婆婆替儿子求复婚，被儿媳怒怼：我不复婚，因为你们家没一个好人

我有酒和茶。

你有故事，就来找我。

01

我们在成长的过程中，经常被教导要“严于律己，宽于待人”。这种观念，大多数情况下能起到正面的效果，你把自己管理好以后，对别人友善一点，往往能在与人相处的过程中如鱼得水。

但是，大多数情况不等于所有情况，个别情况就需要区别对待，严于律己可以，宽于待人不行。

举个简单的例子来说：你跟别人相处的时候，你做到了严于律己，也做到了宽于待人，但是，对方却做不到这两点，丝毫不在乎你的感受，你肯定不愿意继续跟他相处。对待这种人，就不能盲目“宽于待人”，不然对你自己不利。

明白了这个事实以后，就需要调整下自己做人做事的方式，针对自己依然要严于律己，但是对待别人的时候，要学会有的放矢。

有的放矢，具体指的是：你要懂得判断别人是否值得你善待，你要懂得判断对方是否也做到了“严于律己，宽于待人”。判断的过程，就是个筛选的过程，多跟值得你善待的人打交道，你的人生才会多一些欢声笑语。

02

与人相处，或者说与人打交道，也包括爱情和婚姻，因为这两件事也关乎“人和人相处”，两个人是否处得来，就是判断两个人是否适合在一起生活的证据。

就拿朋友晓萌的婚姻来说，她一开始就不懂判断，虽然她有自己的择偶标准，但却因为有“宽于待人”的观念，没有太计较男方的条件有多不好。

晓萌是个家境很好的姑娘，跟很多同等条件的姑娘一样，她当初对待婚姻的态度也是：“不在乎男人是否有房有车有钱，只要男人对我好就行。”

按理说，找个这样的男人很简单。可有时候，恰恰就是因为我们的要求太少，结果在唯一的一个要求上翻了船。

晓萌只在乎男人对她好不好，结果也没怎么深入判断，只是凭感觉，只是看表面，这样就很难做出准确判断，因为，“对你好”这三个字，是可以伪装的。

直到结婚以后，她才发现她老公阿钟对她并不好，或者说，不爱她。她在这种情况下，免不了会去想：“我对你那么好，为你付出那么多，你竟然连我唯一的要求都无法满足，真的让我太失望了！”

失望了怎么办？提要求！提了要求没效果怎么办？晓萌的做法是离婚。

这种决定放在别人身上或许很难做，但是对于她来说，她啥也不缺，离开一个错的人，轻而易举。

但是，她的婆婆却不乐意他们离婚，不是因为心疼晓萌，而是因为心疼钱，她觉得晓萌走了，自己的财路就断了，以后花钱的地方还有很多，没有晓萌这样的人帮衬，日子不好过。

婆婆代替儿子求复婚的时候，当然不会说“你走了我就没钱花了”，而是委婉地打感情牌：“儿媳，别着急再婚，我儿子还在等你复婚呢！”

婆婆不知道的是，自己的这番话，让晓萌更加坚信自己离婚是明智的选择，因为不只是前夫不值得自己善待，婆家其他人也不值得，所以她回复婆婆：

『阿姨，有句话说，好马不吃回头草，我虽然不是什么好马，但我也不愿吃回头草，原因有两点：

第一，你儿子是个“四无”男人，没钱没房没车没爱，我本来不嫌他没房没车没钱，只要求他对我好就行，爱我就行，可是，他却连我这个唯一的要求都满足不了，换做是你，你也会受不了。既然我是因为受不了他才离的婚，我何苦要复婚？

第二，你儿子不可能等我复婚，你说他还在等我复婚，只是你不想断了自己的财路而已，你想让我跟他复婚，无非是想让我继续为你花钱。试问，一段婚姻既没有好婆婆，又没有好丈夫，我回去干嘛？我是有钱，但不养闲人！』

03

经历了那段婚姻以后，晓萌反思了很多，最后认识到这样两个事实：

第一个事实：前夫之所以假装爱她，就是因为她“宽于待人”的缘故，太好说话了，对什么都不计较，看起来很好骗。

第二个事实：婆婆之所以在她离婚后还贪心不足，同样是因为她“宽于待人”的缘故，婆婆觉得她好欺负，觉得随便几句花言巧语就可以劝她回头复婚。

基于这两个事实，她做出了这样的决定：

『往后余生，我要做一个薄情之人，多“严于律己”，少“宽于待人”。什么“吃亏是福”，都是骗人的，好端端的，我没招谁没惹谁，凭什么让自己吃亏？就因为我有钱就活该吃亏？就因为我好说话就活该被欺负？既然专门有人居心不良，那我就不再“宽于待人”，我要薄情一点，谁对我好，我才对他好，反之，别想得到我的善待。』

她下定的决心虽然听起来有那么一点点绝对，但却很有道理。这也就是我们开头时提到的那个问题：不是所有人都值得你善待，不是所有人都能做到“严于律己，宽于待人”，对待那些自己管不好自己，又不懂得善待别人的人，就应该对他们薄情一点，省得在他们身上吃亏。

如果你能在与人相处的过程中，及时准确判断出一个人是否值得你善待，你自然知道应该用哪种方式与他相处。如果你在与人相处的过程中，无法及时认清对方是什么样的人，可以试试这种方法：“前置”信任，“前置”善待，指的是，你可以先把他当好人看待，在此基础上与他相处，他是否懂得感恩，是否懂得反过来对你好，就可以判断出他是否值得你善待。