我们之间，走过了大风大浪，却输给了柴米油？
“宁可坐在宝马上哭，也不要坐在自行车上笑。”
初次听到这句话的时候，着实有点惊异，我们不能责怪女人的“现实主义”，不过个人选择而已。
还有的说，男人没本事，别怪女人现实。
我们经常“被”讨论一个问题，对象基本为男性：
应该先成家再立业，还是先立业再成家？
我不禁再抛出一个问题：婚姻，究竟婚姻的意义何在？
是生存？
繁衍？
还是生理需求？或者是其他？
我们常常会听到很多相对比较独立的女生说：“我房子车子都有，经济独立，精神上也比较独立，我还要男人干嘛？”，或者是很多男人也会有类似的说法。
是的，如果我们的经济都独立的，而对方没有办法在精神上满足我们的需求的话，我们为什么一定要跟这样的人在一起呢？
我们为什么不能找一个精神上能满足我们的人呢？
当今社会不乏高知女性，流传在她们中间的一个共识，如果不是以爱情为基础的话，很多人是不会考虑结婚的。
爱情需要面包,甜言蜜语不能填饱肚子，女孩子在选择丈夫时，首先考虑的是，对方是否有经济基础，换句俗话说，最少有房，工作要说得过去，家里没有经济负担等。
如果不具备这些条件，就算是青梅竹马的恋人也会一拍两散，因为社会的压力太大，像女孩子的父母就会说：爱情是什么，光有爱情没有面包，靠喝西北风度日吗？
婚姻一定会输给柴米油盐？错！
婚姻所输给的，是一方努力经营，另一方却事不关己高高挂起！
婚姻里最可怕的是：一个人活成了一支队伍，独自操劳。
人不闻不问，攒够了失望，爱就不复存在了。
在感情的世界里，从来都是这样，唯有平衡，才能永恒。
然而，我们从而忘记了一件重要的事：
幸福是自己的事情，别人给不了你。
心理学上有一个概念，叫感觉阈值。
什么叫感觉阈值，指感官所能接受范围的上下限和对这个范围内最微小变化感觉的灵敏度，也就是刺激引起应激组织反应的最低值。每个人都有感觉器官，但各人感觉器官的感觉能力却不相同，所以感觉阈值也会不同。
可以说，对于那些感觉阈值高，对幸福的感觉不那么灵敏的人来说，即便别人给他再多的幸福，他都不会觉得幸福。
可对于那些特别懂得珍惜生活，感觉阈值比较低的人来说，只要有一丁点的幸福，辱别人给予的一个微笑，都会让她开心快乐半天。
所以说，任何外界的给予不过是促使幸福的条件，而最终感觉是否幸福只能由个人说了算。
就像我们昨天的一篇文章，别指望婚姻拯救你的平庸，因为你本身就很平庸。
两性心理：别指望婚姻能够拯救你的平庸，因为你本身就很平庸
柴米油盐不是你输了的主要原因，主要原因是你自己本身没有幸福的能力！
电影《大话西游》，紫霞仙子钻进至尊宝的心里，说了一句话：
“哇！你的心怎么像椰子一样？”
心像椰子，是一种象征式的隐喻，指的是至尊宝将自己封闭起来，用椰子般坚硬的外壳保护自己的内心不受伤害。
感情出现了问题：一定是我自己不够好，所以对方才不喜欢我
凡出现任何挫败的事情，哪怕是别人的失误，她都把问题怪罪在自己的头上。
这看起来像是“攻击自己”，但恰恰相反，这是她潜意识对自己心灵的一种“保护”。
从心理学的角度分析，这样的人经常使用“转向自身”的面具。
把挫折的攻击性转向自己，以毁灭自己的方式，传递着对外界怨恨或愤怒，在别人攻击自己之前，抢先攻击自己。
这样，即使没有好的事情发生，她也不会感到难过，从而规避内心受伤的风险。
这种毫无来由的自责，终究反噬了自己，造成了另外一种伤害。
同时：好的爱情和婚姻，是滋养心灵的良药，那些感同身受的疼惜与关怀，能够治愈内心的伤口与疲惫，那些毫无保留的真心交付，能让人卸下自我保护的枷锁，让人变得像白云一样柔软而温柔。
婚姻，不是一个名词，而是一个动词，是两个人一起过日子。
婚姻是爱情和面包的结合，是情感和现实生活的融合。
而现实生活也就是我们俗称的柴米油盐酱醋茶。
面包和爱情是一个由来已久的话题，生活中既要有爱情，又得有面包。
平衡好两者的关系，是一个必修课。
自我关系越无力，在关系中越容易发生对抗，因为这是我们内在无法整合自己的部分。
心理学最核心的就是研究“自我关系”，如果自我关系搞好了，外界的一切关系就会很顺畅。
所有外在的关系都是内在自我关系的投射和延伸。
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