原生家庭，不等于“原罪”

一看就会，一做就废的“鸡肋”概念

如今提起原生家庭这个概念，让很多人一言难尽。

作为上有老下有小的中年人，往上看受过原生家庭的“迫害”，指望父母改变基本已无可能；向下看纠结于如何养育，生怕有个“闪失”给娃留下创伤；回到自身，想解决的问题依然未果。

在一些文章的评论区，厌弃这个概念的势头有增无减。知道了很多问题来自于原生家庭，但在改变上毫无头绪，那我为什么要知道那么多？

难不成，原生家庭这个说法，就是来给人添堵的吗？

就像有位读者在我文章下面留言：网上动不动就“不幸的童年要用一生治愈”，我想给孩子幸福的童年，可他爸指责我不鸡娃，不焦虑，我成了不上心不负责的妈妈。真心塞！

看来，不仅不解决问题，还涉及到责任归属；可能是这个概念不招待见的重要原因。如果是这个用法，可能我们只是从归因的角度去考虑问题，然后又直接去“讨伐”责任人了。

在精神分析的客体关系理论心理治疗当中，哲学基础是“因果论”和“决定论”，大体理解为：一个人的人格形成是在早年与父母互动过程中（也就是原生家庭）形成的。

治疗师循着这条脉络，使用各种技术，和来访者一起描绘出内在的图景，帮助其理解自己是如何被原生家庭的历史所影响，领悟到当下的困境与过往是怎样连结的。然后在逐渐稳定的咨访关系中，相较于早期经历，来访者会体验到一段更恰当的新关系，改写过往的创伤性体验。

此篇的用意不是要替原生家庭这个概念“验明正身”，而是希望从大众角度出发，谈谈它的打开方式。我们要通过学习和使用它，来解锁关系中的困境，帮助我们更愉悦地生活。

指责，别像子弹一样飞

发生事故，划定责任人然后处罚，在现实事件中这么干没毛病。于是在很多家庭问题上，成员之间也采取这样的方式，这时，原生家庭论调就作为利器派上用场，而且杀伤力威猛。

把锅甩给对方，意味着问题是别人造成的，我就没办法了，我可以不努力，这是相当正派的躺平理由。同时在心理上，人们就保住了自己是好人的地位，自然对方就是坏人。如果背锅侠接受了投射过来的坏，顺理成章就背上了“我不鸡娃，就不是一个负责任的好妈妈”的锅。再仔细一想，甩锅者说你坏，不构成审判；你认同了，才构成审判。那些心塞和焦虑，就是认同之后的表现。看见这子弹如何飞过来的，负面情绪就消解了大半。

这个时候，原生家庭理论就可以作为资源利用上了。你看到对面这个一有事就指责别人的人，TA是怎么在原生家庭里学会了这一套，TA的父母很可能就是不指责孩子就活不下去的模式。

理解这个有什么用？你父母那样对待你的方式，凭什么用在我身上？关键来了——此时你们就陷入了互相指责的漩涡。正确的用法是，你自己在心理和行为上清晰地承担只属于自己的那部分，这样就破解了对方在原生家庭中习得的模式，同时避免在你们的关系中重复上演。

如若不然，你就掉入了要承担巨大责任的恐慌之中，无法抽身。

怎么操作呢？以前面读者留言为例，妈妈可以在心里面不认同和承担全部的养育责任，这里强调“在心里面”的意思是，有时候直接指出来可能会升级为吵架。心里是坚定的，外显行为就可以是灵活的。

养育本身就是夫妻双方的共同责任，孩子随着长大也会自行承担越来越多，不鸡娃，是妈妈的选择。另外，不鸡娃，并不代表在过程中不关注和不管教；该有的，还是会有。

甩锅的人，同样需要觉察从原生家庭传过来的把坏投给别人的习惯；准确来说，这是每个人在心理发育过程中弥合不足的体现。所以，属于自己的部分，自己先要容得下，不然天理难容。好坏都要接着，魂才归体。

从分裂到整合

据说前段时间北京幼儿园不让唱《世上只有妈妈好》了，理由是“有妈的孩子像块宝”对孤儿和单亲家庭的孩子不好。这歌的主旨还是歌颂母爱，只是在措词上显得有些分裂和绝对。其实社会、幼儿园、家庭的照顾者向孩子传达了母爱过程的本身是最重要的，这歌听不听，关系没那么大。

在全国人民最恐慌的新冠疫情初期，我们小区业主群异常活跃，一会儿工夫就几百上千条信息。有国外回来的业主，如果物业没有及时在这户门上安装摄像头，物业就会被骂到“狗血喷头”；当物业主动做出一些防疫的举措，群里又歌功颂德恨不得把物业捧上天。而且，骂和捧的，基本是一拨人。在那个特殊时期，人心在分裂状态下极度摆荡。

看来，无论平常与否，非黑即白两极分化的内在状态始终于意识或者潜意识处主持工作。有位来访者很直白地告诉我，在他心中，好坏必须分开处理，就像小朋友一样，一定要在电视剧中辨认出好人坏人才踏实。即使要面对坏，也面对得痛快。一旦坏中有好，好中带坏，他就难以消化。他生活得很压抑，因为现实中总是喜忧参半，他的分裂的防御机制早已年久失修，参与不了复杂的工作。

心理发育相对成熟的孩子，能够感受到来自父母的爱，同时也能体谅他们的局限。正如如何看待原生家庭这一概念，可能就是有时治愈有时添堵，这是它的全貌。

接受一件事情的整体性，甚至比局部的解决问题，更能让人获得成长。因此，你用它来离间关系还是修复、找到资源还是否认摒弃；还是把它作为一个丰富的视角，纳入到理解关系的体系中，就要看自己的选择和智慧了。

我有一个朋友，打小就吃尽了原生家庭关系的苦头，他跟我讲的一些事情经常让我听不下去。

有一次我照旧吐槽他父亲离谱，顺便问了下他的感受。他平静地看着我说：“你没有指责我不该抱怨父亲，这让我心里很舒服。但，对我现状的改变，没什么用。一切还得靠我自己。”

这话听得我悲喜交加，喜的成分更多。我知道，对他来讲，时间而已。

在咨询中会有同样的场景发生。当来访者不断控诉原生家庭，咨询师也认同加入，就很有可能更加制造来访者内在的分裂，尤其是TA的整合功能没有形成之前；专业术语讲就是让处在偏执-分裂位相的来访者，更加分裂。而我们的工作目标是帮助朝向抑郁位，促进整合。

当然，在咨询中也不是凡事绝对。遇到与原生家庭共生紧密的来访者，有时候也需要“挑拨”一下他们的关系，打开喘息的缺口。对于经常内疚的来访，也可以适当制造一点分裂，提示他们有机会做自己。最有希望的是，来访者在自觉受苦于原生家庭的同时，也能谈起得到力量的部分。这说明TA心中还是留有好客体的，继续要做的是，让好客体的配比在整体中增加。

生活中是同样的道理。听听闺蜜骂老公，不多言，是相对最安全的；要不要和她一起骂，还真是个技术活儿，要看对方禁不禁得住。

从理解到跨越

另一位女性朋友，她有一个暴力的父亲和一个软弱的母亲，她自己在人际中很敏感，经常受挫。每每跟老公倾诉，她都会提到父亲。老公很不解，每次说同样的话：“再不好也是你爸啊，再说事情都过去了，往回揪有什么用？”

无独有偶。这位一向精神健康的老公，在工作变动中的一点小问题上，抑郁了。不是开玩笑的，是有些控制不住跳楼念头的那种。这下两人都傻了。原先对心理呀，原生家庭说法十分不屑的老公，认真去做治疗了。

再谈起原生家庭相关的话题，老公头如捣泥般承认：嗯嗯，我理解，我理解。然后这个家庭就注入了新的活力与发展。

我祝你不经历这位老公的抑郁过程，日子顺遂；但经历过了就有体会，体会以后就产生理解，能够理解就有望跨越。

我的意思是，我们不能白受原生家庭中吃过的苦头。一味将现状归咎于原生家庭，不断地指责入戏太深，就是白受了；另一边觉得这个概念就是扯淡，不去攫取可用的资源，也算白受了。

写在最后：

原生家庭的问题可以是问题，或多或少，几乎没有人能逃脱原生家庭的干系；然而它也可以不成为问题，很同意蔡康永的一句话：父母能伤害你到什么程度，决定于你想被伤害到什么程度。

现在想来，能够称得上“命运”的，估计只有“投胎的不可选择性”这一件事了，连拼技术的机会都不给。来一句：算了。也许是对这个命运的最明智应答。

或许还可以感谢这个命运——没有选择的时刻，反而选择权最大。这时的选择可以由自己创造，是走向自我的真正起点。

作者：徐亚辉，二级心理咨询师，UM心理主笔；做人性的观察员与理解者。