一切都是为了孩子?不见得吧

01

在我小的时候,我爸特别爱让我做应用题。因为他自己很喜欢数学,没事就喜欢做题解闷。

但我并不觉得做数学题是很有趣的事情,每次算那些鸡脚兔头,洞长船速,都郁闷得不行。

有一次,我吭哧吭哧做完了数学题,递给他检查的时候,顺嘴说了一句:“喏,你要的数学题,我给你做好了!”

他瞪大了眼睛,一脸震惊的表情:“你说什么?这题是为我做的?”

我当时也很无语,心想:如果不是你要我做数学题,我自己会去做这无聊玩意儿?

不知道是不是脸上的不服太明显了,我爸当时就暴走了。对着我大吼:“你做题是为了我?是为了我吗?我这么辛辛苦苦为了谁,还不是为了你!”

然后他就开始了长达半小时的痛心疾首的说教。

在之后的很长一段时间里,我爸一直像祥林嫂一样,跟很多亲戚朋友诉苦我这个不知道好歹的女儿。

我其实也知道,多做数学题,对我自己也有好处。但是,爸爸的好意,我当年是不领情的。

很多父母都会遇到这样的痛苦,明明自己掏心掏肺,小孩根本不买账。

逼到没办法的时候,他们就甩出这句戳心戳肺的话——“我这么做为了谁,还不是为了你!巴拉巴拉巴拉”

02

有些话不好听,但还是不得不讲。

人是不会做不利己的事情的。哪怕出发点为了孩子好,内心深处也总有一点是为了自己。

比如我爸,他显然没意识到,让我做题这个事儿,他自己也得到了很多精神上的快乐。

1.看着女儿做着自己喜欢的事情,会有后继有人的满足感。

2.如果女儿因此数学成绩越来越好,出门吹吹牛也脸上有光,会有憧憬未来的幸福感。

明明自己也有所得,却一口咬死只是为了孩子,显然违背了事实。

真相常常不美好,所以总会被刻意回避。人性也常常不光明,人们甚至很难接受自己内心真正的声音。

有些家长,特别迷恋“全心全意”这个境界。他们更愿意相信自己是一个,心里只装着孩子,毫不计较自己荣辱得失的家长。

绝大多数家长,都不是圣人,而是凡人。

如果把自己摆到一个近乎圣人位置,自己的内心是得到了满足,但对亲子关系并没什么好处。

03

凡人的所有付出,都是渴望回报的。付出越多,期望值也就越多。

我已经为了你的作业,牺牲了我的休息时间,你再不好好做,你对得起我吗?

我已经为了你的补习班,花了我半个月的工作,你再不好好学,你对得起我吗?

家长倚仗着这种我无私我有理的心态,会不自觉地给孩子加压,再加压。如果遭到孩子的反抗,就极容易陷入被辜负的痛苦中。

一切都是为了你”更像是一种甩锅式的自我解压。凡事好的对的善的都归自己,坏的懒的不懂事都归孩子。

如果焦虑和压力已经大到成年人都无法承受,那又年幼的小孩,又怎么承受得了呢?

孩子如果总是背负着“爸爸妈妈一切都是为了我,他们的不快乐都是我造成的”的想法,会变成什么样呢?

有些耐压能力强的孩子,可能会产生负罪感,觉得自己是一个累赘,是一个家庭的吸血鬼,因此顺从家长,拼命压榨自己,从而变成一个逆来顺受的人。

也有些无法承受这种压力的孩子,可能会对家长产生厌烦的情绪。反正还不起你的付出,干脆离你远一点。亲子关系最终渐行渐远。

深恩几于仇

04

家长对孩子好,处处为孩子考虑,是基因决定的。基因想要更好的传承下去,本能地会让我们为孩子做更多牺牲和让步。

一切都是为了孩子吗?不是的!家长和孩子,本来就是一个利益共同体。他好我也好,不仅可以用在男女关系上,亲子关系上,同样也是真理。

这一点龙王还比较实诚,他从来没有说过“一切都是为了敖丙”。不管是偷灵珠还是拔鳞片,他都是为了整个家族。

很多家长鸡娃,是希望娃将来能够有安稳的生活,能够自食其力。如果认为这一切都为了孩子,那就不够客观了。

我的一个朋友跟我说,“我拼命鸡娃,就是娃以后不啃老。”,我还有一个朋友说,“我并不想鸡娃,但是周围朋友娃都牛,我也是要面子的好伐。”

听,怕将来被孩子拖累,怕自己没面子,才是家长最真实的内心。虽然现实,但并不可耻。

承认自己心里有私,至少在面对孩子反抗的时候,就不会把自己投射成一个无辜的苦情人,也不会因此而得理不饶人。

05

孩子没有逼我们掏心挖肺,是我们自己自愿掏空钱包,是我们自己愿意放弃休息,是我们自己愿意付出一切。

不要说孩子如何不堪,不要说这个竞争如何激烈,不要说家长生不由己,一切都是自己的选择!

若认清了自我内心的现实,就不要在孩子面前装大尾巴狼。

若是发自内心的真爱,那就不要跟孩子计较付出。

与其大叫“一切都为了孩子”,不如干脆认下“一切都为了我自己。”成年人可以有点愿赌服输的精神。

最无私的爱,不是一切都为了你,而是我爱你,与你无关。

当圣母是痛苦的,

不如做一个真实的俗人。

看清真实的自我,

才有通透的人生。

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