我叫晓雨，在别人眼里，我很坚强，孩子不到1岁就离婚了，带着孩子东奔西跑地生活。自己要强，本来我妈可以帮忙带孩子，但是我想到自己有两个侄女，老妈挺辛苦的，就自己带着。经常对未来很担心，又不敢找对象结婚，与另一个人共同生活来分担自己的经济负担。现在，孩子6岁多了，自己也经常找一些书来学习，想解决自己内心的问题，但是都不能找到真正的答案，从根本上解决。在孩子小，不妨找工作的时候，有时跟父母、弟弟住一段时间。有时回老家跟外婆住一段时间。有时住朋友家。内心的自卑、压抑、敏感自然很多，有时别人说我，或者说孩子一下，我就很难过，这种寄人篱下的感觉就自然地出来了。自己经常把压抑的情绪，撒在孩子身上，对孩子发脾气，打骂他。然后，又后悔、自责、痛苦，经常陷在这种内心无法言说的痛苦中……去年自己在深圳打工，孩子上全寄宿幼儿园。在深圳打工的工资比老家高，但是孩子的学费也很贵，我同样感到压力大。有一天，孩子问我要什么名牌玩具。我听都没听过，我很生气，便狠狠地教训他不懂事。因此，决定把他带回老家。本来经济条件就不好，却把他送进有钱人才上得起的学校，我想对他不是好事。孩子，要么会生活得压抑，别的孩子都是名牌玩具、衣服，而他没有；要么问我要这些东西，而我又给不起。我住在一个农村的朋友家，孩子在附近的幼儿园上学。学费倒便宜，但是我找到的工作，工资也低。前段时间，自己累得感冒了，做不下去，就辞了工作。没过多久，朋友的老公对我说：“这个家不是她一个人的，也有我的份。你来的时候对她讲，她同意，可是我不知道……”我说：“您别着急，别生气，等小孩放假，就一个月左右放假了，我们就走……”自己当时说得很轻松，但是一想到工作没有着落，生活不稳定，内心的恐惧、难受又出来了。就在这时，想起了朋友发给我的心疗的音频。自己以前就听过，也看过别人写的心疗文章，他们是怎么去解决烦恼，从困境中走出来的。我想，现在我该认真地学习、实践，从这些烦恼中走出来。从这之后，一想起很快得离开这里，前途茫茫，内心就难受。就在这难受的时候，听心疗音频，照着音频去做情绪的释放。以前，听音频时像走过场一样，就过去了。现在，真的遇到问题了，听音频的感觉马上不一样。当听到心疗中说：“一切都是被动的，是不受自己控制的，不要去控制任何人与事。”感觉到有一股强大的力量，好像告诉我，未来也是被动发生的，不是我担心或者不担心就能改变的。担心，只会让自己内心的烦恼更多，更难受而已，更不利于解决问题。我要做的就是与烦恼情绪在一起，接纳它，让自己平静下来。前面几天做心疗时，没有记录下来。最近几天，想着把心疗的日记记下来，以至于以后能知道，自己是如何从生活的烦恼中走出来的。1、昨天孩子写字，磨磨蹭蹭的，写两个字，然后东搞搞西搞搞，写完两行就趴在桌子上睡着了。我在桌子的另一边读书，心里马上生烦恼了，火简直就往上冒，很想两个巴掌把他打醒，让他继续写字。不过，同时知道这是我的习气、坏毛病。一边继续读书，一边观这个想发火的情绪，慢慢地就克制了，一直把书读完。今天，做心疗就针对这个问题来做，让内心的情绪泛上来。我就想象，孩子非常不认真写作业，拖拖拉拉，一边写作业，一边玩。内心马上就堵得慌……观着它，对着这个堵着难受的情绪说：“我爱你……”一边观着情绪，一边想：孩子不好好写作业，我为什么要生气？不说明我的不接纳吗？希望孩子更好，更完美，希望的背后就是恐惧啊。原来这么多年带着孩子，东奔西跑，去学传统文化，学国学，学佛，全是内心深处，深深的恐惧在投射。孩子的行为，帮助我来认识心灵，学习宽恕，打开心灵。继续与内心沟通，我为什么经常容易对孩子生气？原来，我不认为这一切是被动的，认为是不应该发生的。内心有委屈，把原因都怪罪到孩子身上，因此对孩子发脾气。想到这里时，眼泪不停地流，我错了，我不应该随便把火发到这么小的孩子身上。从他的角度想，孩子跟着我东奔西跑的，没过过安稳的童年，他不可怜吗？这时观心，头皮都发麻，内心的堵塞难受，然后一阵一阵消散……2、静萍说，找最让自己恐惧痛苦的事，让那故事重演，让内心的痛苦返上来，搓最痛苦的地方。因为你这一块的黑暗很大，这块黑暗融化了，内心的无畏、宁静的地方就大。因此，去回想以前结婚后，自己在家的日子。觉得那简直是一个黑洞把我埋在里面，无望、无奈、无助的情绪上来了，内心很痛苦，很痛苦……一边观心，一边问自己：为什么会觉得结婚后的日子，像在黑牢里一般？不是层层、层层、层层的自我保护吗？害怕被伤害，害怕的东西太多了……害怕就是恐惧。为什么会如此害怕？马上就回想起大概八、九岁时，每做一件事，在做事的时候，母亲就说：“看你在家不学做好，将来过铁门槛（结婚），婆婆磨死你。”回想到这里，内心就像被巨大的黑暗包围了，痛苦、崩紧……我对着它说：“我爱你，放松。我爱你，放松。不要害怕，外面什么都没有的……”然后就不停地大口、大口吐气、打嗝……胸口慢慢地放松了一些，不过没有能完全释放完，依然堵着。心疗一共做了一个多小时。静萍说，问题不是一天引起的，既然是长期的恐惧的积累，就需要不断地、密集地与心沟通，观心，观情绪，让它释放。如同烧开水一样，不停地烧，终能烧开的。那就是心的打开。
1、今天针对身体的感受：怕冷、热、痒，某个部位的疼，做心疗。让内心的情绪翻上来，观着它，与它在一起，或对着有情绪的心交流。
刚坐下来静坐，听音频，身体一阵冷的感觉袭来，因此就想今天先对这些感受，做释放。特别是冷，自己特别怕冷……内心的情绪很快就上了，胸口堵着。后来，去想象痒的难受，刚好蚊子叮了几口，很痒，忍着不去挠，内心便隐隐地痛。想着冷、痒、痛，内心的情绪挺强烈的，观了一个小时左右。这时右腿突然麻木了，我不再静坐，把腿放平，血液回流的麻痛，钻心似的难受，便马上观情绪。很专注、很专注对着心（胸口）说“我爱你，我爱你。”又麻又痛的感觉，十多分钟后消散。其他泛上来的情绪，也慢慢消散。原来，任何一种感受都是内心的烦恼。我想以后做心疗，不怕找不到让情绪翻起来的事情了。2、接着针对自己最恐惧的事情：结婚，做心疗。开始，情绪上不来，内心很回避，不愿意去回忆。我便对自己说：“就要结婚，就要让你结婚，让你痛苦死……”不停地说，不停地说……内心的恐惧上来了，全身的颤抖，全身不自觉地颤抖，眼泪也不自觉地流……专注地观着这无法言说的情绪，很想跟它合一。内心的痛苦太厚重了，想掉入痛苦，与它在一起，却做不到。我便对它说：“我内心的孩子，你这么多年可怜了，委屈了，遭罪了，我爱你！我爱你！不要害怕，我们敞开自己，接受温暖的光明吧。”不停地，不停地跟情绪说，身体不停地颤抖、然后又大口大口的呼气、打嗝…… 胸口堵得得厉害……胸口如岩石般堵着，散了一点点，过一会又来一些……观了一个小时，心里稍微好受了一点点，便结束了对它的关注。我想，如果不做心疗，不去把这些内心积压的恐惧与痛苦，释放出来。将来我可能会得癌症，或者什么严重的病，因为，这一块情绪的滞留太严重了。
下午1点多，第一次坐下来观心，情绪却很难返上来。
这时一个蜜蜂在我身边，嗡嗡地乱飞，时而飞到我身上，时而在头上，我都不恐惧，一点都不害怕被蜜蜂咬。然后，双腿盘坐。自己这段时间都是单腿盘坐，双腿盘坐时间久一点，腿会很痛。因此，就想痛的时候，让情绪返上来，再观心……二十分钟左右，腿开始痛，内心有不接纳的情绪返上来，观它。但是，却不能专注地观，一会儿被信息打断，观了几十分钟，没有太多情绪释放的感觉，就放弃了，去做别的事情。下午5点钟，开始第二次坐下来 观心。刚开始20分钟左右，想针对孩子做心疗，想象孩子如何不听话，但是，情绪都返不上来。然后，去回忆以前邪淫的经历，心疗已做了3次。回忆起那些经历时，记忆淡了很多很多。不过，内心的情绪返上来了，胸口堵得厉害，静静地观着它。慢慢地、慢慢地，自己经历背后的每一个自私的动机，都出来了。以前做心疗时，自我感受的被欺骗、欺负、蹂躏、痛苦的情绪，没有了。第一次，觉得都有自己的错，哪怕自我有一丝的自私与自我保护，都觉得是自己不对。同时对它说：“感恩你，不是你，不是这些痛苦，我就不懂痛苦，也无法去体谅父母等人的痛苦。我爱你！”持继地观着内心的堵，有时跟它交流……这一块的黑暗，真的很大。散了一些，又来一些……堵着难受，消散一些，等下又堵。心里的情绪，真的、真的太多了。不去深入内心，根本就触及不到它们，可能直到哪天爆发出一件大事，被痛苦包围，还不自知。这次总共观了2个小时，其间大口、大口地呼气，打嗝，放屁。每天做心疗，就不会去想未来如何如何了，安住在内心的平静里，太快乐了。这几天密集地观心，有些事情再去回忆，内心没有什么情绪返上来。不过，我知道内心积累的事情还是很多很多的，还是得主动去挖掘它。今天，针对没有钱的时候，当时内心的恐惧、害怕、担心，来观心，释放它。这样的经历太多了。先回想起上中专时，父母给的生活费不敢乱用一分。没办法像同学一样去买衣服，穿得很差，被城市的同学嘲笑时内心的羞愧。刚出来打工，那时工资不高，没存什么钱，有时自己换工作、有时被炒，再找工作时的迷茫、担心……离婚后，带着孩子不能上班，开支也不少，虽然比起别人少很多，内心的焦虑、担忧……特别是去年，接二连三的事情发生。1、做期货，自己投资七七八八的开支不少，但内心的焦虑，总想快点挣比较多的钱，结果亏损。2、孩子上幼儿园的学费，1学期要一万二，自己却听成1年一万二，当交完6千时，老师说还欠6千。3、表弟借我的钱，我不想催他，不想给他压力。就去借几千块来用，很怕被父母知道，结果老爸偏偏知道了，把我老妈骂得都想要死了。我内心的难受、自责、内疚啊……4、找一份做阿姨的工作，去放下面子，顶着压力。弟弟与亲人，都觉得我不正常，公司的文职、业务工作不找，找这种自找委屈，没面子的工作。结果，刚开始还出错，把老板一万多的衣服，用洗衣机一下子洗坏了。想着这下完了，两三个月的工资就去赔人家的衣服了……内心的难受、恐惧……当然，老板她并没有要我赔。但是，想着这些事，当时内心的情绪依然在，很快就返上来，胸口堵着。静静地观它，有时跟它交流，专注地对着胸口的堵说“我爱你……”就这样专注地观心、观情绪，观了比较长时间，就感觉情绪在慢慢地散……这次，大概有2个小时。内心对钱的担心与恐惧还有很多，下次接着释放。
今天，依然针对内心对于没有钱用时的担心、忧虑、恐惧情绪，做释放。
下午，开始坐在客厅观心，客厅很热。很热，心里会有难受的情绪，观这个情绪，慢慢地热被接纳了。回忆以前没钱时，迷茫、担心，情绪上来后，观着观着，经常中断，打磕睡……因此，干脆躺床上，让意识静静地进入以前发生的情境中，把曾经内心深处积累的情绪返上来，观情绪……今天，两个小时心疗的过程，有时一口、一口的吐痰出来，有时咳嗽咳出痰出来。静萍说，身体上的一些反应，如果是微小的，都不用太在意，如果是大的反应就去看医生，一般都是排毒反应。前几天做心疗，孩子的变化很大，变得很不听话。作业故意拖拖拉拉，平时能做的事：洗碗、整理房间、洗自己的衣服，都不做。而且，经常生气，有时对我说：大坏蛋，你这个大坏蛋。有时甚至往我身上打几下。吃饭、写作业，故意坐得歪歪扭扭。静萍的心疗答复，我全看了，经常听。因此，知道是好事。孩子的这些行为，全是自己曾经施加到他身上的压力，憋在他内心深处的情绪。以前，他不敢暴露出来，他很清楚妈妈的观念没改，妈妈的心没有真正改变，还会训他，甚至打他的，他不敢暴露出来。如今，随着内心情绪的释放，他知道您的心量在增大，您能接纳了，他才返出来。如果，不做心疗，这些问题就会在妈妈变得弱小，他变得很强大时，才返出来；或者他以生什么重病的形式返出来。早来，比晚来要好。随着自己内心情绪的释放，孩子内心情绪的释放，孩子的自控力会更强，会比以前更好的。昨天，他就主动去洗碗了，今天主动去扫地。以前，都是我要求他去做。
今天从镇上赶集回来的路上，接到外婆的电话。外婆对我说：“把孩子送去给他的爷爷奶奶，你带到他这么大可以了，这样你就轻松些，爷爷奶奶对孩子会好的……”
我对外婆说：“孩子爷爷奶奶，会对孩子好，我相信。我也想过这件事，但是作为孩子的妈妈，如果我不吃苦，把养孩子的责任推给老人，我良心过不去。养孩子是父母的责任，不是长辈的责任。既然，跟他爸爸分开了，我就得承担。把他送走，我是会轻松。可是人活着哪有不吃苦的？现在求轻松，将来也要吃的。只是早与迟而已，那还不如早受。把孩子送到他奶奶那里，表面上他过得好，物质环境好，是真正对他好吗？他跟着我吃苦，看似苦。如果，他去爷爷、奶奶那里享福，以后自然不能吃苦，碰到痛苦就会受不了。跟着我虽然苦一点，受得了苦，将来有痛苦的事情，自然很容易过去。而且，现在的孩子，再怎么苦，比起过去的人，好太多了。”我一边打电话时，一边感到内心有烦恼了。内心在想：就知道操心，这么大年龄的人，还操心这么多，老人管好自己就行了……打完电话，马上观心，知道自己不对，又生烦恼了。下午做心疗，就针对由外婆产生的情绪做释放。从今天的电话开始回忆，然后回忆起她太多的强势。比如，去年给我介绍一个对象，我不同意，也不愿意去相亲。她打电话给我弟，我弟说：“这些事她自己决定，我不能管。”她就打电话给我妈说：“你不会压着她同意？”很多压在内心的反感都出来了。比如，以前总跟村里的老人说，舅妈如何如何不孝顺，其实都是小事。对我说，我爸在她那里是怎么骂我的（我听都不想听），我训练孩子从小独立时，我被教训挨骂……内心的情绪返出来时，观着情绪，一边跟心交流：自己为什么不能完全地接纳她？因为被骂？原来都是自我维护，都该满我的意。外婆，不符合我所谓的道德观念，不应该总说别人的错，不应该……难道真的是她的所为，让我反感吗？不是，是我的不接受，不理解别人，让自己生烦恼。如果，我只是像一个2、3岁的小孩一样，在听她说是是非非，不去分析，那听仅仅是听，根本不在乎她到底说了什么，还能生烦恼吗？或者，我去理解她的难处，她的不容易，那就会鼓励老人说出来，不让她憋在心里，导致生病。唉，还是我太自私了，只知道想自己，是我的不对。就这样一边观心，一边不停地在内心跟自己对话。把生起这些情绪的事情，一件一件释放、融化……今天是端午节，早上给在上班的老爸打了电话问候。前几天，做心疗回想起自己对的埋怨情绪，没有理解父亲的不容易，当想到父亲的不容易时，眼睛就流了出来。然后打了电话，跟爸爸说：“爸，我脾气不好，说话又直，以前我很多不对的事，请您别见怪。”老爸在电话那边，显然很高兴说：“怎么会见怪呢。”今天，打电话给他，跟他聊了一下，他很高兴，我自然也高兴。原来，自己心态的改变，外界以前的埋怨就没有了，变得这么美好！
