为什么自己本来想做的事，被别人一说就不想做了？

你有没有过这样的体验？

本来自己正打算去做一件事，突然冒出一个人来催你做这件事：快点做行不行啊。

然后你就立刻不想做了。

这个体验我深有体会。有一次我出门时，正准备顺手拿垃圾下去扔的，突然女朋友说了一声：顺便把垃圾拿下去扔了吧。

我一下子反抗心理就上来了。本来还想着表现一下自己的自觉性，被她这么一说，就变成了好像是她催着我去干这件事一样。一下子就给我整不会了。

还有让我印象深刻的是，回家时，我妈就特别喜欢催我干这个，干那个的。

有一次我看自己的房间有点乱了，打算收拾一下的。然后我妈就过来喊我：赶紧收拾你的房间，都乱成什么样子了。

听到后，我立马就不想收拾了。继续摊在床上再刷一会手机，我妈也一副恨铁不成钢的样子离开了房间。

无论是拿垃圾，还是收拾房间 ，本来都属于在我主观意愿范围内要做的事情。

现在突然有个人来让我去做我本来就想做的事情，那么我到底做还是不做呢？

做了，似乎这件事成了你让我去做一样。

就好比在工作上，我本来就要去跟客户打电话的，突然来个同事对我说，你去跟客户打个电话吧。

一句话的功夫，就将我的工作量变成了同事的功劳。

如果不做，就坐实了对方说这句话的初衷：你就是懒得拿垃圾，懒得收拾房间，所以我要催你一下。你一下子就站在了道德制高点。

明明都是自己原本就打算要做的事情，为什么只要被别人提前说了之后，自己就不想做了呢？

其实这些行为都可以用自我决定理论（self determination theory）来解释。

自我决定理论认为，人类本质上是积极主动的，生来具有自我发展、自我实现的倾向与潜能。而行为是在人们内在心理需要得到满足的基础上形成的， 三种基本的心理需要——自主性需要、胜任需要和归属需要，它们的满足是个体健康成长和自我发展的基础。

自主性需要，说白了就是我们能够自由去选择做一些事，不做一些事。你可以理解为，对于事情本身的控制权，是否在我自己手上。

如果一件事是我自发性去做的，说明事情做与不做的控制权在我手上。

如果一件事通过你的嘴巴说出来让我去做，说明这件事的控制权不在我的手上了。

当一件事的控制权不在我自己手上的时候，我就会焦虑，想要反抗并且重新夺回这个控制权。

举个例子：

女朋友叫我去做一些事，像去做饭啊，去洗澡啊，去晾衣服啊。这些事情没有征求我的意见，直接要求我去做了，对于我的感知而言，就是命令。

很容易产生一种“你在教我做事”的想法，这个就是反抗心理，是在对事情控制权的争夺。

去年家里房子添置家具时，本来我自己规划得挺好的。然后家里亲戚很热情的，就想着参与进来帮我。非要让我将选好的家具给他们看看，看了之后还评价几句这不行，那不好。

你要问他们有什么推荐，他们又说是你自己住的，要自己来选。又给我整不会了，当时我就觉得失去了对选家具这件事情的控制权。

假如同样的事情，可以换一个说法来表达的话，就不一样了。

“你有空的话可以去晾衣服好吗”

“我肚子好饿了，想吃饭”

“水热了，你有空就可以去洗澡了”

这个表达方式就是在告诉我，这还是你的事情，控制权还是在你自己手上。

然后我就感觉不到你想争夺我对事情的控制权了，我就不会有那么强的反抗意志。

其实这里反映出更深层次的问题是，分不清到底这个权力是谁的。

很多关系中会出现管太多的现象，就是对于权力边界的模糊了。

比如，过年回家时，一般情侣都分开一个礼拜不能见面。然后分别之前，难免会有一些不舍的情绪。

本来你的对象正准备要发一句：我会经常想你的。

还没等对话发出来，你就立马来一句：没事要多想我知道吗。

说直白点，要不要想你，是对方的权力范围去掌控的事情，不会因为你说了或者不说，就会产生变化的。

而且这句话本身会带来的消极效果就是，会让对方认为：你已经在认定我是不会想你的。

等于说，就算我本来是打算想你的，被你这么一说，我好像就不被你认可了一样。

说到这个，我就想起高三那时，每次跟亲戚见面，就很喜欢对我说：要好好复习备考。

难道我不知道要好好复习嘛？你说了我就会复习得更加好吗。

好好复习这件事的权力在我手上，虽然我能理解你的本意是为了我好，但是你说了这句话就会让我感受到：你在质疑我，你并不信任我可以做到好好复习。

最后总结下，如果可以的话，我希望大家尽量不要去干扰别人权力范围内的事情。因为它带来的消极影响实在是太多了：

第一，我本来就打算要做的事情，被你一催，我感到了被你否定我不会这件事。

第二，本来一切都在我的控制范围内，你一介入，破坏了我对这件事本身的掌控感。

第三，也许你只是在提醒我，但是却让我产生了你不信任我的感受。

你要真想表达关心，表达提醒。去做点什么，会比说点什么有效很多。你不觉得，提醒别人做他们本来就要做的事情，有点多此一举吗？

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