苏觅:像个孩子一样去玩耍

迷者师渡|悟者自渡

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每一次对外的防御都值得我们感恩,因为那是在保护脆弱的自己。

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以下为灵性摆渡线上微课专栏
(摆渡你的人性,神性)

【文章当中的我,以第一人称陈述】

像个孩子一样去玩耍

没有硝烟的战场
背着书包,绕开胡同外看热闹的人群,我表情木然的来到人群的中心:自己的家里。爸妈又打架了,伴随着撕扯、拳头、男人的骂骂咧咧、女人的吼叫,已经记不得这是多少次了!家里像没有硝烟的战场,充斥着让人窒息的低压和恐惧,如果可以变成一只老鼠就好了,可以钻进洞里—藏起来,不用面对这种羞耻的感觉,那个被惊吓的“小孩”萎缩在角落里。
在上幼儿园之前,家里的氛围有爱有温暖。两个对自己疼爱有加的哥哥,13~14岁从大姨家投奔家里的姨哥(相对姨家的山村,地势平坦的地方更容易成家娶媳妇),嫁到村子里的表姐。在这样哥哥姐姐众多的大家庭里,又有大家长爷爷的疼爱,生活是每天无忧无虑的玩耍。那时候爸爸还有非常可观的收入——承包村里的沙河。衣服口袋里都是一沓一沓的五十的一百的,对钱还没有概念的我,只知道不用为钱发愁。
伴随着有钱而来的是爸爸的变化,被一些爱玩的人怂恿着去了赌场,那是一种黑色的骨牌,输赢几千块像打水漂一样。沾上了赌瘾的爸爸一发不可收拾,陆陆续续的把钱都输光了,在妈妈不知情的情况下在亲戚朋友那里借钱赌。也许爸爸后来也害怕了,希望拿钱扳本回来,就这样越陷越深。
退化的父母
家里开始了频繁的争吵,再没有往日的温馨。负债后的窘境没有唤起爸爸为自己的行为负责,还把爸爸的斗志也消耗光了,每天借酒消愁逃避现实。无奈下妈妈只好自己挑起了重担,承包了十几亩地,慢慢的还债。每天起早摸黑干不完的农活是妈妈生活的写照。为了适应家里的变故,我变得越来越懂事,自己爬起来上学,作业不让家里操心,成绩保持在班里前三名。除了优异的成绩还早早的学着挑水、洗衣服、收拾家里,只要能干的了的农活都干,尽量让妈妈回到家里可以喘口气休息休息。而爸爸则变成了“小孩”,家里人都心照不宣的维持着默契,不去招惹爸爸,生怕惹到爸爸的滔天怒火,爆发“毁天灭地的战争”。
被忽视的孩子
家里人的谦让没有让爸爸的愤怒止息,反而变本加厉,一言不合就和妈妈打起来。碎玻璃酒瓶、地上的饭菜,砸的破损的桌椅板凳,一片狼藉。没有人会关注孩子的内心世界是怎样的,“一定要好好学习,通过考试走出去,远离这个家”我在心里暗暗发誓。也许是因为这股内心的动力,学习成绩一直脱颖而出,一眨眼学业结束要上初中了,在班主任老师的推荐下,我报考了市里最好的实验中学,那是很多孩子梦想的学校,也是荣耀的象征,更是通往生命自由的大门。  不出所料我如愿考上了那个学校,虽然只是副榜,但在当时的农村已经是很不得了的事了。负责发榜的学校代表人,开着村里还没有的轿车找到村大队,再由大队的村干部带着找到家里来发喜报。在那一刻,委屈、心酸对家庭的埋怨都化为乌有,只剩下对未来美好的期待,仿佛已经在梦寐以求的人生里了。

笑的太大声会被老天听到

沉浸在喜悦里的我还不知道接下去命运开了个怎样的玩笑。  因为经常在半夜被父母的打架声吵醒,我在睡前都会确认爸妈的房间熄灯了没有争吵才安心。
又是一天晚上,我起来上厕所,发现爸妈房间的灯还亮着,我警觉的赶紧躲外面听着是不是又要打架了。透过门缝看到妈妈在掉泪,爸爸在桌子边眉头紧锁地抽着烟。妈妈开口了:妮子考的那个学校,学费要3000块钱,家里就她上学成绩好,要是不上这个学忒亏了,家里砸锅卖铁也得供她上学。爸爸没说话,过了很久,掐灭烟头:我去西桥仁兄弟老朱那里借去,他那里能有这个钱。妈妈:孩子托生(投胎)没托生好,托生在这样没钱的家里,想上个学也这么难。妈妈为了学费难过掉泪的一幕就这样烙印到了我的心里,“我让家里为难了,都是我不好让妈妈伤心了。”
不能让妈妈开心的遗憾慢慢地内化成了内疚
到了快去学校报名的时候,爸妈把我叫到堂屋里“这是报名的学费,后天让你哥带你去市里报名,在那好好学习”  “我不想上了,不报名了” 我低着头忍住眼泪倔犟的说。“不去上学了,学的好好的怎么不去上学,你是觉得家里没钱,供不起你上学”不管爸妈怎么问怎么说,我就只有一句话:没因为什么,就是不想上了。听到我不想上学,恼怒的哥哥打了我一巴掌:不上学,这么小能干嘛,一辈子就毁了。
眼泪涮的一下就流出来了,边哭边跑到自己的小屋子里,一个人静静的发呆。心里一点也没有生哥哥的气,因为哥哥是太疼我了,不忍心学习这么好的我辍学。爸妈和哥哥都出门去干活了,屋子里只剩下自己和无边的寂静。
哥哥的一巴掌将我的伤心推向了顶点,不被理解的伤心和美好未来的破碎伴随着绝望一起涌向我,“人活着好痛苦、好累啊,死了会不会轻松一点?”心里萌生了想死的念头,农药太难喝了,万一喝一半死不了,上吊应该会好一点。脑海里想象着自己死后家里人的反应。
妈妈和哥哥从地里干活回来,在家里喊我不应,应该是哥哥先进到房间看到已经死了的我。
哥哥吓到腿软哭喊,接着妈妈冲进来抱着已经没有呼吸的我,一边哭一边让哥哥外边喊人送我去医院。心碎的妈妈哭晕了好几次,不吃不喝日夜不合眼的守着已经冰冷的女儿尸体。最后到了要入土埋葬的日子,村里发生这样的大事,围观的人群有为生命的消逝悲戚的,也有看热闹的在那里窃窃私语“考上的是那个市里的学校,因为没钱供孩子上学,孩子上吊死了。活生生把孩子给逼死了。”    “不行,不可以说我妈妈,我家里人都是好人,他们都很爱我,是我自己要死的”  头脑里的声音不停的在打架,最后竟然是对外的“防御”把我拉回来了。我可以容忍自己对妈妈的伤害——杀死自己,却没有办法接受别人对家里的诋毁,哪怕一点也不行。
[每一次对外的防御都值得我们感恩,因为那是在保护脆弱的自己]

被压抑的情绪

来自头脑的挣扎对抗对话结束了,擦干眼泪后像没有发生过那些激烈的情绪一样,生活好像又回到了以前一样。但是我不知道有一些地方不一样了,那些痛苦的情绪已经扎根在细胞的记忆里,像一条固定流淌的河床,影响了未来生活里的方方面面。
辍学后在家里待了两年多,村子里后来有人出去打工,就跟着出去打工赚钱了。15岁出门,做过很多工作,三合板厂、纺织车间、服装厂。后来辗转来到青岛,在这里一待就是两年,这期间认识了自己的老公,一个引领我命运走向不同维度的男人。
拯救者想拯救的从来都是自己
因为潜意识里关于亲密关系的情绪记忆还停留在“拯救”的剧本里,所以会吸引来相似的符合自己振动频率的人。一方面是脑细胞在处理信息的时候是非常懒的,大脑在接收到外界信息后链接的是曾经有过信息记忆的神经元(脑部自动化导航)另一方面只有通过创伤事件重现,才能来到恐惧的中心,才有机会得以疗愈曾经的创伤。
意识频率的振动吸引了相同频率的人走到一起,偏远的穷困的山区,没有得到过父母认可的男人,两个受伤的灵魂互相慰籍取暖。
爱情是获得外在认同最好的方式
这种被关注、被看到的感觉让“内在小孩”痴迷。很快我们热恋了,青岛的海边见证了我们爱情的足迹。热恋过后终究是要见家长的,这段恋情遭到了家里所有人的反对,没有一个人支持。父母的反对激发了小我对即将要失去的焦虑,在恐惧的驱使下更坚定了非要在一起的决心。在父母反对的情况下和老公同居了,不久后怀了宝宝。怀孕后就跟爸妈摊牌了,爸妈非常的生气,但也没有办法,只能同意,該谈彩礼谈彩礼該订婚订婚。按照当时的习俗男方要给女方几万块彩礼订亲,但是老公家没有钱拿不出那么多钱来,在偏远的山区娶个媳妇几千块钱的彩礼算多的了。
父母想到以后女儿嫁过去要吃很多苦,加上没有彩礼为由,坚决反对,还要把我拉到医院,要把宝宝打掉,彻底解决这件事。倔犟的我对家人的做法心灰意冷,在无力扭转局面的情况下也做了最坏的对抗,你们非得这么做我也没办法,但孩子打掉后我以后不找对象了,就出去打工赚钱,回来给你们养老。我的脾气是说的出做的到的,家里人不知怎的竟被我吓到了,没有人再强迫我去医院了。过了几天这样双方对峙煎熬的日子,爸妈最后妥协了。最后一次谈话:还是要跟这个人?
“嗯,他性格脾气好,以后我们会过的好的”。
“你要选这个人就是要和父母断绝关系,以后家里没有你这个孩子了”   我低着头流泪不吭声。妈妈拿给我几百块钱:我们也没什么给你的,带上这个钱走吧,我们也当没你这个女儿了。也许是觉得错过这个机会以后不会再有勇气争取了,接过妈妈手里的钱,给爸妈各磕了三个头,就决绝的走了。从家里到村口的路边走边哭,只有二哥来送我,走到村子转角那里,再回头看看自己的家,看见爸爸正在门口望着我的方向擦眼泪,妈妈没有出来送我。那一刻心里不知道什么滋味,对父母的愧疚、对“背叛家庭”的恐惧、还有对未来的茫然,忐忑不安的踏上了这条离家的路。
就这样在没有婚礼没有任何人祝福的情况下有了自己的归属。那是一段简单的日子,我边养胎边等候下班回家的老公。因为只有一个人上班,租住的房子很小一间要200块钱,那时候就在想以后宁波的房子肯定很值钱,努力赚钱在这边买房子。虽然经济上仅够维持日常生活的开销,但这样也很开心。
到了孩子要出生的时候赶上金融危机加上宁波的梅雨季节,就回老公的老家去了。这期间家里人都是通过二哥知道我的消息,我也不敢跟我爸妈联系。
第一次争吵
来到他老家后,我感觉自己应该不会在婆媳关系中有问题,事实并非这样。
他们老家那里也有外地的媳妇嫁过去的,很快就适应了当地的生活,酸汤泡饭饮食之类的。但我不习惯,就每天吃泡面吃别的就是不习惯吃当地的饭菜,加上老公疼我什么都迁就我依着我,婆婆不是很喜欢这样“难搞”的儿媳妇。婆媳关系的不亲密,山区里的闭塞落后,都让我急于回到外面的世界。
孩子一满月我就让老公带我出来,在家里待的那段时间用的都是带回去的钱,加上生孩子用光了钱,没有可以出来的钱了老公只得走很远的路各个地方去借钱,为了借到钱还帮别人干农活收玉米,就这样还是没有借到钱,为了可以出门,我们第一次因为钱有了争吵。生孩子期间因为要到镇上(有点远)去充手机话费,我的手机失联了一段时间,失联前哥哥是知道我和老公吵架了,在那边过得不如意。
那段时间家里人联系我联系不上,电视上又播放一些在贫困偏远山区因为受困被害死的女生那种新闻,爸妈和我哥都吓坏了,想的是联系不上我,是不是被人害死在哪个荒山上了,都做好要去找我的准备。好容易充上话费可以联系了,跟家人报了平安。家里人虽然气我不听话,终归还是心疼我,最后还是爸爸打钱过来,有了路费和生活费。
出来后的生活慢慢地淡忘了那些不愉快,但那些因为钱受损的自尊让我暗下决心要出人头地,要证明给爸妈看我的选择是对的。为了能早点实现这些期望,孩子一岁的时候送到了我妈妈那里,那是离别后的第一次回家,我妈第一次见自己的外孙。那时候的我不理解父母看我回来是怎样的心情,也许有对命运的妥协(孩子不听话),也许有感觉失而复得的小心翼翼(穷归穷,至少人还在)后来爸妈把对我的感情都转移到外孙身上,很疼我儿子。“当家才知柴米贵, 养儿方知父母恩”,以前懵懵懂懂不理解这句话,有了孩子后才明白父母的恩情怎么还都不多。

“当家才知柴米贵, 养儿方知父母恩”

相信很多人都知道孩子在小时候和妈妈分开会有分离焦虑,但不知道的是其实妈妈也会有分离焦虑。把孩子放在妈妈那,开始到外面上班了。有了孩子后所有的关注力都在孩子身上,突然和孩子分开了,特别想孩子,过三四个月就买票回去一趟,工资都搭在来回两边跑上面了。这期间老公也开始学水电,我在厂里上班,这样的生活一直到孩子3岁多,要接来宁波上幼儿园了,尽管艰难我还是希望孩子能在身边长大。
一切都按着自己的计划在走,孩子上学,两个大人上班存钱。往往计划赶不上变化!一个多月没来例假,刚开始以为生什么病了,等能请假出来去医院检查的时候,已经两个多月了,检查结果被告知怀孕了。  因为没有想过要生两个孩子,一方面家庭情况不允许、负担重,还有就是离自己向往过的生活越来越远。两个人商量后决定要打掉这个孩子。
去医院检查要做手术了,结果医生说胎位异常还是什么症状,意思就是做手术可能会有50%的几率大出血,当时年龄还小,心里怕死了,万一这个几率出现了怎么办,万一下不来手术台怎么办,只能回到家从长计议。给妈妈打电话,最开始妈妈不建议生,觉得医生可能把问题说严重了,倒是我爸支持我们再生一个。老爸的理念:家里有人比什么都强。为这个事我妈还找了算命先生给我卜卦,两个人的生辰八字、怀孕的年份、月份,卜卦出来是女儿。加上我的孕吐反应是想吃辣,酸儿辣女,这些都在引导我可能是个女儿。是女孩子的话负担轻一些,那就顺其自然的生下来吧,其实我自己是喜欢男孩的,除去生活的压力不用考虑经济问题的话。
为什么喜欢男孩呢,也许是怕女儿长大了像自己一样不听父母话。由于不是出于爱孩子而生下他,怀孕初期还有想把他打掉的这种念头,孩子在生命的开端体验到的就是[被拒绝、不被爱]
小儿子在成长过程中的很多面向都表现出没有安全感、恐惧。比如怕黑、怕鬼、黏我,老是跟哥哥争夺妈妈的爱,经常要确认你是不是爱他,外出时候担心有细菌会生病。陪他成长的过程中,现在在慢慢地给他建立安全感。在小儿子一岁的时候,又送去外婆家里去了。想着趁他们长大前,努力赚钱改善生活,争取可以早点接到身边。
再出来上班的时候我就不愿意进厂了,但是做什么呢,又没学历!孩子的姑姑是做美容师的,看着挺好的就做这个吧,学会了也算一门手艺,就这样进入了美容行业。美容行业虽然是服务行业,但性质其实是做销售。因为要和形形色色不同职业、身份、思想的女人打交道,思想进步的特别快。这是一个从禁锢的思想到窥见人生可以这样多变的转变。
一次护理几千块,做个整形几十万,有钱也太好了吧,在这样的环境下,想法越来越多,欲望也越来越膨胀了。思想上的落差,导致和老公之间开始有了抱怨、争吵。[意识聚焦在哪里,实相显化就在哪里],匮乏的频率吸引了更多匮乏的剧情来。一起上班的经理要出去单干了,平日里玩的也比较好,就一起辞职了。经理要自己开店,拉我合作入股,这个时候我问老公要钱,要投资闯一下,发展的好就能提升生活品质了。
老公很“支持”,但行动上迟迟拿不来我要入股的钱,一直拖到签合同最后的时间转给我一万块,虽然他没拿来钱也没影响我入股,但心里的愤怒一直在只是被压抑了,没有释放流通。
无独有偶,随着孩子的长大,爸妈一直觉得我嫁的太远,想让我在自己老家买房子离的近些。刚好赶上老家新农村改造,通过爸妈打点关系,我还可以用村里人的名义买套小房子。虽然不是我理想的样子但在爸妈家那里有套房子也挺好的,又到了用钱的时候,老公很积极(过年回去,爸妈对女婿比女儿疼) 也问他老板去要钱去筹备钱什么的,因为是我的课题,所以他间接的也是没拿到钱,包的活各种原因钱不好拿。
在老家那里买房子这可是见证自己能力、证明自己的时候,这个时候老公怎么能不给力呢!这种 “没有责任” 的怨念点燃了我火山般的愤怒,往日的新仇加旧恨,那些曾经过往被压抑的情绪汹涌的推动着我来到另一个对立面——钱才是王道,钱能解决生活中99%的问题,其余的都是假的,思想特别的极端。[进入小我的我执],尤其对曾经因为爱情走入婚姻更嗤之以鼻,那时候对一些女孩子的忠告都是:女孩子要努力赚钱,当你自己足够优秀都不需要男朋友了。
又是一年回家过年的时候,初六就要回城上班了。平常儿子早上都要睡到9点多才醒来吃早饭,我们要回宁波的那天,大儿子早早的就醒了,趴在自己的被窝里哭。我听到声音不对,扒开被窝一看,孩子哭的更凶了,问他为什么哭,说:不想叫妈妈走,要好久看不到妈妈了。
不想让妈妈去上班,想妈妈。听到孩子这样说,心都碎了,暗暗下决心,一定要把他俩接到自己身边来。
在大儿子要上一年级的时候接来了身边。因为上本地的公办学校不符合报名条件(要七个证明),只能在离家很远的农民子弟工学校读书。没能让孩子进公办学校读书,也是曾经的一大遗憾。我家租的房子走路三分钟就是公办学校,却只能去另一所坐公交车半小时才能到的学校去上学,一年级的人就要学着自己坐公交车上下学。小儿子则由开辅导班的老乡帮忙接出来幼儿园,在辅导班里待到哥哥放学回来,哥哥再去辅导班接他回家,周六两个人是放在辅导班里的,只有周日大人休息了才能带他俩。
那时候一家四口住在只有20平的房子里,每天这样紧凑的生活着。生活的清苦被孩子来到的温暖抵消了,但养育孩子的责任让我更想要能给孩子们一个好的未来。老公的工作依然没有起色,好像有一年承包的活除去材料和人工费亏了,他自己在还这笔账,没告诉我。

你要为我的需求负责

人总是在达成一个期望后又进入另一个期望。生活的压力、买房的执念、对老公期望的落空成了压死骆驼的最后一根稻草,那种感觉就像你预判了一支潜力股,一直等啊等啊,这支股看起来也没有问题啊,就是没有升上来。
向内求 
心有余而力不足的疲惫迎来了一段灰暗、痛苦的日子。为什么我的命运这样的波折,为什么就不像其他人那么顺呢?为什么别人轻而易举拥有的(物质层面)我拼尽全力还是得不到,到底是哪里错了。性格本分善良、没做过损人利己的事,也勤劳正直,这究竟是为什么!受困的我开始关注跟自我探索有关的信息,不记得当时是怎样关注的张德芬老师的公众号,会每天看里面发的文章洗涤一下心灵。买的第一本跟身心灵成长有关的书籍就是德芬老师的《遇见未知的自己》。里面那句:亲爱的外面没有别人,只有你自己。那时候还不理解“所有的外在事物都是你内在投射出来的结果。
”这句话的意思,但知道一点就是要在自己身上去找问题。又是休息的一天,自己在家里百无聊赖的躺着,空虚、无聊、茫然,什么也不想做,对什么也不感兴趣,又说不出来的烦躁。于是开启了自我对话模式。
“你为什么这么烦”
因为人生很失败
“为什么感觉人生失败”
因为没有房子,过得不好
“想象一下有房子了你是怎么过的”
住在自己的房子里,一家人在一起每天开开心心的,过普通的小日子,养花养草,家里可以按照自己喜欢的布置,那样会很幸福。
“和现在的生活有哪些区别吗”
好像也是一家人在一起啊,我干嘛要等到有自己的房子才过自己想要的日子,我现在就可以按照自己的心愿,布置家里、养花养草,过自己想要的日子。自我对话后我清楚了自己的心:我真正想过的生活就是一家人在一起,明白了自己真正想要的是什么。为什么想要房子,因为大家都有房子,房子是家是安全感,是为了向家里人证明我过得“很好”!突然明白我完全可以按照自己想要的方式生活,心里有什么东西松动了,不在家里躺了,去了花鸟市场,买来喜欢的盆栽、绿植,还买了一束鲜花插上,家里的氛围立马不一样了。靠着一些书籍、文章我的认知慢慢转变了,生活又续上了。
悟空老师曾经说过:容易知足的人是不上进的,我就是这样性格的人,又把痛苦涵容过去了。如果灵魂可以开口讲话,一定会说:还不醒来,看样子毒打的不够,逼我放大招不是。其实这时候还只是停留在表面的情绪,深层的情绪还没碰触到,还需要更深的痛苦来唤醒。
每次回爸妈家过年,被问的最多的问题就是:今年存了多少钱,工地上的活怎么样,还行吗?  在外面不要大手大脚,生活开销省着点。被各种“担忧”的能量包围着。
以至于导致我有时候并不想回去,不想回去面对这样“不堪的自己”。在家人这样的鞭策下,[想证明自己]的心从未停过。
迎来了署光
时间一晃,小儿子上大班了,要为上小学准备了。外地小孩要上门口的公立学校,要符合本地招生条件,七个证件齐全或者已经在这边房子买了一年,符合了条件就可以进本地公立学校。  必须要提前一年买好房子,那得早做打算了。老公说他这一年工地情况还好,可以拿到一笔钱。有了这笔钱可以付首付买住宅公寓,也是能落户读书的。等候了多年的愿望快要实现了,终于可以有自己的家了。那段时间自己经常看成长类型的书,合计着自己也报考了心理咨询师,想着考个证也挺好的,还能更深入的了解自己。各方面都很顺利,每天都憧憬着美好的画面,在属于自己的房子里,养花、收拾家里、做饭,孩子们听话懂事,一家四口过着温馨的小日子。
命运的反转
在这样的期盼中就等着结来那笔钱买房了,没想到盼来的不是房子而是老公开车撞人的消息。接到老公电话的时候我还在上着班,电话接通.........
“我开车出事了…”
“怎么了,你人受伤了吗”
“我开车撞到人了……”
“严重吗?撞到哪里了?”
“现在不知道,身上都是血”
挂掉电话,心砰砰地跳,脑子里跳出各种是撞断胳膊腿了还是撞什么样了。
晚上老公一夜未归,只发了条信息 “人在抢救,不知道还行不行” 第二天我赶到医院里,被撞的人已经过世了,是一个本地的70岁的老大爷。在公园的人行横道视角盲区,当天下的雨特别大,车子开的快没有看到人。在医院里各个地方跑交钱,身体麻木地做善后,所幸的是老大爷的两个儿子很好,没有打骂我们,只是不停地说着车子开的太快了,要不然不可能撞死。
晚上回到家里,机械式地把孩子安顿好睡觉,脑子里一片空白,还是不敢相信发生了这样的事,感觉天塌下来了。家里发生这样的变故,除了撑下去不知道該怎么办。老公在交警队扣留着,一方面给孩子的姑姑们打电话到家里来商量办法,一方面联系认识的律师朋友咨询。交警的认定结果老公全责,虽然是意外但把人撞死了,性质列为刑事案件了,除了赔钱还要坐牢。认定结果出来后,老公就被带到监狱里去了,刑事案件要经过法院的宣判,宣判前就要到牢里等待结果。人生第一次去监狱这样的地方,还是给自己的老公送衣服。
屋漏偏逢连夜雨,也许是为了省下那点钱,也许是对自己开车太有自信,老公的车子没有买商业险,又恨又懊恼,为什么不买商业险,怎么有人能这么浑呢,说什么都晚了。律师朋友了解情况后说:你老公全责的情况下,該赔偿多少钱赔偿多少钱,争取到对方家属的谅解,有了家属谅解书,法院宣判可能会酌情量刑1~3年。去对方家去了好多次,真诚的道歉请求他们的原谅,对方家属没有为难我们。最后在交警的协商下,同意签署谅解书并赔偿对方80万。去世的老人家是在城建绿化上班,因为是上班时间出的事,公司里出一半,我们出一半。
这个时候才敢打电话给我公公婆婆还有小叔,告诉他们实情,也看能有办法凑钱出来吗。最后他们在老家商议的结果是不用赔偿这个钱,只要人去坐牢就行,要赔钱没有也拿不出。老公开车撞人的事我没有给我家里人打电话,不敢打给他们也怕我妈因为我伤心,更怕他们失望的眼神和指责,也许会让我抛下孩子就这样一走了之,不管是哪种都是我无法面对的。就这样两边都帮不了忙,只能靠自己想办法。联系老公包工地的老板,一趟趟地跑工地找老板要钱,他的工价什么的我也不懂,最后拿了不到10万块钱,在医院里的一天一夜各种检查就花了3万多,家里又没有存款,要在半个月内凑齐那么多钱,哪里有时间悲伤难过。
找我的老板预支了5万的工资,又从信用卡里套现出来15万,剩下的钱孩子几个姑姑凑了些,又找老公的朋友借了些,终于把钱凑齐了。签谅解书那天要带15万现金在交警队签字,还是第一次拿这么多现金,看着本来是买房的钱,心里一阵酸楚,好像有双无形的手推着你在命运的漩涡里转。等到了法院判决的日子,因为态度真诚积极配合调查,家属也表示原谅,判监外执行一年,回户籍所在地执行。悬着的大石头终于落地了,监外执行一年已经是最好的结果了。就这样老公在入冬的时候回老家执行监外了。
监外执行就是派出所随时传唤要随时到,出镇出县城都要打申请报告申请。
老公一走就剩下我和两个孩子,白天要上班,下了班要检查孩子的作业(只看做没做,没有精力管其他)不放心孩子用煤气灶,就早上炒好菜放在电蒸锅里,晚上回来蒸一下吃,蒸过的菜没有现炒的好吃,但为了让他俩能有热饭热菜吃,又能保证安全,只能这样了。发了工资留一小部分做为生活费,其余的还信用卡,没钱周转开的时候就借呗周转。每天很忙碌很累,累的躺床上就睡,没有过愁的吃不下饭、睡不着。按道理每天这样,身体会吃不消的,但身体没有任何感觉。既没有这里痛那里痛,也没有累的不想起来。
(和身体已经失联僵住了)情绪上特别的急躁,满脑子思绪乱飞,看不得家里一丁点乱,回到家孩子没写完作业或者用过的东西没有恢复原位,就招来我的指责。他俩已经很乖很听话了,但还是很多挑剔、不满,整个人都是暴躁的。[身心失衡,对怕再次陷入失控的恐惧],因为一直在关注身心灵成长,所以知道自己是有问题了,那段时间就喝花精调理情绪(辅助调理情绪的一种工具)  慢慢的改善自己。报考的咨询师也在这个阶段考试,早上订4点的闹钟爬起来看资料看视频,值得安慰的是一次考过了。
从开始的不习惯(一个人边上班边管孩子)到慢慢地适应有规律,那一年是自己带着孩子在宁波过的年。这期间虽然家里发生了这样的变故,我在情绪上会有一些波动、急躁,但整体给孩子的感觉是:遇到事没有颓废,該解决的解决,[积极榜样的力量,我可以为自己的选择负责],大人的事情大人来解决,别害怕,一切都会好起来的,生活还是很美好的。孩子会因为家里的变故而胆战心惊,看到给予自己安全感、信赖的父母陷入困境,出于对父母的忠诚会衍生出愧疚和无力感。做为家长所能做的就是做真实的自己:不管是在痛苦里沉沦还是直面痛苦,并无好坏,只是一种体验,接纳生活所有的面向。

从追星到觉醒

老公两三个月申请来这边一次,分离让彼此的感觉有点疏离。转眼到了孩子放暑假了,为了让我轻松点,孩子接回去爸爸那边过暑假了。这下自由了,回家不用管孩子管作业,不用早起做饭,回到了一个人自由自在的日子。
怎么打发无聊的时间呢,玩全民K歌、追剧、刷手机。去年的夏天刚好上映了一部很火的电视剧《陈情令》,同事的安利、朋友圈里不认识的人的分享,抱着好奇心看了。结果真香了,喜欢上里面饰演蓝忘机的王一博,因剧入坑,还去看了小说的原著。也许是现实中的生活太不近人意,对王一博的迷恋一发不可收拾,抖音看的都是他的视频,自己还转发,阴差阳错的进了微信唯粉群(只喜欢这一个人称作唯粉) 每天群里的日常就是各种分享一博的帅照、视频,打卡做数据(明星的流量就是粉丝) 不玩微博的人学着下载了微博,转发他的咨讯800多条。
学习玩豆瓣、b站都是因为他。如果说之前家里发生的事让我整个人的能量是冻住的,那粉王一博后就是再次开启的一个过程,由极致的僵住到极致热情 [情绪的两个极点],还没有恢复到平衡的状态,现在看当时的过度着迷也是陷入了精神的幻相,玩着 [回避现实] 的游戏,玩游戏上瘾的人也是类似这样,不愿意面对现实,沉浸在虚拟的精神世界中。  玩过豆瓣的朋友都知道,上面有各种分组,美食组、养花养草组、抑郁症等不同的分组,抱着了解下患有抑郁症的人都是怎样的好奇心加入了抑郁症组(这样的组别里抑郁症患者、咨询师都有)。有一次无聊又逛豆瓣,刷到这个组里有个帖子,楼主是名咨询师,在组建微信交流分享群,可以分享、相互支持、疗愈,好奇心驱使着我加了楼主,也正是好奇心铺垫了后面我的觉醒之路。
前面说过楼主是咨询师,加了微信群后,这个小姐姐每天在群里分享跟心理有关的实用的信息,也组织过几次跟自我探索有关的线上小活动,我都参加了。看她的朋友圈分享都是干货,能解决问题的那种。自己最开始考心理咨询师证只是想拿证,并不会真的咨询,但在这个小姐姐的影响下,渐渐觉得可以做这样的心理咨询老师也不错啊 [起心动念]
当意识关注在哪里,显化就在哪里。老公也服刑满一年回来了,但是夫妻之间好像有了隔阂,以往的那些问题也并没有解决,时不时的就有争吵、矛盾。就想跟着这个小姐姐,学习真正的咨询,除了能解决自己的问题,还可以引导别人。学习要花钱,又退缩回去了,等过完年再说吧。这是个让很多人刻骨铭心的新年..........疫情来了。
疫情期间待在家里,也许是经历的事多了,没感觉怎么恐慌,該吃吃該睡睡,生活像按了暂停键好安静啊。每天睡到自然醒,准备家人爱吃的早餐,吃完饭就在家门口走走。
可以全身心的陪伴孩子,陪孩子们打羽毛球、玩游戏,孩子们做作业,我在旁边看书。孩子们看电视,我就折腾美食,蛋挞、葱油饼、面包、蛋糕全折腾了个遍,看着孩子们每天开开心心的,没有压力也不用急匆匆的上班,其实还蛮享受这样平静的日子(虽然买菜不方便)
这期间才感觉做自己喜欢的事身心是多么的舒畅,也让我审视了自己的内心,其实我并不热爱现在的工作,只是为了谋生。那我心里有热情的工作是做咨询师,可以发光发热。看清楚了自己的心后,我就下决定找小姐姐学习。又刷了信用卡,感谢信用卡,哈哈。跟着老师开始学习了,既然要改变总要有一些和以前不一样的地方,做些不同的事情。老师说:可以发下学习笔记、感悟,这样体会更深刻,也让别人知道你在做什么。
只发笔记很容易被各种信息淹没,配上图更好,老师发了几个她常收图的公众号,我自己也找了一些公众号收图,其中就有灵性摆渡,开始的时候并没有和灵性摆渡产生链接。随着跟老师学习慢慢地对意识、潜意识非常有兴趣,也常在小红书上看各种跟意识有关的视频,这时候刷到了一个内在成长的博主,经常看她的视频,后来参加了她组织的90天读书计划,打卡10本内在探索的书籍。有冥想、生命的陷落等,群里每天都有读书感悟的分享,和不同的人思想碰撞,灵性摆渡的文章也每天看,再加上跟着老师学习疗愈,我的限制性信念清理了很多,对灵性成长也有了自己的体悟。
又是一天看灵性摆渡的文章,下拉到最后,发现可以加老师本人,居然可以加老师本人,太惊喜了。就这样来到了灵性摆渡的平台,跟着悟空老师、光音老师的引领探索更深层次的意识,了解生命多维度的面向,从身、心的层面来到了灵性层面。
这一路走来,虽然那些痛苦的时刻很煎熬,但生命的多数时间还是比较有乐趣的,在体验生命的过程中,像个孩子一样去玩去探索未知。这里的玩更多的是一种随心一种乐趣,一种没有目的性的自由。比如想做什么事就会去做,也是因为这种自由不设限,后面拜了悟空老师为师。跟随悟空老师、光音老师学习体悟生命和灵性,开启自己的灵性智慧。
摆渡一问

万物本无界限,

但是一旦我们给它设置界限的时候,

又怎能去探索那无线的未知呢?

你能让自己像个孩子一样去玩耍吗?

欢迎在下方留言区留下你的灵魂烙印。

精选编辑:悟空   校对:光音  整理:苏觅

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