《蛤蟆先生去看心理医生》：我强烈不认可你，但坚定用理性表达

再次梳理《蛤蟆先生去看心理医生》前几章概括。

首次咨询“初见咨询师”建立信任，第二次“抑郁的原因”讨论当下情绪感受，第三次“成长的寓言”引出儿童自我状态理论，采用三人小星球寓言表达孩子软弱无助必需依赖，第四次“探索童年”回忆童年往事，证实儿童自我理论，讨论童年情绪对当下影响。

第五次“愤怒的表现”讨论愤怒这个基本情绪有何表现，区分为强弱两极的不同程度。毫无疑问，蛤蟆父亲是严厉的，愤怒表达非常常见，而蛤蟆只有顺从的份儿，讨论这个情绪差别就有了很大趣味。

文章说道，“孩子是成人的父母”，就糟糕情绪而言，孩子小时候的依赖体验会导致不同情形的情绪表达，从而形成自己独特的情绪处理模式，“从小看八十”，心理意义说我们都是成人版儿童，这就是移情对于我们的现实意义。

那么我们要讨论现实生活中，愤怒这个情绪如何影响我们生活。

愤怒是表达内心意图的，即对人事物的否定和拒绝，从强弱两个极端看，表现为：激烈拒绝的怒怼（火爆脾气，一点就炸，一言不合，大打出手），不敢拒绝的顺从（小心翼翼，害怕畏惧，惟命是从，内心痛苦）。

当然，最常见的情形还是激烈形式的直接拒绝，被激惹，强烈对抗，不害怕，有力量。但是效果往往是不佳的，因为这时候心理健康水平非常糟糕，以至于可认为是不正常表现。

还是看看生活例子吧，我们并不比蛤蟆更高明一些。

故事一，与上级吵架。毕业分配时候被“卖”到地方，等待去哪里上班通知，实在耐不住了，跑去人家主管部门询问，被人家批评瞎打听回去静候消息。气不过这不爱听的话，自尊受损，拒绝批评，没好气反驳了解情况是权利，并与之争论，最后又意识到人在屋檐下还是别得罪，又道歉了事。

这个愤怒是直接宣泄情绪，当时舒坦了，过后后悔，效果如何呢，是事情结果能更好还是人际关系更差了？不言而喻。

这个情形不是个例，后来无数次类似情景剧反复上演，不合心意直接反驳，即时满足的舒畅，强化了表达愤怒方式。

这可以套用苍鹭的儿童自我状态理论，习惯化的愤怒模式移情到成人时候，成为惯性行为模式。

一次次周而复始，在童年本能水平的圈子里打转，直到有一天觉察，这个模式真的不太好，“愤怒是无能的表现”“愤怒是不正常的表现”，意识到最好追求“不动声色而非喜形于色”。

故事二，表达个人看法。业务例会讨论技术问题，主管定好调子建议通过。轮到征求个人意见时候，把构思好的反对意见一一说出，首先表明不同意态度，而后跟进123解释，最后表示尊重大家讨论后的最终结果。不恼怒，不愤怒，不对抗，说出来即可，在其位谋其职，“参谋有三次建议权”，谁决策谁负责。最后的效果，自然很好，意见得以认可。

上面故事看，人是理性动物，就是面对愤怒情形不动声色，平和表达看法与诉求，至于结果，不是决策者就要接受各种可能尤其最差可能。

这是处理极端强烈愤怒的故事，就是把激烈拒绝调整为诉求表达，“我可以强烈不同意你的看法，但是坚决捍卫我自己表达的权利”，表达的目的不是改变别人，而是处理我的情绪，或者说无愧我心。