闭嘴，别再夸“别人家的孩子”牛逼！

今天开始看周樊《当你开始爱自己，世界就会来爱你》。

文中关于愧疚感的部分，跟我之前看过的《与内心的小孩对话》《不要永远伤在童年》观念一致。非正常家庭的父母，喜欢指责批评，孩子无论怎么做都达不到他们的期待。这种家庭走出去的孩子，羞耻感、愧疚感、自卑感和不配得感强烈，就算很优秀，也只能过低配版的人生。

父母引诱孩子愧疚，最喜欢用的方式就是对比。经典句式，别人家的孩子谁谁谁如何好，长相漂亮，见人有礼貌，嘴甜说话动听，智商高成绩门门第一……你无论怎么努力，都达不到他们的标准，他们眼睛永远盯着那些比你更优秀的人。于是，孩子只能愧疚，觉得我不能讨好取悦父母，一定是我的错。

当我老公跟我女儿说，你看你们班里谁谁谁怎么样，你向人家学习。我听到十分不爽。他倒是没有嫌弃孩子的意思，甚至还为孩子着想，本着见贤思齐的理念，让孩子跟优秀的人学习。问题是，孩子不买账。她听了爸爸的话，非常生气。五岁孩子听到爸爸夸奖别人家的孩子，她心里怎么想？我不够好，我爸爸不喜欢我，居然当着我的面夸别人。

黛比·福特在《接纳不完美的自己》里写道：

我们生活中的核心信念几乎都是在很小的时候形成的，受到父母家人和童年经历的影响非常大。我们在两岁、六岁或八岁时遭遇的痛苦，往往会在潜意识里蛰伏一生，不停地影响我们的生活。

……

儿时的经历让我们形成各种各样的信念，这些信念深深植根于我们的潜意识中，影响着我们生活中各种各样的决定，并且我们通常意识不到这种影响。我们心中的偏见、痛苦、耻辱和负罪感，往往是从上一辈人那里继承下来的。

我突然意识到我身上有一种感觉，跟我爸爸妈妈的感觉非常像，表面看是无力感，细想是类似于怀才不遇的失落感，再深究下去是什么？比上不足比下有余的不甘心，高不成低不就的尴尬位置。

我爸爸是村里唯一的高中生，爷爷奶奶家贫又不上进，爸爸负气退学。我妈妈上学成绩也不错，奖状奖金都拿过，初二的时候，被姥姥勒令退学，回家帮忙抱家里更小的弟弟。

那么沉重的放弃，不甘心，我爸爸妈妈所有的失望遗憾注定都将在自己的孩子身上延伸实现。我记忆中，父母很少夸奖我，称赞我，鼓励我。我妈妈惯用讽刺挖苦，我爸爸惯用打击泼冷水。我要是敢夸口吹牛，我爸爸就赶紧敲打我，害怕我骄傲起来就飘了。

我无论怎么努力，都不会得到肯定，我爸爸经常出门在外，脖子总能伸长到更远更高的地方，看到比我更优秀的人。父母当着我的面，经常喜欢谈论别人家的孩子，别人家的孩子如何好，如何聪明，如何成绩优异。他们羡慕别人家的孩子，但是他们却忘了把眼睛再抬高一点，继续往上看，看看别人家的孩子有怎样的父母，怎样的爷爷奶奶甚至姥姥姥爷。他们不会去寻思别人家的父母是不是收入比自己高，文化水平比自己高，对待孩子的态度比自己温和有耐心。别人家的孩子牛逼，好像都是孩子自己的造化，跟父母关系不大。他们那时候肯定没有听说过英国谚语：三代培养一个贵族。除了父母发力，一个孩子的牛逼可能还受益于祖父母或者外祖父母的牛逼。

从来不被父母肯定的孩子，不自信，常常自我怀疑，做事畏首畏尾，犹豫不决。想做自己喜欢做的事情，又怕失败了，别人嘲笑。不敢用“真我”去活着，带着“假我”面具随波逐流，“真我”不甘心被压抑，又常常从内心冲撞出来，内耗巨大，很累。我何尝不想做个正常人，而不是一个胖子。可是，我不知道自己为什么总是控制不了吃东西的欲望。内心的无力感不知道从哪里来？害怕自己加持不下来的犹豫从哪里来？直到我找到了童年创伤，前天称重，数字已经掉到63.4了，我还要继续往下掉秤。我再也不害怕了，再也不担心了，内心的无力感也消失了，真切感受到内心强大是一种什么体验。

我宁愿厚着脸皮对孩子说，你是你们班里最聪明的、最漂亮的、最有头脑创意的，也不愿意拿别人的孩子来说事儿，让她感觉自己已经开始被父母嫌弃。我受够了那不被父母无条件接纳的伤害。他们喜欢的是考满分的我，而不是我本人。他们喜欢的是可以给他们挣脸面的我，而不是我本人。一旦我做了让他们觉得丢脸的事情，他们就不再喜欢我。我没有勇气做自己，人生前三十年，我一直是假面人，我从来没有为自己真正活过。我受够了，决定剥掉羞耻感和自卑感，为自己的真心实意做自己喜欢的事，过自己想过的人生。