在阒静中
在夜色四合里，忽然就冒出了这个想法。像是经历了一场颠沛的旅程后有所缓味；又或像是耳畔就有人曾经这样告诉过你，喋喋不休，绵绵不绝；像是用一只笔写在了封面，又扯去了，然而副页上还是有清晰的痕迹那样，是按压出的痕迹，又和盲文的点不太一样，是一段发自肺腑的表达，但是你知道这个句子不存在于生活里。
同以往一样，我站在盆栽面前，其实看不到什么，就是为了体会它们的喘息，想象着它们在夜色里翻手掌，翻过来，翻过去，气喘吁吁。我像个局外人，妥帖的局外人，只是想知道它们在做什么游戏？它们却自顾自地翻着手掌，翻着小脸，也翻着白眼珠子，顾不上。我想我知道你们，却不知道你们为什么这样的快乐，全然不是午间艳阳下的垂头丧气。有暖风一过，像在冬天里冻了一个激灵，一抖，更加萎蔫。我想我已然知道了情绪的原由，却终不知道它究竟是谁。那怕知道它发自那里，却不确定它该去向何方。你看到的只是它的样子。我想那感觉，就是这样的一种连贯清晰，但不透彻，仅仅是一种划压出来的力道而已。一本泛黄的经年不见阳光的杂书，邂逅一样，在一个对的时间，对的地点。像那首歌一样，只是多看了一眼，却从未感觉走远。这是一本学生时期采购的书籍，介绍康德的。我依然痛苦于理解其中的意思，但是翻至其中一页时看到这样一句话：“康德认为'事物本身’和'我眼中的事物’是不一样的，这很重要。”于是，这句话吸引了我，我在脑海将事物本身和我眼中的事物逐层摘离。恍惚中，甚至是有些惊惧的，那些长此以往的经验主义，那些赖以维生的城府芥蒂也被逐层剥离，那么岁月遗留予我们了什么？终是不甘认命。随后一句：“从另外一个角度看，我们在每一次经验之前都可以预知我们的心灵将如何认知事物。”我忽然领悟了一些意思，我眼中的事物原本是具象于物质本身，初始为了让我们放开步子，及至眼中的事物越发丰富，却越让人裹足不前。眼中的事物或许就是被经验所界定的。所以我们总认为植物是喜欢阳光的，总认为事物是立体的，爱情是圆满的，被期盼的。甚至事物不是立体，爱情太平静，都是不存在的特性。据此，万事本身甚至就该具有矛盾并具有因为条件而摇摆的共性。这个季节本该是热的，包括这个月朗星稀，夜色醇厚的夜晚。总想要凉快也是雨后，又恰恰不是。从楼道夹缝中游走的风，像扯着丝绦，从胸前或腋窝下穿过去，有的是清凉。我靠在一把比我年纪尚大的椅子中，就这样正面迎着夜风。有那么点寂静，因为听不到虫鸣之外的声音。夜色愈浓醇，四周越寂静，于是那股风的丝绦，就绑着椅子的四腿，拉着，向漆黑中跑去。像跑在一望无际的湖面，平稳，惬意，有一丝凉爽的潮。跑得欢了，耳畔还有风的软语呢喃。不一会儿，皎洁的月就走了下来，月白如水。月白，是指月的象牙白，白汪汪的泻下来。清辉为一切印上一层水白，若有若无。不像玉兰那么丰腴，于是淡雅；也不像丁香一样繁复，像是多了一点点明眸拂过的温度和简单。我种植的那些植物还在翻手掌，是扬着手翻的，轮廓是那么的清晰。我试图看到一点绿，但是看到的是油绿上的一层水白，绿都不敢说是纯粹的，要靠印象的一点支撑，白却是白。又惟其如此，才感觉真正是属于月光的地盘，那个自顾自的地方，即使是面对着你，好像也看到的是远远的背影。有一扇窗里的灯亮了，陆续有几盏也亮了，应是厨灯。“火留星，必定晴。”是温暖的黄。一忽灯明，有些许声响后，又灭了。楼宇的另一面，月光流泄得不甚通畅，有楼宇的轮廓阻滞，黑哑哑的。恰恰有几盏厨灯交替明灭，忍不住就想象是一盏盏蒙着暖意和祝愿的孔明灯，一楼高的亮了又灭，一抬头看看，就像又升到了四楼那么高。灯花今夜开，明朝喜庆来。满满的人情冷暖，满满的七月流火。身后有人咚嗤咚嗤的走来，然后咚嗤咚嗤的走远，该是穿着夹着两趾的凉鞋的吧。一辆汽车，不声不响缓缓的行驶，有些极力抑制着喘息的气势，在夜色里，车轮碾压出黯哑的声音，只要转弯，碎石就滋滋的响。车灯光在楼与楼间一帧帧的切换，又是一转，伴随着急促的气息，仿佛原本与己无关的光线，忽然就完完全全属于了自己，你的轮廓豁然显现，像被谁念了定字诀，更像被一簇庞大的铜丝牢牢的刺在背景中。有些许不适，稍稍侧了侧身体，但是植物在光线中却剔透起来，青如黛，黄如宣。一只猫机警的跑到这里，忽然就停住，扭着头看着植物，仿佛很欣赏的样子，毛色在逆光里全然无法分辨，但是拥有了庞大于身体一圈的光影。猫儿擎着一只前掌，扭着脖子，也被施了咒，定定的。追光啪嚓灭了，那样强烈的光，离得如此之远，仿佛都能听到熄灭的声音。猫受了惊吓，急促的跑，在后边还有什么在急促的追，喔，是一条狗。我第一次见到时都无法按按捺自己的厌恶，一身癞，极度虚弱，走起来都很吃力，病怏怏的。我在花架下晒了一盆水用来浇花，狗远远地就望着水盆，脖颈上被小孩绑了塑料绳，被拖拽得奄奄一息。生存的本能依然让它向水盆靠过来。我从孩子那里确认是被抛弃的狗，便剪去了绳子，小狗缓缓的走到水盆边，吃力的瞪着眼睛，惶恐的看我一眼，舔一口水。生命的无力如一拳砸在我的鼻子上，有点酸，又有一种情绪无法释放。我找来食物，它是吃不下的。喝饱了水，缓缓的，胆怯的坐在水盆中，看着你。你表情有些许变化，它就赶紧颤巍巍湿漉漉的站出来。我猜到它可能是自己缓解痛苦的一种方法，不忍心打扰它，就离得远远的。有三四天的样子，我换了水，它就过来坐在水中，直到开始吃东西。它住在楼梯口下的暖气管井中，不太出来，我每天会在晒水盆边放上食物，半个月后它就生龙活虎，癞也好了。小黄狗不会叫，低低的呜咽，总想舔我的腿，我却总用小棍敲它的脊背。我出去遛弯，它就不远不近的跟着，让我心生矛盾。有时候看着它的眼睛和脏兮兮的皮毛，我甚至都有点错愕，它仿佛要交流什么？这只小狗非常聪明，这出乎我的意料。又过了俩月，小狗毛色稍干净，才让我克服心理障碍。它低头吃东西，我伸手轻轻摸它的头，它就乖乖的一动不动。皮毛下的头颅很小，甚至没有我的拳头大，却能感到微微的向上迎合，微微的闭着眼睛。我越想了解它，就越讨厌自己，讨厌自己曾经对它的印象。甚至开始讨厌为什么要接触它，让我开始检讨自己。从那以后，总能感到小狗得意的神态，扬着头，尾巴微微的卷，像马术比赛中的骏马一样脚步轻快，驱赶着经过我花架下的动物。当猫儿驻足，我以为它看到了我认为的美，而实际它警惕于外界的危险。我喂育这只小狗，我就知道我的痛苦从属于我经验之中的痛苦。当诞生收养它的念头时，它却忽然被人杖杀了，说为了孩童安全。车灯后的狗，该是我想象中这只小狗，一种怀念的习惯。甚至很长一段时间，这只小狗都能闯进我放空的脑海中，瞪着乌溜溜的眼睛，看着我，它从不会叫，却像是为我读了一段留白：“我厌倦了无休无止地与粗糙的物质世界奋战，因此决定选择另外一个方式拥抱无限，我进入自己的内心，在那里创造了 一个新的世界——”善或恶，人类的心中似乎永远缺乏一座公平的天平，没有一个善人会承认自己曾经低劣，也没有一个借助善良之举或经验主义，却让这个世界上存在的微不足道饱受痛苦而称之为罪恶。也许你会说人活着脱离不了现实，就像朝岚晚霞一样必然，就像草扎根于土壤一样实际。的确，我不否认。只是，不究因果，不啻于获得的些微中在无意下悄悄注入了情感。星河灿烂，蟾宫中天。眼前的厨灯许久不曾亮起，身后也许久没有脚步声，风安静了些许，万物都倒在了夜幕中沉沉睡去。
我却在阒静中望着一双乌溜溜的眼睛，寻求着人性后的平静。而羞愧却不甘寄居于夜色的安稳之中，暗暗挣脱着，追寻破晓的光明。
作者简介：王抛砖，热爱生活，作一颗有温度的石头，砌在文字的营垒上。
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