有些事儿真的不想提，可人总得有个新的开始
回顾走过的三十年，经历了太多太多。
说实话我曾是一个切实碾压所有人的悲观主义者。这样悲观的性格使我无端放弃学业，无比愧对父母，把原本正常的生活过得一塌糊涂，以至于到现在一无是处，一无所有，一无所长，一事无成……这种遗憾终生之感，每时每刻都如万蚁钻心般涌上心头。
我是一个在爱里长大的孩子，为了爱我，爸妈却比任何人负重的都多。直到现在他们还一直用生命在爱着我，可我能回馈于他们的……却永远无足挂齿。
毕业那会找工作屡屡碰壁，总觉得就是我的失败才加重了妈妈的病情，看着瞬间一贫如洗的家我非但有心无力一点忙帮不上，还因为各种机缘巧合不断的给父母制造麻烦，导致他们在治病的路上雪上加霜。
我不知道上天为什么要这样对我，这些当中的任意一件放在别人身上都会打击到他们无脸面活下去，可为什么要让我苟活着同时面对？如果可以重新选择，打死我也不会再来伤害如此爱我如命的父母。
我知道这都是自作孽不可活，我为了执拗于五岁时认定的医生梦，不负责任轻而易举的放弃来之不易的高中生涯，辜负了妈妈为我早起晚睡，照顾我起居生活日复一日的无条件付出，辜负爸爸为我聚少离多，夜以继日离家工作的辛苦。
如今回头，那些年少轻狂不听劝，一意孤行转头成恨的滋味，如今只能尘封在心底不敢提及。
在2020期盼了一年的2021年终于开始了，这个以时间为单位的一年又一年里，会使很多人有了告别过去重新开始的理由，可对于一个在时间长河里总也找不到方向的我来说，对跨年夜里那一声声听腻的噼里啪啦声早已麻木。
在写这个公号之前，我内心的负能量就像那年久老化又吹满空气的气球，费了九牛二虎之力吹起来，却不及瞬间迸裂的速度。
负能量爆棚总有原因。
有人说发圈的时候越炫耀什么，就越说明你缺失什么。
是的，就是因为以前的自己活的太不像自己，所以这一年的朋友圈里我有点毫无节制地在证明，这才是我。
因为放弃高中半路上了技校……毕业汇演那会儿我像个小丑一样被遗失在角落，看着自己被那些曾经完全不屑一顾的“差生”甩在一边，看着她们在台上展示三年所学，我却连上台的资格都没有时，站在第八层的科技楼向下看的时候，我有着无数次想跳下去的冲动。
再后来，在幼儿园不温不火，不上不下的重复工作中，我想着要是30岁再不结婚就出家，既然工作已经没有出头之日，那这辈子的婚姻绝对不能将就。
可真到了30岁的时候，我怕了。
我放不下家人，我还不想离开红尘，我真的想努力在事业中奋斗一把，可那时自己在工作中依然处在混吃等死的黑夜里找不到一点光亮。后来我只能违心的骗自己说实际年龄还不到30，再给自己最后一年时间，然后愿赌服输。
那年我想过无数条路，也竭尽所能的去争取所能接触到的每一个给我带来机会的人。为了一个稍微能看见点光的合作，我决定背水一战。
纵使爸爸说不支持，却还是在我的坚持下（其实我心里真的一点底没有，可我又实在受不了那半死不活的一天天了）爸爸虽然知道我孤注一掷，但还是不忍我贷款，一定要给我出本钱。
这就是父母，不管你给他们带来什么样的屈辱与绝望，他们却始终保持着永远不变无条件的爱你。
因为合同上一些问题的及时发现，我没有签字。（值得庆幸的是幸亏在落笔签字之前我发现了猫腻。后来想想紧接而来的疫情爆发导致很多实体业萧条的情况，我当时若签上字，今年定然债台高筑的我不知会有多惨，更不可能有精力找到现在的工作）
也正因为走投无路，思来想去自己最后只剩下写字这一条路，于是白天上班，晚上码字，那一段时间真的好难，每天顶着黑眼圈去上班成了家常便饭，最严重时是我给孩子上课的同时闭上眼就能睡着。
那时自己的坚持真的不可思议，7.30上班，5.30下班，白天十个小时没有停歇的工作，路上两个小时回家后还要去操场跑一小时，然后回来写到12.00多，六点起床继续一天的重复。
没有丁点报酬，没有任何人鞭策，真的不知道为什么要这样？只是越写，越发现只有写字才能使我在麻木的生活里找到一丝存在感，一种活着的意义。虽然每天都很累，可内心却无比充实，所以整个人的负能量慢慢被正能量所代替。
所有人都喊着2020太难了，可对我来说，2020却是我重生的一年。本来还想着一直这样连轴转会慢慢吃不消，没想到疫情期间我突然可以名正言顺的不用上班，每天更是有了足够的精力去做。
正是对这个公号的坚持，解封后我居然找到了喜欢的工作。看到我们的努力在年底评比时进了新锐第八，我第一感觉是找到了上学时考进前十的快感。
在小组分析粉丝变动，让我找到了和组员们商讨对策时熟悉的自己，还有在会上被领导提名时，心里竟有了考好分数时被老师表扬的窃喜。
刘媛媛说现在只要你的工作不是教师医生公务员，你就不是有一个正式工作和社会地位的人。
但什么是工作？俞敏洪说：如果一个人做的不是自己认可喜欢的事业，那他在那个十几平的办公室里看着叫工作，实际上跟做监有什么区别？他不是在奋斗而是在劳作。
是的，这世上哪有什么你认为的正式工作，只有自己内心真正认可，并为之日夜兼程奋斗不止的才叫事业。
士农工商，贵贱排序，那是旧社会的思维，在我们的新社会里每个人对价值的定义皆有不同。如何度过这短暂的一生，一定要听从自己的内心。
所以他们在劝我考幼师编的时候，我太清楚自己除了技能上的短板之外，更重要的是自己真的太不喜欢。
于是，为了这个选错的专业，我走了十一年的弯路。
今年是我从2009年4月选错专业那一刻起，到2020年4月找到这份工作之后，整整十一年。我第一次感到自己活过来了。我终于找回了那个久违的自己。对，这样的自己才是自己本该有的样子，过去那十一年的自己活的太憋屈！
鬼都不知道我这十一年是怎么熬过来的。
我受教过亲戚触及到我底线最狠的讥讽，领略过曾不屑一顾的“差生”同事对我业务水平最冷咧的嘲笑，“享受”过工作中领导对我工作兢兢业业却视若无睹最不公平的对待……
这些说不完的委屈，每一次都像针狠狠地扎到心底，每每想起除了心疼，还会被猝不及防涌出的热泪“灼疼”双眼。
事业的受挫导致婚姻爱情久久无果。但他们只知道说我不找对象，可他们却不知道我连自己都还没找到，又能拿什么去找他？
只是人这区区几十年，少年时个子长得快，中年时容颜老的快，用了十多年时间找回的这个自己着实已成了老阿姨，心中那个白月光也早已不知何时在人海安了家。
但自己好像还沉浸在十一年前的时候，面对爱情精力充沛，不懂节制的消耗自己，疯狂输出的同时，不顾一切把自认为最好的东西，掏心掏肺揉碎了献给对方。甚至把一生的耐心、真诚、热情和运气毫无保留的，重复着传递给某个人。
总是一直坚信，婚姻一定是爱情的结果，任何无关爱情的婚姻都是一种将就。
但心死过一次也就明白，婚姻其实就是一种资源整合，只要目标一致并且可以交流就能相互合作。
原来不止年少爱情至上，只不过是或早或晚见惯世事无常，才会看明白爱情和金钱、名利一样，不过是人生这场轮回游戏里的道具罢了。
于是也渐渐明白：
你错过的那个他，是因为让你在后面遇见另一个他，别人错过的那个他，才是你真正会得到的他。
所以你要相信，对的人兜兜转转还是会再相遇，不对的人消失人海反而是你所剩的最后的幸运。
真正爱一个人，一定不是要你把对方当成是自己的全世界。而是你能够因为一段爱情成为更好的自己。
所以自己已经努竭尽全力地爱过，等过了，始终没有两手一摊不作为，余生在一起的人就不是将就。
真的很感激这个2020停滞状态中不计任何报酬与精力一直坚持的自己。不然我现在肯定还待在原地继续苟延残喘。
对找工作因为学历屡屡碰壁而彻底失去挣扎的我，深知这辈子只能这样混吃等死，明知难熬，但走投无路的感觉我真的体验过太多。
直到现在，当我在工作中每天面对着一群本科学历，专业对口的同事，在公司每次裁员与招人的时候，说实话我比谁都心慌。
我也因为受不了这种压力提出过辞职，可是在被领导劝解挽留的时候，内心的感动无以名状。
想着自己一个中专学历，又不是本专业，且没有任何这方面从业经验的我，何德何能能坚持到现在。除了感恩，我想不出任何可以说出的表达方式。
感恩公司，感恩带我进入这个行业的岳老师，感恩你们没因为学历拒绝我，更感恩你们给我这个机会成长，让我终于找回了自己。
三十又多一个年头的2021开始了。
对不起兜兜转转这么晚才找回自己，年龄和学历的原因也不可能再找到那一眼望到底的充满安全感的上岸和入编之路了。但这个世界还有很多美好的东西，慢慢走慢慢发现，只希望在生命收尾的时候，总结这苦逼的一生时能大声的告诉自己不枉此生这一场修行。
没成家没立业更不知道生儿育女是何等滋味，2021又是充满未知与不确定的一年。
但我知道我的革命之路道阻且长，未来的每一步依然存在着无数的变数和不确定性，会有苦有泪有血有汗，但十一年的弯路我都走过来了，那未来的路就算再绕又有什么可怕？
人这一生总会有人渡你，有人渡你过关，有人渡你困难，有人渡你真情，有人渡你下水，也有人渡你上岸。
现在我不会再想远离红尘的事了，年纪虽大但真正属于我的人生才刚刚开始。这稍微缓过的日子才刚刚开始，又怎能因为别人的闲言碎语截止红尘呢？
人这一辈子，该走的弯路该吃的亏，该撞的南墙，该掉的陷阱，一个也少不了。
业障消除了，好运自然来。
不要质疑你的付出，这些都会成为一种积累一种沉淀，它们会默默铺路，只为让你成为更优秀的自己。
好好挺住，熬过去，跨过去，哪怕咬着牙活下去……总有一天，你会看到柳暗花明，峰回路转。