每个人都只拥有孤独的自己
❤文/ 绿色海绵
每个人都只拥有孤独的自己,但这一点也不悲凉。
这个世界太大了,对于一切深邃的东西,你都没有所有权,甚至是无知的。
有那么多的存在,你都不知道它们何以存在,甚至不知道他们存在着或存在过,就像你的存在也未必能引起太多的波澜,更别提壮阔。
这样想来,忽觉狭隘又忽觉释然。
大致也是在一篇有关孤独的书或文章中看到,我们这一辈子,与自己相处的时间是最多,并且要甩次多的相处好几条街。现在的自己就这样 拖拽着过去的自己 过完这一生。
可是过去的自己在时光的筛隙中也几乎所剩无几,好不容易在记忆里残存着的一些自己的样子,无论虚实都只属于你,只属于你。
那么些个你,是没有办法在自身达成一致的,更进一步也没有办法同他者的认知达成一致。
就像小时候你坐在空荡荡的床上,阳光洒在身上,从不哭闹。别人戏谑的说这孩子是不是傻,或者说这孩子乖,没有人知道你在想什么,更荒凉的是,时至今日,你也不知道那时的你到底在想什么。
所以说,所有经历过的欢愉或者是悲恸都只是当下而已,而以后的你都只能再抓住一些所谓刻骨铭心的片段,那些片段只对于你来说是刻骨铭心的,并且成形在你的记忆之中,坐落在逐渐弱化或者是消散的捱壁之上。俗话说,根本没有什么是过不去的。因为时间在走,人的记忆力有限。
所以在我看来,写字的人快乐或者疼痛的时间就会长,并且感受会更持久和敏感,因为她延长了记忆力和感受力。
她释放自己,又折磨自己。
再比如你遭受的痛感,外在的疼痛感等都无法感同身受,更别提心里的感受。大概人与人交际最悲凉的就在于没有办法感同身受。所以等到期望中的回应是很难的,即使血浓于水的亲人也是如此。每个人的眼中都盛放一个不同的世界,在这个世界里感知和经历,时刻拥抱着孤独的自己,舔舐灼痛的伤口,拾掇残损的心灵,慢慢学会隐忍和怠于索取。
所以慢慢的 我们变得不那么琐碎 或者只是不再善于诉说、倾听琐碎。
因为我们开始重新想一些事,并且想法慢慢变得宏大。
还是关于孤独的一本书 有一句话说的特别恳切 “人总是像智者一样劝慰别人,像傻子一样折磨自己。最终,你不得不承认,你仍然是自己的陌生人。”
我渐渐发现 无论遇到什么事,一句话一件事也许足以令你醍醐灌顶,但是最终使你开解的只有自己,孤独的自己。
在和这样孤独的自己相处的时候,你慢慢发现你是为什么活着,又把什么看得最重要。
读书是件极其幸福的事情,它让你知道大片孤独时光的意义,并且正视孤独,享受孤独。
并不想把写字上升到这样官方的格调之上。
可是当我急于和一些人讲清楚一些道理却语塞的不得了的时候,我特别想说你也去看看某本书或者某篇文章吧。
可我也终于知道,这是徒劳的,因为心中的东西是积累而来的,丰富或者顿悟并不是可以通过恶补的。
说不出的时候,说不通的时候,倒不如沉默,就享受这殷实的孤独的自己。我常常觉得自己活的很好,因为总是能在无论什么样的事情中看到意义,觉得内心富足。
但是也时常迷惘 空荡,还是因为书读的少,生活中体练的也少。所以,终究是停不下来的。
一直觉得,世界上两种人最幸福,一种是无知的人,无知便无欲,无欲就快乐些;另一种是什么都看通透的人,这种人少,幸福的程度大致也低。而我们都是凡人,读了这么多年书,见识了这个世界这么多的成分,大致不能是无知了,又做不到通透,所以时常孤独。
各有各的 各有各的所经 所求 所失。但每个人都只拥有孤独的自己。
只是一些人有与之共处的能力,做同一件事,感受的更富足,且不求共鸣,又也许同样是做一件事,但是意义不一样了,心境也不一样。而另一些人却会在孤独中沉迷,无所适从,但也终归以自己的方式慢慢拥抱孤独。
所以人才要有自己喜欢的事,养成的习惯,不惯常的勇气,笃守的自恋。
把孤独的自己不断的推演到完美的境界,抑或只是推衍到舒服。
与自己,与周遭,与世界。
以前,他总是说,他生来孤独,我每每听之忿忿。以后他再说,我想我会由衷的告诉他,我也是啊,每个人都是啊。
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绿色海绵Time
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