心疗日记 | 在生活中释放烦恼 ​

▶静萍的涅槃重生:我的癌症康复之路
我叫晓雨,在别人眼里,我很坚强,孩子不到1岁就离婚了,带着孩子东奔西跑地生活。自己要强,本来我妈可以帮忙带孩子,但是我想到自己有两个侄女,老妈挺辛苦的,就自己带着。
而这一路走来,内心的痛苦,只有自己知道。
经常对未来很担心,又不敢找对象结婚,与另一个人共同生活来分担自己的经济负担。现在,孩子6岁多了,自己也经常找一些书来学习,想解决自己内心的问题,但是都不能找到真正的答案,从根本上解决。
在孩子小,不妨找工作的时候,有时跟父母、弟弟住一段时间。有时回老家跟外婆住一段时间。有时住朋友家。内心的自卑、压抑、敏感自然很多,有时别人说我,或者说孩子一下,我就很难过,这种寄人篱下的感觉就自然地出来了。自己经常把压抑的情绪,撒在孩子身上,对孩子发脾气,打骂他。然后,又后悔、自责、痛苦,经常陷在这种内心无法言说的痛苦中……
去年自己在深圳打工,孩子上全寄宿幼儿园。在深圳打工的工资比老家高,但是孩子的学费也很贵,我同样感到压力大。有一天,孩子问我要什么名牌玩具。我听都没听过,我很生气,便狠狠地教训他不懂事。因此,决定把他带回老家。本来经济条件就不好,却把他送进有钱人才上得起的学校,我想对他不是好事。孩子,要么会生活得压抑,别的孩子都是名牌玩具、衣服,而他没有;要么问我要这些东西,而我又给不起。
今年回到老家,远没有我想象的容易。
我住在一个农村的朋友家,孩子在附近的幼儿园上学。学费倒便宜,但是我找到的工作,工资也低。前段时间,自己累得感冒了,做不下去,就辞了工作。没过多久,朋友的老公对我说:“这个家不是她一个人的,也有我的份。你来的时候对她讲,她同意,可是我不知道……”我说:“您别着急,别生气,等小孩放假,就一个月左右放假了,我们就走……”自己当时说得很轻松,但是一想到工作没有着落,生活不稳定,内心的恐惧、难受又出来了。
这段时间,简直就生活在对未来的恐惧中。
就在这时,想起了朋友发给我的心疗的音频。自己以前就听过,也看过别人写的心疗文章,他们是怎么去解决烦恼,从困境中走出来的。我想,现在我该认真地学习、实践,从这些烦恼中走出来。从这之后,一想起很快得离开这里,前途茫茫,内心就难受。就在这难受的时候,听心疗音频,照着音频去做情绪的释放。
以前,听音频时像走过场一样,就过去了。现在,真的遇到问题了,听音频的感觉马上不一样。
当听到心疗中说:“一切都是被动的,是不受自己控制的,不要去控制任何人与事。”感觉到有一股强大的力量,好像告诉我,未来也是被动发生的,不是我担心或者不担心就能改变的。担心,只会让自己内心的烦恼更多,更难受而已,更不利于解决问题。我要做的就是与烦恼情绪在一起,接纳它,让自己平静下来。
前面几天做心疗时,没有记录下来。最近几天,想着把心疗的日记记下来,以至于以后能知道,自己是如何从生活的烦恼中走出来的。
2018.06.13
一边听“心疗答疑”的音频,一边静坐,一边做心疗。
1、昨天孩子写字,磨磨蹭蹭的,写两个字,然后东搞搞西搞搞,写完两行就趴在桌子上睡着了。我在桌子的另一边读书,心里马上生烦恼了,火简直就往上冒,很想两个巴掌把他打醒,让他继续写字。不过,同时知道这是我的习气、坏毛病。一边继续读书,一边观这个想发火的情绪,慢慢地就克制了,一直把书读完。
今天,做心疗就针对这个问题来做,让内心的情绪泛上来。我就想象,孩子非常不认真写作业,拖拖拉拉,一边写作业,一边玩。内心马上就堵得慌……观着它,对着这个堵着难受的情绪说:“我爱你……”一边观着情绪,一边想:孩子不好好写作业,我为什么要生气?不说明我的不接纳吗?希望孩子更好,更完美,希望的背后就是恐惧啊。原来这么多年带着孩子,东奔西跑,去学传统文化,学国学,学佛,全是内心深处,深深的恐惧在投射。
孩子的行为,帮助我来认识心灵,学习宽恕,打开心灵。继续与内心沟通,我为什么经常容易对孩子生气?原来,我不认为这一切是被动的,认为是不应该发生的。内心有委屈,把原因都怪罪到孩子身上,因此对孩子发脾气。想到这里时,眼泪不停地流,我错了,我不应该随便把火发到这么小的孩子身上。从他的角度想,孩子跟着我东奔西跑的,没过过安稳的童年,他不可怜吗?这时观心,头皮都发麻,内心的堵塞难受,然后一阵一阵消散……
2、静萍说,找最让自己恐惧痛苦的事,让那故事重演,让内心的痛苦返上来,搓最痛苦的地方。因为你这一块的黑暗很大,这块黑暗融化了,内心的无畏、宁静的地方就大。
因此,去回想以前结婚后,自己在家的日子。觉得那简直是一个黑洞把我埋在里面,无望、无奈、无助的情绪上来了,内心很痛苦,很痛苦……一边观心,一边问自己:为什么会觉得结婚后的日子,像在黑牢里一般?不是层层、层层、层层的自我保护吗?害怕被伤害,害怕的东西太多了……害怕就是恐惧。为什么会如此害怕?马上就回想起大概八、九岁时,每做一件事,在做事的时候,母亲就说:“看你在家不学做好,将来过铁门槛(结婚),婆婆磨死你。”
回想到这里,内心就像被巨大的黑暗包围了,痛苦、崩紧……我对着它说:“我爱你,放松。我爱你,放松。不要害怕,外面什么都没有的……”然后就不停地大口、大口吐气、打嗝……胸口慢慢地放松了一些,不过没有能完全释放完,依然堵着。心疗一共做了一个多小时。
对于害怕婚姻生活这个问题,还得频繁地释放情绪。
静萍说,问题不是一天引起的,既然是长期的恐惧的积累,就需要不断地、密集地与心沟通,观心,观情绪,让它释放。如同烧开水一样,不停地烧,终能烧开的。那就是心的打开。
2018.06.14

1、今天针对身体的感受:怕冷、热、痒,某个部位的疼,做心疗。让内心的情绪翻上来,观着它,与它在一起,或对着有情绪的心交流。

刚坐下来静坐,听音频,身体一阵冷的感觉袭来,因此就想今天先对这些感受,做释放。特别是冷,自己特别怕冷……内心的情绪很快就上了,胸口堵着。
后来,去想象痒的难受,刚好蚊子叮了几口,很痒,忍着不去挠,内心便隐隐地痛。
想着冷、痒、痛,内心的情绪挺强烈的,观了一个小时左右。
这时右腿突然麻木了,我不再静坐,把腿放平,血液回流的麻痛,钻心似的难受,便马上观情绪。很专注、很专注对着心(胸口)说“我爱你,我爱你。”又麻又痛的感觉,十多分钟后消散。其他泛上来的情绪,也慢慢消散。
原来,任何一种感受都是内心的烦恼。我想以后做心疗,不怕找不到让情绪翻起来的事情了。
2、接着针对自己最恐惧的事情:结婚,做心疗。开始,情绪上不来,内心很回避,不愿意去回忆。我便对自己说:“就要结婚,就要让你结婚,让你痛苦死……”不停地说,不停地说……内心的恐惧上来了,全身的颤抖,全身不自觉地颤抖,眼泪也不自觉地流……专注地观着这无法言说的情绪,很想跟它合一。内心的痛苦太厚重了,想掉入痛苦,与它在一起,却做不到。
我便对它说:“我内心的孩子,你这么多年可怜了,委屈了,遭罪了,我爱你!我爱你!不要害怕,我们敞开自己,接受温暖的光明吧。”
不停地,不停地跟情绪说,身体不停地颤抖、然后又大口大口的呼气、打嗝…… 胸口堵得得厉害……胸口如岩石般堵着,散了一点点,过一会又来一些……观了一个小时,心里稍微好受了一点点,便结束了对它的关注。
我想,如果不做心疗,不去把这些内心积压的恐惧与痛苦,释放出来。将来我可能会得癌症,或者什么严重的病,因为,这一块情绪的滞留太严重了。
不过,现在我已经能跟它在一起了,慢慢地总能消散。
2018.06.15

下午1点多,第一次坐下来观心,情绪却很难返上来。

这时一个蜜蜂在我身边,嗡嗡地乱飞,时而飞到我身上,时而在头上,我都不恐惧,一点都不害怕被蜜蜂咬。
然后,双腿盘坐。自己这段时间都是单腿盘坐,双腿盘坐时间久一点,腿会很痛。因此,就想痛的时候,让情绪返上来,再观心……二十分钟左右,腿开始痛,内心有不接纳的情绪返上来,观它。但是,却不能专注地观,一会儿被信息打断,观了几十分钟,没有太多情绪释放的感觉,就放弃了,去做别的事情。
下午5点钟,开始第二次坐下来 观心。刚开始20分钟左右,想针对孩子做心疗,想象孩子如何不听话,但是,情绪都返不上来。
然后,去回忆以前邪淫的经历,心疗已做了3次。回忆起那些经历时,记忆淡了很多很多。
不过,内心的情绪返上来了,胸口堵得厉害,静静地观着它。慢慢地、慢慢地,自己经历背后的每一个自私的动机,都出来了。以前做心疗时,自我感受的被欺骗、欺负、蹂躏、痛苦的情绪,没有了。
第一次,觉得都有自己的错,哪怕自我有一丝的自私与自我保护,都觉得是自己不对。同时对它说:“感恩你,不是你,不是这些痛苦,我就不懂痛苦,也无法去体谅父母等人的痛苦。我爱你!”持继地观着内心的堵,有时跟它交流……
这一块的黑暗,真的很大。散了一些,又来一些……堵着难受,消散一些,等下又堵。心里的情绪,真的、真的太多了。不去深入内心,根本就触及不到它们,可能直到哪天爆发出一件大事,被痛苦包围,还不自知。
这次总共观了2个小时,其间大口、大口地呼气,打嗝,放屁。
做完心疗,人很轻松,很轻松。
每天做心疗,就不会去想未来如何如何了,安住在内心的平静里,太快乐了。
2018.06.16
这几天密集地观心,有些事情再去回忆,内心没有什么情绪返上来。不过,我知道内心积累的事情还是很多很多的,还是得主动去挖掘它。
今天,针对没有钱的时候,当时内心的恐惧、害怕、担心,来观心,释放它。这样的经历太多了。先回想起上中专时,父母给的生活费不敢乱用一分。没办法像同学一样去买衣服,穿得很差,被城市的同学嘲笑时内心的羞愧。
刚出来打工,那时工资不高,没存什么钱,有时自己换工作、有时被炒,再找工作时的迷茫、担心……
离婚后,带着孩子不能上班,开支也不少,虽然比起别人少很多,内心的焦虑、担忧……特别是去年,接二连三的事情发生。
1、做期货,自己投资七七八八的开支不少,但内心的焦虑,总想快点挣比较多的钱,结果亏损。
2、孩子上幼儿园的学费,1学期要一万二,自己却听成1年一万二,当交完6千时,老师说还欠6千。
3、表弟借我的钱,我不想催他,不想给他压力。就去借几千块来用,很怕被父母知道,结果老爸偏偏知道了,把我老妈骂得都想要死了。我内心的难受、自责、内疚啊……
4、找一份做阿姨的工作,去放下面子,顶着压力。弟弟与亲人,都觉得我不正常,公司的文职、业务工作不找,找这种自找委屈,没面子的工作。
结果,刚开始还出错,把老板一万多的衣服,用洗衣机一下子洗坏了。想着这下完了,两三个月的工资就去赔人家的衣服了……内心的难受、恐惧……当然,老板她并没有要我赔。
这些事,去年都熬过来了。
但是,想着这些事,当时内心的情绪依然在,很快就返上来,胸口堵着。静静地观它,有时跟它交流,专注地对着胸口的堵说“我爱你……”
就这样专注地观心、观情绪,观了比较长时间,就感觉情绪在慢慢地散……这次,大概有2个小时。内心对钱的担心与恐惧还有很多,下次接着释放。
2018.06.17

今天,依然针对内心对于没有钱用时的担心、忧虑、恐惧情绪,做释放。

下午,开始坐在客厅观心,客厅很热。很热,心里会有难受的情绪,观这个情绪,慢慢地热被接纳了。
回忆以前没钱时,迷茫、担心,情绪上来后,观着观着,经常中断,打磕睡……因此,干脆躺床上,让意识静静地进入以前发生的情境中,把曾经内心深处积累的情绪返上来,观情绪……
今天,两个小时心疗的过程,有时一口、一口的吐痰出来,有时咳嗽咳出痰出来。
静萍说,身体上的一些反应,如果是微小的,都不用太在意,如果是大的反应就去看医生,一般都是排毒反应。
前几天做心疗,孩子的变化很大,变得很不听话。作业故意拖拖拉拉,平时能做的事:洗碗、整理房间、洗自己的衣服,都不做。而且,经常生气,有时对我说:大坏蛋,你这个大坏蛋。有时甚至往我身上打几下。吃饭、写作业,故意坐得歪歪扭扭。
静萍的心疗答复,我全看了,经常听。因此,知道是好事。孩子的这些行为,全是自己曾经施加到他身上的压力,憋在他内心深处的情绪。以前,他不敢暴露出来,他很清楚妈妈的观念没改,妈妈的心没有真正改变,还会训他,甚至打他的,他不敢暴露出来。如今,随着内心情绪的释放,他知道您的心量在增大,您能接纳了,他才返出来。如果,不做心疗,这些问题就会在妈妈变得弱小,他变得很强大时,才返出来;或者他以生什么重病的形式返出来。早来,比晚来要好。
随着自己内心情绪的释放,孩子内心情绪的释放,孩子的自控力会更强,会比以前更好的。昨天,他就主动去洗碗了,今天主动去扫地。以前,都是我要求他去做。
2018.06.18

今天从镇上赶集回来的路上,接到外婆的电话。外婆对我说:“把孩子送去给他的爷爷奶奶,你带到他这么大可以了,这样你就轻松些,爷爷奶奶对孩子会好的……”

我对外婆说:“孩子爷爷奶奶,会对孩子好,我相信。我也想过这件事,但是作为孩子的妈妈,如果我不吃苦,把养孩子的责任推给老人,我良心过不去。养孩子是父母的责任,不是长辈的责任。既然,跟他爸爸分开了,我就得承担。把他送走,我是会轻松。可是人活着哪有不吃苦的?现在求轻松,将来也要吃的。只是早与迟而已,那还不如早受。
把孩子送到他奶奶那里,表面上他过得好,物质环境好,是真正对他好吗?他跟着我吃苦,看似苦。如果,他去爷爷、奶奶那里享福,以后自然不能吃苦,碰到痛苦就会受不了。跟着我虽然苦一点,受得了苦,将来有痛苦的事情,自然很容易过去。而且,现在的孩子,再怎么苦,比起过去的人,好太多了。”我一边打电话时,一边感到内心有烦恼了。内心在想:就知道操心,这么大年龄的人,还操心这么多,老人管好自己就行了……
打完电话,马上观心,知道自己不对,又生烦恼了。下午做心疗,就针对由外婆产生的情绪做释放。
从今天的电话开始回忆,然后回忆起她太多的强势。比如,去年给我介绍一个对象,我不同意,也不愿意去相亲。她打电话给我弟,我弟说:“这些事她自己决定,我不能管。”她就打电话给我妈说:“你不会压着她同意?”很多压在内心的反感都出来了。比如,以前总跟村里的老人说,舅妈如何如何不孝顺,其实都是小事。对我说,我爸在她那里是怎么骂我的(我听都不想听),我训练孩子从小独立时,我被教训挨骂……
内心的情绪返出来时,观着情绪,一边跟心交流:自己为什么不能完全地接纳她?因为被骂?原来都是自我维护,都该满我的意。外婆,不符合我所谓的道德观念,不应该总说别人的错,不应该……难道真的是她的所为,让我反感吗?不是,是我的不接受,不理解别人,让自己生烦恼。如果,我只是像一个2、3岁的小孩一样,在听她说是是非非,不去分析,那听仅仅是听,根本不在乎她到底说了什么,还能生烦恼吗?或者,我去理解她的难处,她的不容易,那就会鼓励老人说出来,不让她憋在心里,导致生病。唉,还是我太自私了,只知道想自己,是我的不对。
就这样一边观心,一边不停地在内心跟自己对话。把生起这些情绪的事情,一件一件释放、融化……
今天是端午节,早上给在上班的老爸打了电话问候。前几天,做心疗回想起自己对的埋怨情绪,没有理解父亲的不容易,当想到父亲的不容易时,眼睛就流了出来。然后打了电话,跟爸爸说:“爸,我脾气不好,说话又直,以前我很多不对的事,请您别见怪。”老爸在电话那边,显然很高兴说:“怎么会见怪呢。”
今天,打电话给他,跟他聊了一下,他很高兴,我自然也高兴。原来,自己心态的改变,外界以前的埋怨就没有了,变得这么美好!
感恩心疗!感恩生命中的每一个人!
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