闺蜜离婚后回娘家,被她母亲一句话戳中泪点:离婚是好事,开心点
我有酒和茶。
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前几天看到网上很多人讨论父母的逻辑,提到了这样一个共同之处:有不少父母教育孩子的时候,用的都是吼叫和斥责的方式,想哭的时候说“不准哭”,哭了之后说“你还有脸哭”,总之就是怎么都不对。
父母的这种逻辑往往会导致孩子不知所措,无法建立一套健全的“自我情感评估体系”,等到长大后就很容易没主见,很容易在意别人的看法,过着自己不想要的生活。
诚如法国作家蒙田所说:“一个人因意外事故所受的伤害,远没有他对事故所拥有的见解深刻。”父母的错误逻辑如果对孩子影响至深,孩子对事物的见解就容易出错,他们无法从一个合理的角度做出判断,更不懂如何调整自己的情绪。
比如有的父母秉承挫折教育,在孩子饱受各种烦恼的侵扰而紧张不安时,他们不教孩子如何凭借自己的能力和意志去改变自己的心境,而是盲目要求孩子忍耐,哭都不让哭,还美其名曰说这样能让孩子变坚强,完全忘了自己面对的是个孩子,不是如自己一般的成年人。
有些人的婚姻出问题,而且在出问题之后不敢直面问题,都跟父母的影响有关,也跟父母疏于合理引导有关。这个事实,需要哪些刚做父母和即将为人父母的人重视,同样需要那些已经被父母影响的人重视,发现了问题的症结所在,要及时做出改变。
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笼统一点来说,父母只要能管好自己,就不难管好孩子。不过具体一点来说,如果父母的婚姻有问题,父母的观念有分歧,同样会对孩子不利,比如,父亲和母亲的育儿观念迥异,这就会使得孩子受强势的一方影响较大,如果强势的一方的方法有问题,孩子的观念就会出问题。
朋友小薇谈及她的闺蜜小墨时,就提到了这方面的问题:“她在成长的过程中,受她父亲的影响比较大,因为她父亲给她灌输的很多观念都是错误的,所以才导致她之后的婚姻出现问题。她母亲虽然懂事,但因为没有她父亲强势,以至于在她离婚以后才真正帮到她。”
小墨的父亲不仅是大男子主义泛滥的人,而且是盲目秉承老旧的婚姻观念的人,他看不起女人,看不起自己的妻子,觉得女人就应该围着男人转,到任何时候都应该这样,于是总是给小墨灌输“女人活着就是为了结婚嫁人”的观念,讲一些有关“女德”的东西。
她母亲虽然不认同她父亲的观念,但因为那个家不是她母亲说了算,所以即便她总是偷偷纠正小墨的观念,也没能阻挡住小墨深受父亲的影响。
父亲要求她“守规矩”,无形中让她变得懦弱,以至于后来她父亲给她安排婚姻的时候,她不敢不从。更坏的结果是,在婆家受尽欺负的时候,她不敢反抗,因为父亲的观念对她影响至深,她觉得反抗了就是不懂事,会让父母失望,于是就一直忍气吞声。
不过,现在的婚姻环境和现实环境不比以前,不是所有人都像她一样,她总能在拿自己跟别人作比较时,发现自己有多不幸福,这就使得她心里渐渐萌生了想要离婚的想法。
可悲的是,即便离婚了,她依然惧怕父亲,怕父亲跟她翻脸,一开始不敢回娘家,之后在小薇的开导下,才挑了个父亲不在家的日子回了娘家。
她本以为母亲会说出对她失望透顶之类的话,结果被母亲一句话戳中泪点:“离婚是好事,离婚对你来说是解脱,开心点!”在母女俩相拥而泣的过程中,她母亲接着说:“现在你应该明白了,你爸教给你的那一套是错误的,从今往后,你要做出改变,做自己想成为的人,过自己想要的生活,人生只有一次,要学会自己做主自己的人生,学会狠心一点,不要什么事都让别人替你做主,你爸那边有我挡着,你什么都不用怕!”
小薇说她当时在旁边也哭得稀里哗啦:“我爸妈虽然爱我,但却没有向她母亲那样给我说过话,我很庆幸听了她们母女俩的对话,这不仅对我闺蜜有帮助,对我以后的人生也有帮助,我早晚有一天也会为人父母,如果不提前做准备,也有可能会出错!”
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女人情场失意时,通常情况下都跟自己既往坚守的观念有关,也有很多人跟小墨的经历很相似,要么是深受父母的影响,要么是深受其他人的影响,没有建立一套真正属于自己的价值体系。
对于女人来说,如果能提前认识到这种问题,提前从别人的经历中吸取教训,就可以让自己少走很多弯路。而如果没能提前认识到,而是像小墨一样经历了失败的婚姻之后才后知后觉,那就只能从当下出发,重新建立一套属于自己的价值体系和婚恋观。
有这样一个事实需要注意:在成长的过程中,一直被正确引导的人,不仅很容易建立属于自己的价值体系,而且会在长期坚持的过程中越来越牢固。相比之下,像小墨那种需要在成年之后重新建立价值体系的人,则相对比较吃力,需要有个坚持的过程。
这个事实要求像小墨这样的女人要能狠得下心:唯有狠心了,才敢于推翻既往的错误观念,才能不被过去失败的经历所干扰;唯有狠心了,才能要求自己坚持重新建立的观念,并且运用到生活中;唯有在狠心的状态下坚持,才能让自己重新建立的价值体系越来越牢固,从而才能生出好命,给自己带来好福气。