源自欣赏的婚外情，为什么更难断？

我觉得人生活在这世界上，最大的动力源就是来自于他人的欣赏。我们很多亲密关系出现问题，就是男女之间相处太久，缺乏对另外一半的欣赏的。

很多树洞来信说，我和先生没感情，结婚了，只是觉得这个人踏实而已，其实踏实也是优点啊，如果你可以挖掘出一个人身上更多的优点来欣赏，那么亲密关系自然也会更好一些。

但是我们的原生家庭也好，亲密关系也好，很多都是用打压为主，特别是父母对孩子的教育，很多人都是在被父母的控制和打骂当中成长起来的，一般这种被长期打压成长起来的孩子，内心都缺乏自信，觉得自己配不上更好的感情，那么就会让自己失去很大的判断力。

总是觉得自己不值得被爱，不值得他人的付出，习惯性的找比自己低一些的异性来谈恋爱，结婚，因为那样自己才觉得匹配得上对方，不害怕被辜负的，但恰恰相反，这种带着自卑心理踏入婚姻的男女，往往更难获得幸福。

你应该相信自己是值得被爱的，自己是很优秀的，有着独特的价值的。就像我在火养自留地写的文章两性关系当中如何成长？真正的成长是认识你自己，尊重你自己，找到你自己。这个过程很漫长。喜欢的可以去我自留地看看，最近更新都是探讨这个话题，我更喜欢跳出案例，还有两性来探讨更多的话题。

今天这封来信，就是很典型，因为童年被压抑太久了，所以遇到一个稍微欣赏下自己的人，都这么难以放下，因为人内心深处都是希望得到他人的欣赏和鼓励的啊。

火养先生您好！

在我特别困惑的时候遇见了您，感谢您在我迷茫时让我的心灵可以有处安放！让我焦虑不安的心可以得到安宁！取经的路上还望火养先生指点迷津！

我是80后今年35岁，和树洞里的姐妹们高颜值高学厉相比，我连一个正常的人都不算，我一出生就带着缺陷来到这个世界上。我是一位先天性的残疾人，直到现在外观不美但不影响我的正常生活。

我的五官端正也算是漂亮的，从小到大经常听别人说的，这个孩子长的真好，只可惜了这个缺点。每每听到里这我心里五味杂陈，很不是滋味。

在我懂事的年纪走在大街上经常受到来自别人异样的眼光，还特别的害怕！怕别人观看，怕别人的指点！我内心深处的自卑在一点一滴的积累，趆长大越害怕去陌生的环境，去接触陌生的人群，在熟悉的环境里，相对来说有安全感！

我也学会了一边长大，一边坚强，看过励志的书，学着接纳不完美的自己！我也长成了开郎乐观的大姑娘！

长大意味着更多的困惑，每当夜深人静的时候内心深处的自卑感就会包容我的思想，会默默的流泪，会感叹命运的不公平，在坚强的外表下有一颗敏感而脆弱的心！也会和自己和解，常常会想世界之大不如我的人很多，至少我是独立的，不需要任何人的帮助就可以正常的生活！

到了十七八岁的年纪，看着同龄人都被男生追求，而我是不敢奢望的！我也很渴望有个人能真正的接纳我喜欢我，是我当时的梦想！我常常在想，像我这种情况谁会喜欢我呢！当时天真的以为只要有那么一个人出现说愿意娶我，天崖海角都可以和他去流浪！现在想想只为当初的想法太可笑了。

我的父母是老实的人，沒有啥学问。自然也不会给我爱的教育，有时的做法甚至是让我伤心绝望，记得有一次，十九岁那年和一个男生出去玩，回来父亲大发雷霆，指着我说，你一个残疾人还到处玩，是一个残疾人该做的事吗？这句话让我痛苦万分，我自己的父亲还打击我，瞧不起我！让我以后的生活更加的约束了！每每现在想起也觉得很心痛！

二十二岁那两年左右有亲戚邻居给我介绍相亲对象，像我这种情况也不会是多好的条件，也见了凣个，综合考虑老公的条件还算不错，人也老实家里穷点就订婚了！

见了一面就把自己的后半生交待了，现在想想多么荒唐可笑！二十四岁那年结婚了，从订婚到结婚的时间里只通过几次电话，哪有什么了解，就嫁给了一个陌生人！

婚后凭着一腔热血，过的磕磕绊绊，一地鸡毛，我一直很乐观，很坚强，通过共同的努力我们有了自己的大房子，也买了车，育有一儿一女！老公是一位勤劳朴实的人，不善言辞。我和他从结婚就是合作育儿，从沒有谈过心，也没有感受过爱。

每次和他争吵，他就是冷暴力的那一位，我如果不主动开口，他永远也不会主动和我讲和！沒有感觉到过温情，生活把我磨成了女汉子！我越来越坚强勇敢，我常说自己是高尔基笔下的海燕，让暴风雨在来的猛烈些吧！而我不怕！

原本以为生活就是这样，不如意为了孩子也得努力支撑！我早己活成沒有自我的样子，哪里敢想自己需要什么，喜欢什么？自从有了二宝和老公一直分房睡五年了。

2020年2月份的一个深夜，我长期合作的客户在微信上发了一条朋友圈，恰好我沒睡，就评论里问了一声这么晚了还没睡吗？至此开始了我和他的故事，叫他M先生吧！

M先生是一位事业有成的人，比我大12岁，他自己家的工厂搞批发生意，我和他在2015的时候通过一个批发商的平台加了微信！每年都会固定的合作几次，聊天仅限于谈合作并不认识！这次深夜的评论开启了我和他的聊天模式！

所有的暧昧都是从聊天开始的，这里都是一样的剧情。他每天对我很上心虚寒问暖，关怀备至，会给我发他工作的场景，生活的场景，我也真实的能感受到他存在我的身边，互发照片，打视频。很快我就开始动心了！

我开始矛盾了，我隐瞒了实情，他趆是在乎我，我的内心越惶恐不安，我感觉在欺骗他的感情，我痛苦极了，一边享受他对我的呵护，一边想及时抽离，矛盾，整天惶惶不可终日，我感受到心动的感觉，感受到爱的感觉，这些都是我不曾经历过的，我招架不住，我言语里，提示，暗示，自己配不上他，他那么优秀的身家怎么会看的上我这种情况，每天都在身心受着煎熬。

我开始自我怀疑，自我打击，觉得自己不配拥有被爱，有一天他无意中说了一句，你这么不自信，就算你是个残疾人我也不会嫌弃你！当时的他说着无心，而我听着有意，眼泪当时就下来了，我想要告诉他实情，想要赌一把，而我还是不敢！

我在网上各种搜索治疗的方法，哪怕拼尽全力我也想改变一下情况，这种先天性的不容易治疗，何况又这么大年纪了，早己过了时机，我心里明明知道，就是不死心，我还真找到了一个希望，想去大城市做检查，想为了自己再努力一次，想用更好的姿态去见他。

我说服了老公，去了大城的医院，这么多年了也该检查一下身体了，一系列的检查结束，当然是沒有希望的，医生的话让我的希望破灭了，走在陌生的城市，孤单一个人坐在马路边痛哭了一场。

去的时候我就告诉他要去医院，他一直问为什么去医院，我始终不敢告诉他，现在终于想告诉他了，隐瞒不是办法，痛苦也不能解决问题，那一天晚上我写了一封信叙述了自己的情况，失去就失去吧，总好过虚情假意的爱着。

我做好心理准备等待他的判决，没曾想到，他回复了长篇大论的话来安慰我，说他不在乎，说他爱我，说他不是那样的人！我哭了，沒回复任何语言！

回来后，我自己做了决定，不再联系了。不能让他在同情我，于是删掉了他的联系方式，自从有了这份感情，他勾起了我内心深处的自卑感！觉得处处不如他，甚至是打击自己仅存的那点自信！

自从婚后，努力工作，赚钱养家！亲戚朋友，邻居都夸奖我，那些年的自卑情绪都被我消化掉了！而如今他的出现让我自卑感更加深了。我一点也不快乐，但是我又欲罢不能。他不同意我的决定，说这样做是在伤害他！他请求加好友，我同意了，我本来就不想离开他，贪恋他给的温暖，事实求是！

就这样过了一段快乐的日子，他说工厂停工了就来看我，我越来越依赖他，希望和担心共存着，直到7月20号那天的一个意外又改变了一切，那天下午天气很热，他发了一条视频，一个多小时后才回复他，而他直到晚上九点了也沒回我，这是从来沒有过的，我在看他居然删掉了我，没有任何的预兆，一夜无眠各种脑补意外的发生。

第二天早上，我就各种方法联系他，发信息打电话，我能接受不联系，但是我想知为什么？中午时分他回了一条信息，他得了急性脑梗住院了，因为我的打扰她的老婆也知道了此事，让我不要再联系，让我等他半个月。我懵圈了，我怕他有什么不测，我担心他的健康！而我只能等。

等待的日子是漫长的，我和他之前也加过别的平台好友，每天我都会在那里诉说对他的思念和担心，我发的信息显示沒有阅读。直到有一天他给我打了一个电话，说了些情况，只因当时我也不方便，沒有问清楚就挂了，半个小时后我给他发了一条信息结果又被她老婆看到了，她老婆不依不饶的给我打电话让我解释清楚，我拼命道歉，承担了所有责任，他在休养，我不能让她老婆生他的气，并保证从此不再联系。

不联系的日子里我失魂落魄，无心管家，无心照顾孩子，我甚至乞求老天给我三天正常人的生活，让我飞蛾扑火一样的去奔向他，只为感受爱，我觉得爱是如此美好，我从来没有真正体验过。

我和他正式的谈过，一切的感情都在婚姻之外，不能伤害家里的人，他很少提到他老婆，只知道他们也是相亲结婚的，他说和老婆就是搭伙过日子。等待的日子非常煎熬，控制不住情绪，动不动伤心流泪难过，每过十几天我都会算着时间段给他发验证消息，每次他都会有回应，他给我肯定的答复，说永远陪我不离不弃，会一直坚持和我的爱，给我很大的安慰，我的心情慢慢平复，每天都会很思念他，而计划见面的事只能落空。

时至今日我和他开启了马拉松的方式，改为其他平台联系，如果我想他了，可以发消息，他也会给简短的回复，每当我质疑这份感情的时候，他总是给我信心，坚持对我的陪伴！

火养先生，我内心的疑虑我是否所遇良人人？能一直联系是不是因为暧昧了那么久没有得到而心有不甘？如果见面后我们还会像现在这样牵挂吗？以我的心理素质更难接受见面后的落差感，我极度的缺乏信心，自卑让我对他的爱显得像乞讨。这是一段没有结束的网恋，后果如何无法预料！我依然感恩遇见他，让我体会了一次被爱的感觉！

火养先生我的文化水平有限，写的杂乱无章，感谢您耐心看完，最后我想说的是当初不能因为自身的缺点而把自己看低，努力活着就应该相信自己值得被爱，只有自己活的灿烂如花才不姑负来世经历一场！如果家有缺陷的宝贝从小就应该多给爱的教育，培养强大的内心世界！这封信如果能让和我相似的人看到，希望能帮助一二！

允许公开！盼望回复指点迷津！

我的回复：

你好，谢谢信任。主要是童年的时候被长期打压，很难去接受自己身体的残缺，也很难承认说自己也是值得被爱的人，而人一旦缺乏爱的练习，那么就会更渴望爱。

更何况在你很低落也很难受的时候，本来就是需要他人的安慰，还有爱的滋养，可惜这个婚姻里的人都没给到你，或者你没感受到，所以你会更渴望婚外的那些温暖。有点飞蛾扑火的意思，我理解这种感受，因为长期被压抑，被贬低，现在你终于有了一点点被他人认可的资本或者可能。

人成长起来一个最大的好处就是，发现自己原来也可以被欣赏的。童年期间那些被压抑和被打压的经历太明显了，导致你只有这么一点点的欣赏，你都会觉得很甜蜜，很想去尝试。

不仅仅是爱情的冲动，而是你渴望自己是被欣赏的。而人这一生被最大的欣赏，是情爱，是觉得自己值得被他人爱着的。所以你会很想很想和这个人恋爱，靠近这个人，因为你终于感受到了一点点，原来是有人欣赏自己的。

这是童年被父母或者长辈长期压抑和打压的孩子，内心最大的渴望。因为自卑，认为不能配上更好的关系，所以一般婚姻都是寻找了一个自己并不欣赏的人结婚了，因为那样会更安全，至少不会被抛弃，但是往往内心的那种被欣赏的渴望又没有满足。

所以等到自己已经成长了，到了三十多岁，好不容易有了一点点资本，觉得自己变得更自信一点了，也值得被爱了，这个时候如果有人发出信号，你会更加的珍惜，也会更加的难受。因为你太渴望着一点点被欣赏的价值了。

情爱的背后，是你渴望被欣赏，被呵护的欲望，就像这么简单的网恋，就这么简单的几句话，你也终于觉得自己原来并不是一无是处，而是有人会欣赏自己的，所以心理病症还是需要自己去正视。

当你知道自己值得被爱，被尊重，你自己也很爱惜自己的时候，你会发现，任何一份感情，其实你都是值得被爱的。你也更能发现他人的优点，还有你也更能欣赏他人，这对你来说，应该是好事，当然也是需要你不断的修炼，这个时候你再来看婚姻和感情问题，会完全不一样的角度。祝你幸福。