孩子没坐过飞机，却跟同学吹牛说自己曾经坐飞机去旅游；明明自己弄坏了电视机，孩子却不肯承认，说是小狗弄的；不知从什么时候开始，天真无邪的孩子居然学会了撒谎？到底是谁教他的？孩子说谎以后，大人又该如何应对？
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在许多家长的认知中，孩子至少也要等上了小学，在同伴影响或大人不良教导下才会开始说谎。但其实，大多数孩子早在幼儿期就开始说谎了，并且还是无师自通的。多伦多大学的心理学教授李康就曾在TED演讲中，分享他们团队曾和孩子们玩过一个测试游戏。游戏中，工作人员将一张卡片反扣在桌面上，让孩子们猜测卡片上的数字，并且承诺，猜中了会大奖。之后，他们借故离开，并且告诫孩子不能偷看。当然了，这期间，房间里的摄像机会观察孩子们的一举一动。结果，因为太想赢得奖励，有超过90%的孩子偷看了桌面上的卡片。当工作人员返回来并且询问孩子是否偷看了卡片时，孩子们的表现又如何呢？这个实验总共针对了全球范围内的1200名儿童，样本量足够大，可信度很高。可见，孩子撒谎是一个极其普遍的现象，而且随着年龄的增长，撒谎的比例还在不断上升。谎言，就是通过将现实不存在的事物在脑海中虚构，并说出来，这是一种从无到有，再具现的过程，这不正是创造力的一部分么？英国著名六所红砖大学之一的谢菲尔德大学，也进行过相关研究。首先，小朋友想要撒谎，就得掌握一定的词汇量，还得具备优秀的语言组织能力；其次，他们还要大量动脑，区分什么是“我知道而你不知道”的，编织更合理的逻辑，把虚构的故事串联起来，让谎言行得通。最后，孩子还要揣测对方的想法和情绪，营造更自然的面部表情，若无其事地隐藏自己的私心……通过撒谎，孩子的语言表达、逻辑思维能力、自我控制能力、知性能力都得到了极大的发展。所以，如果你家孩子学会了撒谎，并且还能说得“以假乱真”，那么，恭喜你，中奖了！
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我见过很多家长，发现孩子说谎后，很紧张，很生气，觉得这么小就会说谎，长大了岂不是跑嘴跑火车。于是着急上火要教训孩子，更有甚者，还会把孩子打一顿，想让他长长记性。大可不必。从社会学的角度看，某种程度的说谎其实对我们的生活有很大的意义。朋友买了一身不太适合她的衣服，满怀期待地问你：我穿这衣服好看吗？你不想扫兴，于是说：好看呀，适合你；有销售电话打过来，你觉得心烦不想继续沟通，直接挂断又不太礼貌，于是撒谎：我现在要开会，不方便讲电话；有志愿者邀请你做个调查问卷，你不想暴露自己的个人信息，于是谎报了名字和手机号码……美国马萨诸塞大学的心理学家罗伯特·费尔德曼曾做过一个试验，让所有参与者在身上携带一个微型录音机，记录自己一天的谈话。分析结果是，人们平均在每10分钟的谈话中，就会出现3个谎言。 美国一名心理学家甚至称，人就是爱讲大话的动物，而且比自己所意识到的讲得更多，平均每日最少说谎达到25次。可以说，因为有了谎言，能够让人类的社交运转更加顺畅。很难想象，如果我们的孩子一点谎都不会说，以后出来社会要吃多少苦头。我一个同事甚至笑言：不会说谎的孩子，长大后寸步难行。
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当然了，虽说我们应该接受孩子撒谎积极的一面，但是我们也不提倡父母放任不管孩子「有意识的撒谎行为」，由得他成为一个不知诚信为何物的人。那是因为有一种情况是，有些孩子（一般是6岁以下）还不能很好的区分现实和想象。比如他们会说自己抓到过些奇奇怪怪的动物？说自己见过观音菩萨，说自己的叔叔有一辆会飞的车……甚至他们自己也搞不清楚，到底哪些是真的，哪些是自己幻想出来的。所以，对于这种“非现实的语言”，不应该把他归结为谎言。也不用焦虑，因为等孩子的生活经历丰富后，自然就会消失。白色的谎言：为了客气说谎，如生日礼物不满意，却说很喜欢；黄色的谎言：为了谦虚说谎，如考了满分，却说考得不好仍需努力。这四种谎言也叫善意的谎言，无关道德品质，也不会对孩子产生恶意的影响，不管也无妨。真正值得注意的是，另外一种黑色的谎言：为了自己说谎。比如做错了事不愿意承担责任所以骗人。如果遇到孩子说了黑色谎言，建议大家记住7字方针「一回二聊三告诫」，洞察孩子谎言背后的需求，帮助孩子学会正确的表达。孩子的谎言下常常包裹着内心的真实需求，我们需要反省自己和孩子最近的相处，才能找到事情的源头。例如孩子偷钱撒谎，我们不止要看到偷钱这个行为的严重性，还要想想孩子为什么不大大方方跟家长要而是要选择偷呢？是不是我们没有给孩子机会表达自己的需求？孩子有没途径去获取自己想要的东西？✦ 二问：就是即使我们已经认定了孩子是在撒谎，也不要直接责问，而是顺势提问，引导他重新还原谎话本身。面对说谎的孩子，爸爸没有责骂，而是干脆地给了一百块。然后顺势问：“听你们老师说这次书本费是五十块，你要一百是不是有什么困难呀？有困难要和爸爸说哦。”孩子也是有尊严的，不直接拆穿谎言，给他面子，孩子才会愿意沟通。一旦孩子愿意开口，那么你和他的交流就会开始，这样你才会有机会了解孩子的内心，明白谎言背后到底是什么，只有透过现象看本质，才能解决根本的问题。引导孩子说出实话后，我们要告诫孩子，说谎是一种不正确的行为，可能会引发不好的后果：比如丢失了父母的信任、得不到及时的帮助等遇到问题时，首选的应该是告诉父母，而不是选择说谎。这样做的话，孩子才能意识到自己的问题，进而慢慢改掉说谎的习惯。因为他们会觉得没必要撒谎啊，父母是爱我的，能理解我的行为，能听见我的话，不会因为自以为是，也不会无缘无故地惩罚我。
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撒谎≠坏孩子，父母无需过度反应，伤了孩子，也伤了亲子关系。在选择撒谎的那一刻，孩子面对的不仅仅是犯错后的愧疚，还有对父母的心虚，谎言被拆穿的恐惧。甚至为了圆谎，不得不编造一个又一个谎言的心理压力......与其去焦虑孩子说谎骗人，我们更应该耐下心来，去倾听、理解他们谎言背后的“真话”。毕竟等到成年后，谁不是一边扛着生活的重担，一边在电话里笑得阳光灿烂：“妈，我在外好着呢。”
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