我想一口“吃”成一个大胖子
每晚十点到十二点，让洛小刺跟你聊聊这世界怎么了。
刚刚一口气关注了九个周围挺厉害的人推荐的公众号
置顶了五个公众号方便平时查看
桌子上放了某某方面的天空八部系列的八本书打算最近看完
要开始每两三天一部电影
继续听八年友推荐的有声小说
前阵子各种事算是忙碌堕落了一阵
深切感受到再懒下去就该把自己杀了
看看那些比自己厉害的跑的麻溜快
自己跑的比他们慢都还不跑起来内心十分焦灼啊
特别特别着急想让自己自由
所以好多东西都想一口气吃下去吃成一个大胖子
人家一天一本书看一年比我多了三百六十五本
不行，我每天要看三本书，我要一口把这些书都吃下去
人家每天英语晨读半个小时晚上还听BBC
不行，我每天要阅读英语一个小时看新闻一个小时，我要一口把英语都吃下去
人家每天练习一天一画想句子画插画越来越热门
不行，我每天也要开始好好练习不停画不停想，我要一口把技能都吃下去
赶不上的，来不及的，费时间的，急切想得到的
我都好想好想一口气都吃下去变成一个大胖子啊
可是话终归是话
谁都没见过一口就可以吃成胖子的人
林清玄的 «情深，万象皆深»有这样一段话：在匆忙的通过斑马线的人群里，我们通常不会去注意行人的姿势，更不用说能看见行人的脸了，我们只是想着，如何在绿灯亮起时，从人群前面呼啸过去。
这个时代就是把我们引导成只看绿灯的行人
之前跟朋友说着我的理想生活就是闲云驾鹤的自己也被速食的时代夹杂着向前推
之前说过我是个很着急的人，尤其对人生
在中考结束还没高考时看到爸妈朋友的儿子女儿亲戚朋友的孩子大学毕业没有工作
孩子沉沦的堕落
父母焦虑的愁眉不展
那时内心就想好自己一定在毕业时就有公司来签自己
父母没有必要为自己操心，我自己也不要为自己未来担忧与迷茫
但后来幸运和机遇以及自己付出的点点滴滴导致人生导航在潜移默化中早已一点点改变
计划是赶不上变化
但如今的我我特别爱我人生里所有突如其来的未知的疯狂与精彩
我也怕老，怕病，怕没钱，怕不自由，怕做自己不喜欢的事
怕自己成功的速度比不过爸妈老去的速度
怕遇到想吃的牙不好使了
怕遇到好看的风景只能看图不能亲自去看
怕每天行走在看见未来的路上
但是话说回来，怕是最没用的
不如吃起来
吃成一个大胖子，说不定就不怕了
五一前做了张设计图
从最开始的时候完全按甲方要求做的
包括色调形式除了排版以外
结果前天吧
定稿最终版的图是另一张
然后我当时就怒了也带点失望的以及一点气
虽然与此同时的当天我还因为某某事拿了某某荣誉
但一点儿可是都开心不起来啊
就立马打听了下对方是团队还是个人做的
结果查到是一个北大的研究生专业的做的
内心才算是略有平衡和平静
不过仔细想了想是当时的自己太没有自己风格太完全将就对方的要求
没花心思全兴全意去做这张图
其实对方的图不算牛逼只是多了构思模型还是有很多漏洞
之后
BOSS和大神们告诉我你年龄还小
你看看人家都多大了。那经验肯定比你足，比你多
你慢慢来，吸取它的优点，提升自己
咱还年轻，有的是时间等等外因来安慰我
我一边点着头说对
但内心真的是不想再接受这些冠名堂皇的理由来安慰自己的无能
我可以接受被说书读的少，知识浅薄
可以接受被说技能不精，有待提高
可以接受被说作品过LOW，内涵不深
可以接受各种各种自身能力不足的一切
但不想再接受年龄小，阅历，经历等等客观原因
这些东西我是没有办法的
而且我也不想为此找办法
我常跟老罗说一些被称之为特例的故事
有人九岁出书 有人十五岁高考 有人二十岁日进百万
有人六岁就有理想 有人十八岁博学多识开脱口秀 有人二十五岁去了三十五个国家
凭什么我九岁在傻傻看电视画画，十五岁在忙着背历史学政治中考，十八岁居然花最好的青春被洗脑的去参加高考，为什么我的人生必须在世俗大众化道路不开心的游走，任何要逃出稳定安全范围的决定都要前思后想犹豫不定
有个吃货朋友每回刷微博看网红，觉得整整容然后每天穿好看的衣服拍拍拍就日进斗金特别爽，每次看着雪梨，周扬青这样的网红天天吵着嚷着要减肥，说自己也要瘦下来，美下来，不能再这样下去，恨不得一口气花重金买可神奇的减肥药吃下去立马变瘦
还有个大神朋友特别会听歌，上帝可能给了他一副好耳力，我这样称赞他，他可以根据我心情给我推荐歌，他也因此而定期分类一些歌单给一些实体店潮牌店和酒吧或咖啡馆发送过去来赚一些闲钱。（我当时听到这都能赚钱时惊呆了我这个没有见过世面的人），之后我就特郁闷，我也听歌我怎么就不能靠此赚外快，恨不得一晚上把他听过的歌单都听一遍找出技巧。
网上最近流行一句话：
你如今的一切都是咎由自取
人生的所有蹉跎与痛苦都是咎由自取
每每我对现状不满意
不快乐的时候，不自由的时候
没得到我想要的时候
我就觉得是自己“吃”太少太慢了
需要赶紧吃起来
最好一口吃成一个大胖子
❤♥
感谢你的阅读
胖里面其实最怕的应该是虚胖
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文/洛小刺
图/无
封面图/来源网络百度