啊啊啊！吼娃两败俱伤，不吼憋出内伤，怎么办？！
随着时代的发展啊，像“不打不成材”这样的粗暴育儿法，早就被大部分的新时代的父母们摒弃了。只要你有娃，也会在各种讲座、视频节目听到育儿专家们跟你苦口婆心的说“不要吼孩子”、“不要发脾气”、“要耐心！”
但是想发脾气，却又忍住不发，这反人性啊！难道当妈的就应该是“火隐忍者”吗？
比如：
看到宝宝打人，虽然我心中战斗机，但脸上却要依然笑嘻嘻；
看见孩子吐口水，虽然怒气值已爆表，但依然要表现出一副耐心、慈祥的模样；
看见孩子玩具不收，澡也不洗，还坐在地上看电视入迷，依然要温声细语哄他洗澡睡觉。
成为一个这样的“好妈妈”，真的好吗？
我的回答是，绝不可取！
因为这不仅没效，还可能有害。
第一，是忍住情绪，就像去堵住洪水一样。如果不经常泄洪，总有一天会有一次大爆发。到时候的结果可能是“秋后算总账！”
第二啊，没有情绪的表达，也让孩子无法区分这件事情的严重程度。
孩子假如孩子犯了错，一次是不小心摔坏了饭碗，另外一次是玩火，差点把厨房都给点着了。也许你两件事情都会恼火，但如果你两件事情，都忍住用同样耐心、温和的态度去处理，孩子就无法区分摔坏碗和玩火哪个是更严重的错误，需要更加重视。他们会继续捣乱，并不会觉得你是在容忍他。
第三，如果家长从小不在孩子面前表现真实的情绪，那孩子通过模仿也很可能不知道怎样表达自己的情绪，特别是愤怒！从而逐渐成为压抑的人，压抑的后果是什么？用一个成员形容，就是“笑里藏刀”。虽然脸上还在笑，但内心已经在考虑怎么报复了！这样的人，难道不可怕吗？
那既然吼叫不好，忍着也不好，我到底应该怎么做呢？
答案就是向孩子表达真实的感受。我们很多的家长之所以在表达感受方面，拿捏不好这个度，是因为我们小时候父母也不会向我们表达真实情绪。
我们中国文化中，会把忍住不说、报喜不报忧当成一种隐性的美德。这其实反而导致了我们的压抑，变得不是喜悦就是暴怒。所以，要做好这一点，我们父母只需要学会如何向孩子正确的表达感受，特别是愤怒、悲哀等所谓负面情绪。
具体怎么做呢？分为三个步骤。
第一步：区分感受和想法。
这里一定要注意，不是所有以我觉得开头的句子，都是在表达感受。比如：我觉得你不应该往地上扔香蕉皮，这是看法，不是感受。这里的我觉得其实是我认为。表达感受是：我担心有人踩到香蕉皮会摔倒受伤。
再比如：我觉得我拿你没办法。这也不是感受，而是看法。表达感受是：我希望你能按照我说的去做，而你没有做，我很失望，也很沮丧。
第二步：建立表达感受的词汇表。
当我们说我们感觉很好，或者我们感觉很差的时候。别人很难明白，很好是什么样的好，可能是轻松，可能是欣慰，也可能是高兴，或者其他。别人也很难明白，很差到底是哪里差，是害怕、伤心、焦虑，或者其他。所以我们需要建立一个丰富的表达感受的词汇表。比如：当我们的需求得到满足时，我们可以说：我感到很开心、很满足、很欣慰、很温暖等等。
第三步：了解自己和孩子的需求和情绪，并且学会表达需求和情绪。
我们常常以为我们的感受是别人的行为，或者别人说的话造成的。因此，家长们常常会有这样的表达：你怎么那么不听话，你要把我气死么？这句话中，隐藏的认知是：父母生气是因为孩子不听话导致的。
实际上别人的言行，并不会直接导致我们产生感受。让我们产生感受的是我们的需要和期待，以及对他人言行的看法。
比如，同样是看到孩子做作业的时候打瞌睡。如果你认为这是孩子不好好学习在偷懒，那么你肯定会勃然大怒。但如果你认为打瞌睡是因为孩子吃了感冒药而产生的药物作用，那么你也就不会生气了，反而会尽力去照顾他。
当我们认识到这一点，我们就能够：
了解到我们自己的感受和需要。这个时候，我们可能会发现我们有些伤心，这是因为我们希望被别人信任和认可。
了解到别人的感受和需要。这个时候，我们也许会想“他愤怒的原因可能是他需要我的理解和支持”。
这样，才能更好地和孩子沟通下去。
下面我们用一个例子，来讲如何把这三个步骤连在一起用。
冬冬是我邻居家的孩子，一天晚上，我正在家里看书，听见隔壁传来一声大吼，接着是孩子的大哭。隔天，冬冬妈焦急的找到我说：
“昨晚我又在冬冬身上、手臂看到青紫的伤，这已经不是第1次了。前天看到是在腿上。让他注意点，他不听，急死了。怎么办啊？”
我问她：“你是怎么跟他说的呢？”
冬冬妈说，昨晚看到的时候，我吓坏了，冬冬除了刚学走路那会儿受过伤，后面就再也没有受过伤了。于是我一着急就冲他大吼：“你这孩子怎么搞的？怎么这么不会照顾自己，说你这伤是怎么来的？”结果他光知道哭，什么也不说。
我对冬冬妈说：“其实我知道，你吼他是因为很着急，很心疼冬冬受伤，可是冬冬不知道啊，你的大吼在冬冬听起来就是责备，产生抵触心理，就什么都不说了。所以你首先要向冬冬表达你的感受。”
接着，我就把表达需求的三步法教给了冬冬妈。
首先，是区分感受和想法。“这么不会照顾自己”，很显然是一种想法，而不是感受。妈妈对应的感受，应该是担心。
第二步，丰富表达。除了心疼之外，妈妈的感受还有难过。
第三步，了解自己和孩子的需求。妈妈的需求其实是不想让孩子再次受到伤害了，而孩子的需求是想得到不受伤的方法。
于是，经过调整之后，冬冬妈的表达方式就可以变成：
“冬冬，昨晚妈妈对你发脾气了，跟你道歉。其实是妈妈看到你受伤，感到很难过、很担心，因为妈妈不想让你受到伤害。我还担心你下次再受伤，所以妈妈想请你讲一讲你的伤是怎么来的。”
根据冬冬妈妈的反馈，她说这样讲，效果确实不一样。孩子愿意对她说话了，原来是最近他和几个同学，喜欢玩警匪游戏，小孩子下手没有轻重，所以冬冬身上就有了伤口，也不只是冬冬有，其他小孩也会受伤。后来孩子们想到的办法就是换一个游戏玩，大家玩的也很开心，也不会受伤了。
所以当我们讲感受，讲需要，不指责孩子的时候，孩子就有可能找到办法来解决我们的困扰，满足我们的需要。
很多时候，妈妈都会要求自己做一个“完美妈妈”，但妈妈也是普通人啊，不是超人。所以，与其扮演一个拧巴的“完美妈妈”，不如接受自己是个真实的“有点缺陷的妈妈”。
因为看见和接纳自己的负面情绪，也是我们教给孩子的重要一课，不是么？
（本文作者托德老师、紫微老师）
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托德老师
中南大学湘雅二医院临床心理学博士
国家二级心理咨询师
国家心理咨询师考试培训导师
紫微老师
儿童、青少年心理咨询师
墨尔本大学“叙事治疗”硕士