半年又谈
泊念不想让你们从中寻找思想，也不是作为散文欣赏，而是一个生命静静聆听另一个生命，无关你是谁，我是谁。
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Essays on Bonian life
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“家里的花谢了又谢，它在嫩芽时，是有青年人的独特的脾性的，而不是与生俱来的郁气、颓废之感，它有那么一股子争气，有那些许牢骚的戾气，还有一团让天上之辰星凝目领略多年的真气。月亮岁岁年年挂在天上，像是被镌刻在古老的文明画图上，星星也总偷溜着出门蹦跶，好歹有扇窗，还能看见它的行迹，多年下来，有颗星星，我看它也如同我一般，没有啥子理想，人也烂的要命，连月亮都够不着，却总期盼着。”
这半年倏然就过去了，真是人年龄越大，时间它就越觉得自己是个不值钱的玩意，草草就穿过我的生命，自卑得不敢过多驻足停留，毫无丰满的意义。谈起这半年，倒有些波澜起伏。毕业以来，总是在走下坡路，文章也颓气很多，那些自个儿所特珍惜的争气、真气统统消磨尽了，连些许抱怨的戾气也提不起精气神，像是那年特别特别流行的网络名词“佛系青年”或者如今常谈的“躺平”一词，我过去不太喜欢追逐热点来增幅我的文章篇幅，或者评头论足当下时事，自身见识尚且短浅。见过人间世事，不太敢去站在一方情绪立场上管中窥豹，怕批评。当然这些话与我所要阐述的半年记无关，还是回归正题，这种形态的最后表现形式，大抵上是我后期那老年心孩童气的表现，既不愿与人争是非，亦不太去思考面临的事事困惑，想像个孩童一般，走着瞬时的钟，做着瞬时的事，倒也没有很大的苦恼，有点接近使人愉悦的境界，故此，我的随笔也草草，总寄希望生活与我灵感，坐下来喝了会酒便放弃了。但生活的贫乏，使我年前有一思，警醒了自己，怎么形容呢，《四十不惑》中有几句话，极其贴切地描述了那时我惊讶自己的变化，“他们自以为看透了一切，不再进取；自以为洞悉人情，不再有满腔热忱；自以为淡泊名利，不再有工作动力。”后来有一篇文章我描述自己，用简洁的话语概括便是我打着“成熟”的幌子，对自身应奋力的生活失去敏锐的感知力，对人事开始麻木不仁，不再有激情的言语可滔滔表达，不再有对食物可口的热情，全然没有了年轻人该有的蓬勃朝气与争气，这种人生状态使我担心我自己是否真的彻底融入到这个自己规划好的需要去体验人生百态的人低洼状态而产生的病态，而我只想浅尝则止，并没有想着就此沉沦乐态，一蹶不振。
所以近半年的状态规划，就像我《呐喊的怪人6》里写道的，我需要用一种情绪的调拨来使我彻底脱身那种境地，“我大摇大摆地走向那独木桥，我不我充断吮吸着内心的欲火，我拎着那戾气满身的刀，走向这了了的人间朝夕。”第一步便是允许自身充斥起一些戾气，去从内心激起一些对周围人事的抱怨及争辩，而不是那几年那般惺惺作态下，在周围人凝视中做出的年轻人该有的脾性的形式主义，自己全然无所谓，到如今半年之久，我已深知自己有心力能争一争与自己相关的琐事与大事。对于五年之言的自身约定，便也是打下了一个心境上的夯实基础，尚有收获。
为什么我总是让自己处身于各种心态境地，而口口声声说着人生苦难甜乐都是意义，凡事皆有一遭人间收获。在不愿思考时的我来吐槽它，便是惺惺作态的人在如今这个急匆匆的时代谈论着书信往来，在大雪纷飞的季节装着艺术感地吟诵着诗句，在物欲横流的社会里幻想着理想人生。可出生在这个时代，便一定要脚步匆匆，顺应这些虚无的人生意义吗？请老天告诉我，无银便事事为难，有了钱就能快乐吗？无伴侣便孤独讨生活，有了伴侣便能事事有为之奋斗的冲劲吗？在我看来，人生处处，不过是平平常常，有时候有意思，有时候便很意思，有意思的是我在寻找着意义。就如同一块冰冷的水泥板，它本毫无意义，我在它之上跳起舞姿便有了意义，那些个自个儿在乎的时间节点、惊喜与浪漫、晴天与夜色、日落与晚霞，包括我所在意的人生意义，统统是我个体构建出来的，我觉它有意义，便有如此意义，瞬息间，它也便失去了意义，成了过眼云烟，人生种种意义，逝去了又翻新，并不是为着某一种意义而去奔忙活着，也不应是周围人赋予于我的意义去劳碌着虚耗一生。人之初，本无意，我来此人间一遭，应是欣赏暴雨与朗日，坦率地笑与放肆地哭，想去哪便要去哪，吃喜欢的事物，穿想穿心仪的衣着，爱想爱的人，我不愿困顿在固定单一的人生状态里去混着一眼望到底的底色人生，所以当我不在频繁追寻人生意义的觉醒时刻起，我便过了很多生活，死了又生，就像书桌前的各式小说，种类繁多，收获颇丰。
谈谈近半年的伪哲学思想吧，倒有一些思想沉淀，便是人的确能自欺欺人。在自身内心深处的指导下，忽地封闭了一份想法，而且过着某一类生活，愈融愈深，愈演愈烈。以至于表象的自己真的活脱脱成了另一番人，而在某一个时刻，突然觉醒，原来我竟然能骗过了自己，自己也不知道，诉说的很容易，表面意思也能理解，可人这个东西一旦有思想，容易骗过别人，却很难骗过自己，无论内心想法还是外部行为，无论是内化于心外化于行，还是表里不一，自己的那刻心总能清楚的认识自我，而某的有一天，我突然地认识到，我竟骗过了我自己，长达一年之久，这篇论述，我尚无法整理其中脉络，故也搁浅等思想丰满之时再发表了。还有人相处的想法，也总觉得人与人之间，总得存在一份争气，人便是人，无谓高低贵贱。人性下，有争才有平等的对话，才不会使中国之人性中善于驱使他人奴性的手段发挥的顺心，辜鸿铭先生讲的好，中国人之温良，世界皆要向往之，可亦有鬣狗凭借中国之传统青年的这份温良而驯化出他人的奴性。尤其人常在的职场上，要有争气，才有人与人之间平等的对话与他人予你的尊严与重视，人都怕计较的人，让一步算一步，人也都喜欢无所谓的人，能驱使一事便要多驱使一事，无得，费心，所以我特赞许如今信息时代下，青年人那种无畏的精神，才是中国人有争有血性的精神，而不是资本家口中恶化的那种叛逆、骄傲不逊的说辞，中国人之温良，是有着感恩之怀，共情之心，同情之行的优良性格，而不是沦为各种资本人性交锋的奴性之驯化畜生。
谈感情呢，我也是老生常谈了，不过年龄也大了，也陪着周遭的人去相亲过，也看着周遭的人陆续结婚，有些着急，但与我而言，仍还是持着理想化的思想去坚持己见，谁让我读了这么多年的书，走了这么多路 ，又知道了除了曾经生活的小山村外还有个大世界，我不是不念旧，而是不愿像个小时候想法的我在这个天地间日出而出，日落而息，同乡亲们一般念着同一种理想，经过几年辛劳，取个不那么称意的媳妇，生个小胖儿子，加上我这愿意吃苦的体魄，成为一个只是走过人间的人，我知道得太多了，思考的太多了，我可以有那么一个不能为周围人所理解的苦恼，我毕竟是一个不成熟的理想主义者，欣赏艾丝美拉达的种种品性，虽说与理想之一相背，是个理想与生活的死胡同，我也已做好随着我的理想一同而死去的准备，因为在我看来，在她的品性中，我才能看到我所热衷的温良，正直与像普通人般的焦虑情感，就像一个天使偷摸着在人间生活，混杂着人味，却又像是炉子里燃烧的柴火，噼里啪啦，热情满溢，他人无法逾越，而她像个孩子般把这些个宝藏藏进破旧的烂羊皮袋子里，在泥土里踩上几脚，让它看上去破旧不堪，她如今也忘记了自己的这些品质。而我沉默着欣赏着这些珍宝，以至于我现在每每苦恼某些值得人生做出选择的时刻，总会不自觉得自言一番“我有喜欢的人了。”当我对所有事情厌倦的时候，我就会想到她，想到她依旧存在着同我一样的世界里，我就诚恳地忍受一切疲倦， 我创造着生活的意义，却也不会给予她压力，这便是我如今怀揣的感情。
谈性格之转变，如同上文叙述的一般，我便也正式从一个孩童气般的人逐渐回归到一个有争气，有戾气，愿继续有一团真气的人，一想起我这人生二十多年，便也吃亏在太懂事上了，这便是我自我苦恼的人生败笔。这个懂事，是懂别人的事，理解别人的苦处，容易被别人打动，甚至在自我和他人发生利益冲突时，顺从他人的意志，为人生所没有太多相干的他人牺牲自己的利益。然而，我没有为自己做些什么，我也不懂自己，只是在飘荡的扁舟仰天体验人间意义，任其触礁，任其飘向何方。这种在如今看来的烂德行其实比杀盗淫妄更恶劣，它直接毁坏了我半生的命运，青年人望尔慎行。要有一身精神气，一个健康的体魄，一番争气、真气的性格，要有争辩的脾性，才够得上弥足珍贵的生命。
对于盲目迷茫的青年人， 我也不善于在面对面的言辞中去叙述那种激励或拨开迷雾的话，我也是独行在其中的一员，没有更好的见解，人生本就是个迷雾的状态。任其东西南北，谁又觉得活得比谁有意义呢？在追逐物质与精神的人生跑道上，谁都会在某个夜里看见倾盆大雨刮下，都会怀疑自己是否太多差劲，都会在一瞬间感到孤独，都会被爱辜负某刻，都会被生活痛击，但这些，不妨碍我明天路过公园看见凝聚着露水的花朵，看见满头大汗的老板提拉着热气腾腾的油条，看见一手交换装着两个西红柿的塑料袋，一双皱纹里夹杂着泥土的手用口水细数着褶皱零钱，细碎生活里虽本没有意义，但都有着对生活渺小的爱意，它是分散得不容易让人发现，但是积攒着，偶的一次也会让人内心触动，再一次去热爱生活。
光辉灿烂的不是生活，而是我构建的生活使得生活如此光辉灿烂，人性本就是贪婪、好色、懒惰、肤浅、愚蠢……这些不值得使我有意义，都是人性所天然蕴含的真实想法，长久以往，会切身地感受到无用的无力抱怨感。人得些许自律，要努力，要学习，让自己不至于看起来变得愚蠢。
此上之言，皆是我变着法子混入这种生活后的体验，亦也是我21年前半年的总体整理，望诸君对此间发表的种种文章与此文总结，做些人生参考。
作者：姚泊念
___Essays on Bonian life___
泊念之言：这个时代某些价值很可怕，它并不是在摧毁你，而是在迎合你种种人性，那种贪婪、好色、懒惰、肤浅、愚蠢，把人变为一类工具，而这个时代，少有人是清醒的。