神农嫁《青春期的小敏感》

青春期的小敏感

高一那年，我15岁，正值青春期，身形高挑长相清秀。

那个年龄的小女生真是爱美啊，寒冬腊月，为了美为了瘦，只穿一条紧身牛仔裤，膝盖冻的生疼，也只是多拿一件外套，走到教室后披在腿上，真真是应了那句话“为了青春美，冻死不后悔”。

当时的我虽然穿着朴素行为低调，但是内心里对美的执念很深。别人的一句赞美，表面上虽不动声色，内心里早乐开了花。

我自认中上之姿，从小到大收到的赞美无数。那天课间，前桌的女生回过头对我说:“XX什么都好，就是肩膀窄。”

“肩膀窄”这三个字犹如惊雷炸开在我的耳旁，天塌了般。很长一段时间，我经常会对着穿衣镜观看自己的肩膀。原本觉得很正常的肩膀在那个女生说出“窄”的一瞬间就再也不正常了。

我悄悄询问过几个同学，她们都说不窄啊。唯有前桌，一直固守己见，成为我喉咙里的一根刺，吐不出来咽不下去，不上不下卡在那里。

我曾经一度缠着她试图纠正她的观点，让她改口。可是她非但不改口，还拿出国际模特的图片给我看。确实，欧美的模特肩宽腿长，活脱脱行走的衣架子。于是，我信了，信了以后更郁闷了，胖瘦可以通过增减肥来改变，肩膀窄可怎么办，那是骨头啊，我总不能增骨去啊。

形式越发严重，渐渐的我觉得肩膀在我身上已经是种畸形的存在，所有的目光都盯在这个畸形的部位，窃窃私语。

我开始焦虑，注意力不集中，无法专心听课，压力越来越大，成绩却越来越差。

人被逼到一种程度，下意识的会寻找救命稻草。母亲带我去试各种衣服，就是为了让我相信我的肩膀不窄，我本是高挑苗条的身形，架个宽肩膀也不搭调，还带我去看心理医生。可是，无济于事，劝人劝不了心。当时的我其实什么都听不进去，陷在自己设的套儿里钻不出来。可怜天下父母心，我轻易的信了外人的话，却不愿相信自己的母亲。

那段时日，真是度日如年。焦虑使我无法集中注意力听课，安静的坐在座位上便能清楚的感觉到心跳，快如擂鼓。

高一放寒假前，我还能跟着一起跑操。寒假后，我便跑不下操了，稍微一活动就会气喘吁吁，心跳如擂。其实，那时候我的身体就出了状况，只是一直不知道。整日活在焦虑里，连个人卫生都顾不上，哪有心思考虑身体状况。

这其中又过了多长时间，我不太记得了。只记得，那是穿着高领毛衣的冬季。晚上我洗澡的时候，母亲发现我的脖子粗。我哭了一晚上，不单是为我的健康出了状况，更是为我再也不能美了。脖子上的大肿块实实在在的成了我最明显的缺陷，我的演员、模特梦最终被自己亲手扼杀在萌芽中。

由于长期的焦虑抑郁，我终于把身体造垮了。慢性病将伴随我整个人生，而那个永远消不下去的肿块正时时刻刻嘲笑我青春期做下的这件蠢事！一辈子的烙印，永远铭记。

人在焦虑抑郁状态下，不良情绪没有得到及时的排解和宣泄，不善于调节心情，又未能采取有效措施，久了便会得病甚至自杀。姚贝娜曾经在采访中说过:她的病便是在心情极度抑郁的状态下得的。韩星金钟铉因抑郁症烧炭自杀。产后抑郁者带娃跳楼……比比皆是。焦虑抑郁真的会使人生不如死，很多人认为因抑郁症自杀的人是懦夫。没有亲身经历的人不能切身体会那种无法呼吸的濒死感，那种难以言表的痛苦，那种无法挣脱如影随形的桎梏。

有时候我会想假如我当时休学去旅游散心，而不是在压力巨大竞争激烈的环境下学那些枯燥的课程，哪怕不去旅游散心，在家干自己喜欢感兴趣的事，转移注意力，或许不至于得这种病。可惜，一切都是设想，后悔亦是于事无补。我只能以我惨痛的经验告诉大家，若你正不幸的身处焦虑抑郁状态，请暂时摆脱你不喜欢的生活状态，投入自己喜欢的事物中，比如:喜欢旅游的就去旅游，喜欢上网玩游戏的就去做，只要不犯法，只要不影响别人，不如放纵一把，或许你就能安全的度过这种危险的状态。

现在回想起来我当时的行为真是可笑极了，我凭什么试图让前桌改口。一千个人眼中有一千个哈姆雷特，那是别人的看法，我掌控不了别人，竟然也无能的调节不了自己的心情。

一句说者无心的话之所以能轻而易举地重击我，一方面是我太在意别人的看法。陈果说过:“即使你再好，也总有人喜欢你，总有人不喜欢你；即使你再坏，也总有人喜欢你，总有人不喜欢你”，你无法让任何人都赞同你。

其次，我太在乎美。凡事都应有“度”，过度则伤人。正是因为我太在乎美，所以才让我得这种丑病，过犹不及，你越在乎它，它越会离你而去。爱情亦是如此，太在乎一个人，控制他（她）的自由，窥探他（她）的隐私，只会让他（她）反感和压抑，最终弃你而去。愿每一个人都能掌握好力度，与手中的沙子和平共处。

有人曾问我怪不怪前桌。

我不怪！

即使没有她，也会有其他人来教训我那变态的美之追求，也会碰到其他事来改造我那敏感脆弱的心，只不过这南墙撞的委实惨痛了些。

愿你今后睡觉不失眠，吃饭有胃口，无焦虑不抑郁，宁静祥和的畅翔于阳光下。