有一种沟通叫“魔鬼式沟通”，让感情受损，让婚姻受伤

会不会沟通，对经营感情非常重要。

一位名叫小美的女士前来咨询，她和老公恋爱四年，结婚三年，女儿刚刚满两周岁，前一阵子家里换了一辆新车；

这是她和老公曾经憧憬过无数次的幸福时刻，一家三口幸福的小日子，周末就开车带孩子出去到处玩玩。

可事实上，他们两个人已经三个月没有说话了；

老公周末开着那辆崭新的车自己出去了，小美心里难受得要命。

女儿在一边喊着：“妈妈，快来陪我玩。”

强颜欢笑的她，不知道这段婚姻是否还有继续的必要，觉得那个男人完全没有责任心。

我问小美：“那你当初是怎样决定和这个男人在一起的呢？”

小美说，恋爱时，老公对她特别好，各种细心照顾；

有一次小美急性阑尾炎住院，老公请了一周假，日夜在医院照顾她，每天严格按照医嘱给她准备各种饭菜。

也正是那个时候，小美决心要嫁给这个男人。

结婚后，老公一度也表现不错，只要在家就不让小美做饭，说她貌美如花，不能被油烟腐蚀。

后来，小美怀了女儿，老公也升职销售总监，双喜临门，两个人特别高兴。

老公升职后变得特别忙碌，经常是周末说好了要陪小美，却临时被公司有事叫走，加班也时常有；

而孕期的小美又特别需要陪伴，变得很敏感；经常为此生气。

这种情况，在女儿出生后，愈演愈烈，争吵和冷战频繁发生，两个人的关系越来越远；

小美无数次想过放弃婚姻，可看着年幼的女儿又不忍心；无法承受终于决定寻求咨询帮助。

我带小美回顾了他们的感情发展历程，小美承认老公原来其实并不是一个不负责任的男人，他们的感情基础也非常好。

他们的婚姻，是被“魔鬼式”对话毁掉的。

当小美感觉被老公冷落时，会指责、攻击老公，比如：

“在你眼里，工作什么事都比我重要，你心里根本没有我和孩子。”

“你真冷漠，自私到家了；我一个人在家照顾孩子，你还要去参加部门的聚会，我看你就是想出去逍遥吧。”

老公一开始会尝试解释，可面对小美的持续攻击，他开始选择沉默和躲避，越来越晚回家；出差也更频繁了。

难以忍受的小美开始试图和老公正式谈谈她们的感情现状，可谈了两次都是不欢而散；

老公开始拒绝沟通这些事：

“谈来谈去，结果都一样，我在你眼里就是一个不负责任的人；除了吵架还有什么意义！”

小美越来越痛苦和歇斯底里，老公却根本不无所动，冷战的次数和时间越来越长；

婚姻成了束缚彼此、充满痛苦的牢笼。

这其实是一个非常典型的婚姻案例，夫妻中的一方变得刻薄挑剔、具有攻击性；

另一方则开始态度疏远，呈现强防卫的姿态；感情陷入僵局，让两个人都痛苦不堪。

有心理学家把这种沟通模式称为“抗议之舞”，当一方不断提出要求的时候，另一方就会以“疏远”的方式表达抗议。

从表面来看，这是一个沟通技巧层面的问题，可是有许多来访者却表示：哪怕学习了技巧，在那一刻也是无法自控的，很难压下情绪去想表达方式。

从本质上来说，这种现象其实是源于伴侣之间的依恋恐惧。

当小美歇斯底里地指责和抱怨老公时，她的内心正处于感情的饥渴状态，感觉自己在逐渐失去情感养分的来源；

这种情感联结的变弱，带来深深的失落和恐惧；

而老公此时此刻的感受，则是被否认和拒绝的无能和挫败感；

两个人都像是被点到了死穴，陷在这个恶性循环的模式里动弹不得；

形成一种自动和强迫化的反应模式，不断消耗两个人之间的感情。

这是一种非常可怕的模式，会让曾经亲密无间的两个人变得冷漠无情。

享誉世界的“婚姻教皇”美国华盛顿大学心理学教授约翰·戈特曼就曾经指出：新婚几年就开始陷入这种模式的夫妻，80%以上会在未来的4-5年内离婚。

想要真正解决这个问题，跳出魔鬼式对话的陷阱，需要首先解决当事人情感联结的基本需要以及害怕失去它的恐惧，下一步是沟通技巧的训练和辅助；

帮助两个人从恶性循环里走出来，重新回到亲密互动与回应的状态，修复和加深感情。

如果你也正在经历“魔鬼式对话”却无法自控，或者这样的沟通方式已经严重影响了你的婚姻质量，甚至导致了长期冷战、出轨、离婚等严重的情感危机，私信我，我来教你怎么处理。