投入很开心。看着有人慢慢打开跟随老师也很欣慰，看着有人封闭的很厉害活在保护中不出来也去接纳给予一些关注关怀推动一下。我没有去刻意面对面链接那几位生面孔，没有给到他们特别关注，我心里明白最好一个一个单独链接关心一下。可想到了却不想行动，心里的声音是各顾各吧，懒得一个个去伺候。（这个声音好熟悉啊，家传的）
中午要求各个小组家庭聚餐，我们组的5位生面孔朋友就只去了1位。其他有请假的有无声不去的。我没发出爱，他们当然就没收到我，就这样走了，我也不会想有挽留，反到觉得不在了更省心。这是我的一贯思维。怕麻烦怕负责。做好自己的同时也不明位。总喜欢自由自在一个人吃饱全家不饿。不愿意处理各种关系，不随心的就直接逃避不管了。知道也是头脑层面的知道。没有觉知到什么。
中午和家庭成员妈妈引发了天堂餐，大家都体验了一下，分享了感受，我第四次体验了，还是眼含泪花很激动，太缺乏这样的关心互动了。我只活在自己的世界自己的舒适圈里，不愿意关心任何人，包括我的孩子我都会送到私塾住校一个月接一次，我不想面对每天和她互动的琐碎事，爱人这边也很随心创造出了长期分居，我觉得无法过每天在一起的日子，我受不了那样相处。老爸老妈我会选择性的每年见他们几次，不需要经常面对。只喜欢一个人待在家里清净自在，没人打扰。就喜欢独来独往与世无争。做自己喜欢的事情，过自己喜欢过得生活，随心所欲，没有纷争，远离负能量，没有压抑压迫。
第一天的晚饭，当义工定向完出去时，我们组的人已经人手一份，正好没有我的了，我说没事，你们都有了就好，晚上体力活都多吃点。结果大家都要拨出来给我，有人给拿了个盖子，这个拨那个拨的，最后发现我吃了个百家饭，数我的多，各种肉都有，最多最全。也让我有个感悟，当一味去付出的时候，最后回流的是最多的。道理知道，真去做的时候还是不愿意全力以赴。
晚上的一个大型的互动游戏，把我的模式看的淋漓尽致。我的纠结。已经被允许参与游戏了我还不能全然参与，在义工助教和组员的身份中无法切换放下，因为之前课程里做过体验游戏，会担心我提出来的建议影响别人的体验，所以还是做个旁观者去参与，看别人怎么做我就怎么做。不敢发表意见。此刻问自己，如果再有类似场景我会怎么做？回答是，还是那样。我有限制，其他课程说过不能告诉答案怕破坏别人的体验，我就用在这里，不能去全情参与，也看到了我不走心，不去关注别人到底在干嘛？没有心和团队在一起。而只是捎带的去做，尽量不让自己出错，拖后腿。尽管这样还是同一个失误出现了好几次。原因是不用心不清晰到底在做什么？为什么那样做，只是头脑浅层的知道，模仿。此刻想，好多不觉知，做不好，做不到。归其原因是不清晰。活在混沌中。还有一次我最后一个过时，我一直看还有没有没过去的人。把教练和玩游戏的人都没分清，就在那纠结不敢行动，这个时候导师说:“还在观望，明明一步可以跳过去”。是啊，因为不走心，轮到自己时还在观望，不敢行动失去多少机会。听到后我内心很难过，很沉重。也源于我是那个组唯一穿义工服参与活动的人，也会觉得好丢面子，义工助教都做不好，拖团队后腿。觉得丢脸，自责，愧疚。现在写出来也就过了。这个游戏结束我看到了自己自以为是的模式。我以为的真不是我以为的。
晚上最后一个环节，我看到了我习惯性放水的模式，我无法做到压的一点缝都没有让人靠实力往过走，我会留有余地，会在耳边呼唤，妈妈爱你，家人等着你。我就是这样的处事方式。看到并接纳自己也是一种成长。
第二天的时候我们家少了好几个人。没上过专业课的都没来，我也没想过去关心他们，还是觉得没有意愿度、不积极主动的走了更好，我就是这样的心态。
期间我依然会推动卢老师上台去分享，卢老师这次直接拒绝我，告诉我那不是她想要的，她也不想为了我想要的去做她不想做的事情。当时我心里会有难受受伤。但我明白这是我内在的印痕，与她无关。需要处理。事后她也和我细聊了她的感受和需要。我愿意听到这样的沟通让我了解她的真实想法，也能觉察一下自己，挺好的。我也要习惯去用这种沟通方式。
我看到素君只因为爸爸的肯定欣赏赞美认可拥抱就拿到了父亲的力量，让她勇往之前活出来做回自己。也留意到在一个环节，父亲链接时刻全场哭的声音最大。多少人拿不到父亲的力量啊，父亲的力量又那么重要，我也是在做了几次父亲链接后拿到了父亲力量，内在有了力量。有那种内在力量的感觉真好。这是一个突破口。
整个两天的课程我最大的收获是，有了勇气和力量去真实表达。课程头一天晚上回到家又被爱人的叨叨叨搞哭了，知道这是他的习惯，我的印痕。我依然伤心至极边哭边说我那一刻的感受。哭完说完后。我没有再讨好。而是遵照自己的内心睡了。课程第一天依然感受着自己的感受不想理爱人回到家也不理他做自己的事情，爱人主动问我话，我就回应，然后觉的想真实表达一下，就把所有想说的都说了出来特别真实，情绪稳定的表达了我的情绪想法，不想要的和希望的。说的途中爱人会有躁动不安，我一直和自己的心在一起，直到表达完。觉得轻松很多，卸下了很多。该睡睡了。后来也和爱人和解了。课程第二天中午接到娘家人电话小外甥咳嗽，县里医生让立马到市里儿童医院看肺部是否有问题。家人很急，要求我到医院接应，我说我在课程里但依然会接待他们。爸爸的那句“你忙哇”。背后在说，看你一天穷忙，家里有事也指望不上。每次父母说这句话都会刺痛我的心。我又有很多的无耐无助和害怕，默默告诉自己无论怎样都去做到。每当这个时候我的心里很难受，不被理解不被支持不说了，还刺伤我，血淋淋还撒盐的感受。求生不得求死不能的语言的伤害。还不敢反抗，无力解释，还的做到，真的很痛很痛。对方还很受伤很失望。这也是我们家的沟通模式。都各自带着自己的印痕互相伤害着，谁的伤也碰不得。捂着血淋淋的心挂掉爸爸的电话。只好求助爱人看能否帮忙去医院接应她们。我课后再去。爱人刚一开始还是习惯的沟通模式。忘记说什么了。只记的我的感受是很难过无助不被理解。很快话风好转了，爱人答应他去医院接应。下午课上收到爱人信息，他已早早去到医院等待买好了用品。还说让我放心不要着急有他在。多么暖心的话啊。那一刻我感受到了被理解被帮助，立马想到的是爱人从来都是默默付出做到型的。他一直在做到只是不会表达。特别感恩感谢他，也觉得对不起他，付出的是他，挨骂的是他。就因为不会表达。同时在想我该怎么回报他，关心他。看看这语言的力量多大，一句话让人笑了一句话让人脑怒。
课程结束我也真实表达我家情况提前离场去到医院。见到我妈和舅舅坐在那里，妈妈情绪稳定，我就放心了。坐了好一会儿才想起来正题起身去看孩子。
此刻我去觉察，我只关注害怕的是我妈的心情情绪。而没有去关注那个生病的孩子、我弟和弟媳。就这样被这个情绪影响了几十年。因为害怕而做事情，而不是感情。怎样从这个漩涡中出来。
这次没当了冠军组。在预料之中。心里在随喜冠军组。这是一个进步，之前总会有一个念在盼着别人不好，认为我就好了。哎！多么痛的吸收。一点点在觉察扭正我的心念，期待把侥幸心理占便宜心理慢慢扭正。把我的黑暗面搬出来晒太阳。接纳每一个当下的我，不去自责内疚，去拥抱内在小孩。为我每一次的觉知扭转心念点赞庆贺。此刻承认并接纳自己的阴暗面时觉得呼吸都畅通了很多。装的憋的太累了。我就是我。
我就是一个完整的太极图。由光明面和黑暗面构成，有句话说，一个人有多好就有多坏，我愿意相信这个理。我愿意接纳我的阴暗面，因为与之对应的一定有个光明面，优点。
课程结束后，有个21天的落地践行。说实话我不想参加。可因为是助教，碍于面子硬着头皮带着情绪参与，也没有去链接关心组里的人，不情愿的想着我坚持打卡不拖后腿好了，反正是满心不愿意。这和我生活中的模式很对应，不愿意负责任担当付出。只顾自己舒服？。当然这也是头脑层面知道。虚心的承认坚决的不改。我就这样。能咋。接纳吧。
群里提出让我联系一下几位没参与的成员时，我的那个难受呀，心里沉重的，好不容易才把几个人的名字找出来，就是N多的不愿意。在想:人家不愿意参加就算了何必去问，他们也在群里都没看信息，自己的事都不主动积极何必管他们，我就是这样想的。打心里就是不愿意管。最后团队做出了这几位先不参与这次打卡的决定。我也松了一口气。
依然没有用心关注过家庭组里的每一位，只是自己去做到天天打卡。同时另一个群英语打卡在不情愿的开始然后坚持了十几天后，感受到了从每一个小小的做到中拿到自信和力量的感觉。也很坚信自己21天打卡能够做到。无论怎样总在前进中。蜗牛爬也是前进啊。
刚在洗碗的时候发现自己没有那么多不愿意了。觉察到，情绪被处理掉后就会多一些愿意。也就是说，我那么多不愿意是因为我未处理的情绪影响。看来处理情绪要上日程了，方法就是真实的写出来。