婆婆帮忙带孩子我应该注意些什么呢?

​没生娃前,我和婆婆相处的特别好,生娃后,婆婆帮忙带娃,心里也是感激的,但是带娃过程中总会遇到一些问题,让我心里不舒服。长话短说,就举几个例子给大家。
我父母离异,母亲和我感情疏离,坐月子不想让母亲照顾,但怕婆婆一个人照顾太幸苦,我和老公商量去月子中心,其实这样也不需要家属照顾了,但老公放心不下,在他的陪产假期结束后想让婆婆陪我待几天,婆婆说:都是娘家妈伺候月子的,母女有啥能说啥,不隔心。老公还是坚持让婆婆来,月子中心有几个产妇是母亲陪着的,婆婆对我说:你看,人家都是娘家妈伺候月子。也许婆婆出于好心怕自己照顾不周到吧,但我听着不舒服。
老公担心我月子里休息不好,要把婴儿车放在他睡觉的床边,婆婆大概心疼儿子,问我:咋不把娃放你那边!
婆婆会和娃说一些有些责备我的话,虽然娃现在是听不懂的。比如我去给娃冲奶粉,婆婆会和娃说:哎呀,妈妈去哪了,怎么把宝贝一个人扔在床上了,这个妈妈真是的!比如我给宝宝练习俯趴,婆婆会对娃说:看看妈妈,又折磨宝贝呢!我和老公说宝宝现在不懂,以后能听懂了妈习惯了这样说会不好。老公说哄娃的话你别当真。就是类似这种小事情还有很多很多,不一一列举,就是这些小事让我有些生气,可婆婆很疼娃,帮我们带孩子也幸苦,老公也很体谅我,又让我觉得自己是不是不该生气?会不会是我太小心眼了?还是传说中的产后抑郁?

并不是你计较的多,而是老人讲话确实没有注意。其实婆媳之间的关系,纵然亲如母女,也应该留着三分客气,这种客气是一种界限,既是自我保护,也是对这段关系的保障。

打个比方,同样的话,自己妈说和婆婆说,感受一定不一样。相反,同样一句话,能和自己妈说,但和婆婆说也要讲究方法。

在这方面,你老公认识明显不足,他以为你们关系融洽,很多问题就不是问题。事实上,这种自以为的亲近,正是导致产生矛盾的根本。因为自以为亲近,所以在相处中就忽略对方的感受,说话办事不讲究方法,不体谅对方的感受,时日一长,就会造成矛盾。

两个人相处,一个存着客气,一个毫不客气,那客气的一方一定受委屈,不客气的那一方还不一定领情,觉得理所当然,当对方也不客气的时候,又觉得被冒犯,这其实是一种作茧自缚,因为忍耐到一定程度一定是爆发。

如果双方都不客气,那就是无休止的争竞,最难过的是夹在中间的男人。

所以,最好的婆媳相处,是大家彼此都客气点,说话办事多考虑下对方的感受,不要想说什么说什么,想怎么做怎么做,无论婆婆还是媳妇。

婆婆对你好和因带娃理念不同产生矛盾是两回事,别混为一谈。我们说她是个好婆婆,会善待儿媳,也是个好奶奶,疼爱宝宝,尽心帮带,但不代表好婆婆带娃的方式和理念能够和我们一致,被我们接受。她说的有些话,对于我们做妈的的确不喜欢听,这不是计较,这是方式问题,你可以让老公跟婆婆沟通,不要这样逗孩子,成人的无心逗弄很容易给孩子造成心理创伤,如果婆婆还是很难改变,那还是自己带孩子,别依靠老人了,免得孩子大点因为更多的教育理念不一样产生更多矛盾,不说憋屈,说了不和睦。

这些话对于多数人来说听了确实是不舒服的。也不是你的问题。但也很难说你婆婆有问题,因为她不是你,她不懂你的难受。生完娃后心理受生理和生活巨大变化的影响,会比较疲惫,不像平时那么容易消化不好听的话和情绪。

因为你们以前关系很好,可以尝试去沟通一下。不要说抱怨的话,毕竟她是帮忙的人。就说说你知道她一定是无心的,但可能刚生完娃,你听了这些话心里难过,也忍不住责备自己是不是犯错了。问问婆婆,帮忙带娃是不是很累,也多关心她一下。如果婆婆也觉得累,话是无心说的,最好约定一个时间让婆婆快些解放。了解一下你婆婆说这些话的心态和原因也挺重要的。让婆婆也知道你的好意。

最好是月子完了,就不麻烦婆婆了。距离产生美。自己的生活自己承担,自己最做主最好。一起住一起带娃,真的很难没有矛盾的。除非你本身就很懂得处理人际关系。

这种情况非常多,尤其是北方更明显。你肯定不是抑郁,别担心。究其原因,明显是两代人的生活方式和观念不一样,加上媳妇熬成婆之前都是有这么一段互相伤害的过程。不过,你老公这时候必须站出来处理,如何妥善的和稀泥就考验他的情商了

(0)

相关推荐