心理学：别高估男人的智商，你的心思他真的猜不到的。
在商场看见一对牵着小孩的年轻夫妻吵嘴
女的说:“天天带孩子,太累了!”
男的说:“累啥?有我上班累吗?”
女的不服气:“自从孩子出生后,我就没睡一个好觉。哪像你,每天睡得跟死猪一样。”
男的也不服气:“你知道我上班挣钱有多不容易吗?
上周为了接业务,差点喝酒喝得去医院了
两人就这样你来我往，越吵越大声，越吵越激烈，吓得孩子哇哇大哭。
好的夫妻都在相互心疼，不好的夫妻都在相互比惨。
在婚姻中，男女双方是平等的，谁都没有刁难谁的资格。
性别，永远不能成为任何人双标的理由。
浸泡在婚姻中的朋友们，这样的对话你一定经历过：
你知道我有多累吗？我要带小孩，要做家务，还要给你做饭。
你再累累得过我吗？我工作多忙你知道吗？
你根本就不知道我的辛苦，你呆在家里试试！
那你能理解我的辛苦吗？你去工作试试啊！
对话进行到这里就进入了僵局，不争出个谁最惨不罢休。
不过这头衔争下来有什么用呢？（你比对方惨能怎样？对方会心疼么？）
你比他惨，你最惨！
过这么惨还过什么？
离？
你没他惨，不能加冕年度惨王，那又要暗自垂泪：你压根不懂我的心。
双方都不会服输，必须让对方知道自己有多辛苦。
中国人怎么那么爱比惨？
有人说这是一种安慰人的方式，好像鼓励和加油都太空洞，只有告诉你，你看，我过得比你惨，是不是能让你心里好受点？
比惨真的能达到安慰人的效果吗？
即便真的是出于安慰的初衷，也往往难能奏效。
诉说自己惨状的那个人，真正需要的是倾诉和关注，在表达的过程中就已经是一种“自愈”的过程了。
德国心理治疗师海灵格说过一句话：“受苦比解决问题来得容易，承受不幸比享受幸福来得简单。”
因为解决问题需要动脑，享受幸福也需要动脑平衡各种微妙的关系，而承受痛苦则只需陷在那里不动。
辛苦的门槛并不高，只要你愿意，马上就能辛苦起来。
人，为什么会痛苦？
从本质来说，是因为我们有意识。
如果我们没有意识，就不会感到痛苦了。
而意识越强，痛苦也就越深。
夫妻之间被冷漠、被不理解、被抛弃但是依然想在一起，分开了就怀念，仔细想一下，这很像小孩子和父母的关系。
孩子只能依靠父母而活着，当一个妈妈对孩子说：'你一边去，别跟着我。’小孩子一边抱着妈妈的腿，一边哇哇大哭：'妈妈不要抛下我，不要抛下我！’
说自己的委屈，这就是童年剧情的重演：
你退行到了小时候，把自己投射成了一个不能独自存活的小孩，把对方投射成父母，所以你才会感觉到这么痛苦，很难离开对方，拼命向对方抓取。
两个人在交换意见的时候，冲突是不可避免的，伤害也是不可避免的。
女性“自我牺牲以获取自我价值感“的状态相较男性更为多见。
具体表现为，女性为家庭付出所有，将家庭、亲人视为自己幸福生活的寄托。认为“只要家人快乐、只要孩子快乐，我才会快乐。
“再深入一层的想法是，“让他完成我未完成的梦想\证明我是有价值的”。
此类期许也常出现在父母对子女身上。
若伴侣不符合自己的期许和要求则容易失望，对家庭的付出化为委屈，付出越多委屈越浓。
这等于是把自我人生意义寄托在伴侣身上——注定求而不得，自己在求而不得中加重失望、匮乏感，而对伴侣犹如道德绑架，造成压力和束缚。
好的感情不是没有伤害，而是当伤害发生之后两个人如何去理解和看待。
那些易碎的感情，常常是源于两个人都过于自我，只能看到自己受到的伤害，而看不到对方内心的痛苦。
这样狭窄的看问题的方式，常常让两个人处于对立的，针锋相对的状态。
那些会经营感情的人，知道人都是复杂的，能够接纳爱人身上的小瑕疵，并以此为窗口，更深入地了解自己爱的人。
我们心智的成长，就是从一个个的痛苦开始的。
人不能太固执，撞“南墙用力不回头那可是流血流泪也白流。
有一句很动人的情话，“因为你，我想成为更好的人。”
支持彼此更好，便意味着给对方更多看见、鼓励和支持，提升对方自我价值感，支持对方成为一个更积极的人。
当我们通过言行鼓励对方，支持对方更自信、积极时，自己往往也会更自信、积极。
若将婚姻关系类比为信用卡，积极事件在充值，而消极事件则在消费。在两个积极的伴侣之间，许多困难将变得微不足道，也更能抵御婚姻危机。
在我所做的婚姻心理沟通中，不和谐沟通占很大比例。（更多是潜意识中的部分）
若夫妻之间有和谐的沟通，则许多分歧消弭于无形，反之则加大冲突。
和谐沟通往往伴随着真实的表达自己，敞开自我，分享自己的优点、渴望、热情、恐惧与不安。
当我们在伴侣面前掩饰自己，假装更优秀时，潜意识是自我否认的，认为“真实的我不够好，所以需要掩饰。”
真实表达自我，也就意味着坦然接受自我，肯定自己，一方面可以让彼此更了解，另一方面也是自尊的提升。
如果一个人走进婚姻是因为“我想要归属”、“我想要爱”、“我想要有一个人能够保护我”。
那么这些内心的需求与期待，真的可以通过婚姻这种方式来满足吗？
任何想通过外求的方式去满足自己内在需要的想法，都是南辕北辙的，都是不可能被实现的。
一个人内心没有的东西，在外面是找不到。
世俗中大部分的婚姻都属于一种情结性的婚姻。
形成情结性婚姻的原因是，个体因为内在自我的不完整或内在自我的缺失，导致个体想通过寻求一种外在关系而得以补偿，从而重新达到内在平衡、完整和存在感，并借以婚姻作为达成目的的方式。
在这样的关系里面，婚姻指向的不是他人，而是自己。
然而，真正的婚姻关系，是不能有太多的自我欲求的。婚姻更多的是要放掉自我，让自己去奉献、关爱、成就他人。
这样的婚姻关系，才是一种生生不息的关系。
这样的婚姻关系是有活力的，是有创造的，是更具备生命阴阳交合后的超越的。
好多已婚男人不愿意回家，都源于家里有一个“24小时不高兴的老婆”。
她们有一万个理由不高兴——因为没完没了的家务琐事，或者自己或丈夫工作上的不如意，或者孩子不听话、婆婆难缠、邻居讨厌、丈夫冷漠，甚至有时候因为菜市场的菜价又贵了几块……毕竟谁家也不缺祖宗！
没有人永远有责任去负责让另一个人高兴，无论是她的丈夫还是孩子，觉得家里整天乌云盖顶，谁都会想逃走。
是的，除了自己，没有人能够对你的快乐负责。
任何的婚姻经营秘籍，都比不过女人要让自己在家庭中是一个快乐的、情绪稳定的、给人带来正能量的角色更重要。
夫妻没有不吵架的，但如果能做到“吵完架整个人都神清气爽，家庭气氛也都变得格外和谐”，那便是“正能量”的吵架，做到了给婚姻定期排毒的功效。
实际上，吵架确实有技巧，从情绪表达到语言艺术，从“不揭短儿”到“对事不对人”，从要学会“充分表达感受”而不是“肆意发泄情绪”……这些可以由专家写成论文，但我们闺蜜间传达的最最重要的一点是——吵架的目的是解决问题，要明确讲要求。
别高估男人的智商，你的心思他真的猜不到的。
千万别把你的要求建立在让他体会让他猜的基础上，婚前，那个绷紧所有的神经取悦你的愚钝男人或许还能猜到一二，婚后放松下来，可就完全不去猜了。
婚姻的天长地久
出自《道德经》第七章。原文：天长，地久。天地之所以能长且久者，以其不自生也，故能长生。
译文：天地所以能亘古而存、长久存在，是因为其演化万物，以万物为生机，而非是为了一己之生，所以能够长久而存。
生活处处是道场，婚姻就是场一辈子的修行。
纵观人世间，红男绿女万千，婚姻人生百态。
有人勉强搭伙捱日子，有人用心经营过生活；
有人把初识乍欢熬成日久生厌，有人一见倾心始终怦然。
婚姻分三等，三等婚姻濒于破裂凑合过，二等婚姻细水长流，一等婚姻可遇不可求。
婚姻从没有完美可言，不过是彼此成全、相互滋养，相互成就，两个人共同成长。
作者简介：贤弘老师