我相信自己做的事情是有价值的，只不过这价值太微小，小到可以忽略不计。写出上面这句话后，又发现其实还不够自信，我仍然心存疑虑——做的事情真有价值吗？
十年前，我就有过这种自我怀疑。当时的怀疑非常强烈，令我做出了改变一生的决定。那时候我在一家外资公司做项目，简单说就是卖工业产品。产品是不错的。我这个人很奇怪，换过好几家公司，我必须要相信我向别人介绍的是好东西，不然干不下去。所以我基本都在业界产品最佳的公司里。只有工作的第一家公司不是行业龙头。那是一个新产品，用在煤矿上的一种安全通讯系统。但那是我最用心做的一个产品，因为我相信它是可以帮助很多一线工人的好东西。也是因为这个工作，让我对煤炭系统的工作环境有点儿了解。年轻的我怀揣帮助一线工人获得更安全工作环境的“伟大使命”，用尽全部能力去推广产品。过程中遇见的各种事情，也就不细说了，行业内的朋友此时应该已对我露出了怜悯的微笑。当时我在做职业生涯中最轻松、又最有压迫感的一份工作。轻松是直观上的，几乎没有加班，可以各种摸鱼，每逢节假日提前订旅行绝对能走。可是，每天都在浪费时间。我摸鱼看小说都不算浪费时间，起码还能收获一份愉悦。只要是工作，就是浪费时间。因为，我们所做的一切，都不可能得到结果。详情就不写了，也不方便写。我终于压制不住来自内心的拷问——这样的日子有什么意义，这样的生活有什么价值？大概小时候思想品德课上得太认真，我总是忍不住想，我的存在能为这个世界带来什么价值。如果我并不能创造价值，我是否有存在的必要。开始我还安慰自己：起码你为活跃市场经济贡献了一份微薄的力量，经济的活络能帮助很多人的生活。如果当时的我遇到现在的我，现在的我大概会像前几天劝朋友那样劝自己：收入稳定也很重要，可以利用充裕的时间多做自己喜欢的事情，也能实现充实的人生。幸亏十年前的我思维简单，在自我拷问中败下阵来，决心改变。关于写文章没多少人看这件事，我以为自己早就接受了。其实一直在努力，但水平和能力就到这，也是没有办法的事情。有写得很好的前辈不吝赐教，我却坚持让对方失望，非要保持所谓“自己的风格”，即使这个世界早就告诉我——你这风格不行。过去这一年，有更多时间花在学习和写字上面，自我感觉水平有所提高，但事实是，阅读量越来越少，已经很久没有文章高于500了，大多围绕在300左右。别的写手追求十万加，我一直追求的就是一千加。新开的小号写了22篇原创，目前的总关注数是412位（昨天发完文马上掉了三位，也不知道此时还有没有400了）。很多老朋友不离不弃地支持我，几乎每篇都给我点“在看”。我的“在看”和阅读量之比率，倒是可以骄傲一下。讲座也没讲好，一直以来参加的朋友都不多，大多数都是从第一季就陪着我的老朋友，在此再次表达我发自肺腑的谢意。不仅仅是感谢各位对我的支持，也因为有各位一直在，让我有机会去整合自己的知识、学习新的知识，让我能得到提高，并享受到学习的乐趣。我曾跟几位朋友说，如果参加者能有十位，我就会一直做下去。第五季就受到了考验……刚刚超过十位。好几位朋友告诉我的原因都是第四季度太忙，实在没空。这个理由让我得到些许安慰。一直有朋友建议我去找工作，暂时不要做这些了，等旅游市场开放再捡起来。我知道，有些朋友可能觉得我懒惰、或者是逃避，才一直不采纳这些苦口婆心的建议。很久之前，我听大张伟说：如果你真喜欢一件事情，你是不会放弃的。因为真正的喜欢是离不开的，就像你不会停止吃饭一样。近两年来，我的确一直在受穷，但也能坚持生活。我就是想，在能吃上饭的情况下，继续做我所喜欢的事情。我的年纪不小了，我希望在有限的生命中，有更多的时间是开心的、是自己所想要的。每个人对生活的期待和要求都不同，有的人希望顿顿吃好，有的人饱腹就行。此时此刻，站在镜子前的我，看着自己，觉得还可以再撑一撑。我不确定我能够坚持到哪一天，也许过几个月，我真的就去找工作了。我能做的，就是为了自己想要的生活，尽量努力吧。关于写字，关于做讲座，我都会更加努力，希望自己能有所提高，希望能得到更多朋友的喜欢。我也知道目前大环境的影响，人们没什么心情看公众号，尤其是没心情看什么外国的历史和艺术。也的确还有其它很多事情要做。同事离开后，我还要负责英国social media上的宣传。虽然没什么业务，但总有一些基本的公司paper work需要处理。所以我也在此跟各位劝我找工作的朋友真心解释一句：真不是我怕辛苦，如果我去工作，那势必没时间写文章和做讲座了，即使在上班之余只处理其它基本的公司事务，也需要挺多时间。但我保证，如果真吃不上饭了，我一定去找工作。能力的局限令我无法获得更多青睐，是没有办法的。但要更加努力，是我对自己的责任。
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