劈腿的前任落难了。

讲一个身边真实的案例啊。
女主有天跟朋友吃饭,听说前男友现在过得不错,她突然想起来,前男友还欠她两万块钱呢。她想去要回来。
这两万块钱当初借出去的过程有点奇葩,女的是县城富二代,长得也漂亮,男的追她追得紧,女的在别人那儿受伤后就跟他同居了。男的走哪儿都带着她,所有人都以为是真爱,谁知不到一年,男的劈腿,被女的发现,轰出去了。
男的劈腿对象是一个又穷又丑的女人(据女方所说),所以当时女主特别生气,觉得男人太瞎,延伸自己瞎。
过了一段时间,男的过得不好,找女的借钱。女的当然是拒绝。后来男的又打好几个电话,意思是自己能借的都借了,确实没办法了云云。女主得知他跟那个“小三”结婚了,两口子盘下个店子,合同都签了才知道人家还拖欠两年水电费,夫妻俩把钱都交了转让费,物业逼着他们交齐水电费否则不让开张。
女主逐渐心软,觉得两万块钱也不多,就借给他们了。
这事大约过去了6年,女主现在找男主要钱。
男主开始耍赖,先是说缓缓,然后不接电话,最后说她一天到晚打电话要钱,跟没见过钱的一样。说话带脏字,骂骂咧咧的。
女主气晕了,叫了几个混混跑到他家大闹一场,把他家电视砸了。
男主的老婆报警,最后和解,男方损失五千块钱,三天内还她一万五。
事息。
女主说:“我们恩断义绝!”
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我们来捋捋这件事,思考一下它为什么会这么发生,这么走向,并从中理一点经验出来:
首先,女主是优越感很强的。大家不要瞧不起县城富二代,县城就那么大点儿,一个富二代走哪儿哪儿都认识她,办事也方便(在县城待过的都懂)。所以县城富二代的优越感往往比北上广富二代的优越感还强。你在北上广,如果家里有几亿资产,走大街上谁认识你啊。但县城富二代家里有个上千万,走大街上就有人认识。
一个优越感强的女孩,纡尊降贵和备胎睡了,不管是搞真的还是玩玩,都会给男方莫大的荣耀。男方带她出去,是因为她在给他的屌镶金。
不到一年时间里,男方显摆够了,穷孩子自尊心又强,外面的自尊满足了,在屋里自尊肯定是不被满足的,于是劈腿,找了个“宜家宜室”的女人。
女主恼羞成怒。这是自然的。
后面的感情就微妙起来。男方借钱,女方不借。这是第一反应。
当男方一而再、再而三地来哀求时,女方被男方踩到地上的脸皮又被捧了起来,优越感重新回来——你看,你离开我还是不能活吧,还是只有我才是你的救世主吧。
所以女主给这笔钱,心软的部分很少,更多的部分是羞辱他,羞辱他老婆。
这跟恩和爱都没有什么关系,这是报复,是自个儿要站到高处。
如果前面她还没看出来男方人品差,那么男人来借钱时怎么也得看出来了,谁这么没脸没皮呢,自己不忠还有脸找前任借钱?这个时候悲剧已经埋下,这个男人就是一个死不要脸的人。什么“穷”,什么“没办法”,都是借口,没得洗。
从这点也可以看出男人在她面前是没尊严的,估计也是在一起时,尊严被她践踏得够够的,索性豁出去了不要脸了。并且从此在她面前一直都会不要脸。
6年过去了,她没想过找他要钱。一是钱多无所谓,二是两万块钱买了个心里痛快自我高尚。
6年足以抚平所有的情绪。
6年后他抬不抬女方的脸皮,给不给女方优越感,女方忽然觉得都不重要了,他哪根葱啊,不过是她年轻时眼瞎的一小段过往,赶紧找他要钱是正事。
可是对于男方来说,那两万块钱是在他用极不要脸的姿态亲自争取来的,是他用恬不知耻“买”的,他自认为付了代价的。并且这件事的发生已经将他推向“无能”和“无耻”的高潮,他其实是恨女方的。这么多年女方没要钱,大家风平浪静,他认为这事已经过去,也恨不得早点过去。
突然!女方来要钱!他会是什么心态?心烦,耻辱,变本加厉地恶心她。
所以这些年里他哪怕有钱也不给。现在女主要到门口来了,他偏不给,女方越跳脚他越有劲儿。
最后撕破脸皮,上派出所解决。
女方OS:“恩断义绝”!男方OS:什么恩?什么义?有过吗?
所以,这件事情告诉我们,任何事情,不要上头。冷静想一想,他为什么这么做?我为什么这么做?我这么做的后果是什么?我在拿我的时间、精力、金钱伺喂我自己的什么?
不要凡事都想着是在伺喂别人什么,多从自己的动机出发,更容易找到结症。况且人最终面对的还是自己的心态、意识、情绪和观念。
讲到这里也许有人会问,这样的男人是怎么找到老婆的?(每次我写一个男人某方面不好都会有人这么问)
《犯罪心理学》里有一段话,大意是,两个看上去并不坏的人,当他们在一起时能立刻激发对方的恶,激发得淋漓尽致。而当两人分开以后,双方都能变成好人、正常人。偏偏这两种人互相有吸引力,他们喜欢在致命的纠缠中感受自己的力量,感受自己与众不同的那一部分。
当然他们意识不到自己喜欢这样,他们只是拼命对外吐槽自己是如何如何有理,之后继续回去缠斗。
这是一个题外话,可以囊括很多不好的两性关系。所以当我们自己觉得,在一段关系中,如果“我”变成了一个连“我”自己都讨厌的人,要赶紧反省。如果没有力量让好的自我良性循环,就及时抽身,远离那个吸引人陷落的漩涡。
不以自己的贪嗔痴去培养别人的恶,不以他人的恶来回怼更深的恶,这是修养,是功德。
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