自行隔离日记：怎么参与，都是对的

昨晚又失眠了。

在一个群里，大家在讨论各自参与这场疫情的方式。

有同学说，我们就应该时时关注那些无助的人，应该时时关注各种新闻报道，关注事态的发展，我们不只是呆在家里不添乱，我们更应该睁大眼睛，竖起耳朵，跟着武汉人民、湖北人民，一起经受这场灵魂的洗礼。这种才是“参与”。

在这种情景下，那种关起门来，享受各自稳定生活和世界的人，继续在自己的工作、学习中精进的人，好像有些冷漠。

前一位同学的说法，我听完之后也无比赞同，她帮我找到了“参与”的意义，在回来的第一周，我大概是一个符合这种深度参与的人，后来，我开始感觉坐立不安，内心烦躁，对孩子失去耐心，家里开始出现因为我而有些鸡飞狗跳的迹象，而这一切，我深深明白原因，我已经深入参与，无法自拔了。

然而即使我已经这么用力了，事情好像还是按照自己的轨迹来发展，数字该涨还是涨，有些人该混蛋还是照样混蛋，于是我开始怀疑我的参与有无意义，我定义的“意义”，变得很实际、具体，当我发现自己既没有能力筹集到医疗物资送去武汉，也没有能力去帮助那些无法就医的人群时，我深感自己的无用，我成天关注这个，谴责那个，究竟有什么用？

我的关注只给自己带来了恐惧、忧伤，外加一种遥远的别人听不见的呐喊和同情，还有自己家的乱糟糟，然后呢？

再后来，随着各种事件的反复，我逐渐发现，自己连判断事件和言论真假的能力都没有，这让我更加绝望。

最后，我开始缩回来，从升级认知开始。

在我表达自己的观点之前，我总要知道我的对象究竟是什么，我总要知道自己的标准是什么。

因此，我又回到了自己的日常，我开始看《一九八四》、看《论不服从》，看《论语》，看一切可以帮助我思考的东西，一切帮助我认识人群和世界的内容，我想训练我的眼睛和思考能力，我不想自己被盲目的情绪所引导。

而一旦我开始读书，我就一下子回到了日常，好像外面的声音越来越少了，我真的仿佛变成了关起门来扫自家雪的那个人。

我在这么慌乱、多难的时刻，居然又重新找到了内在稳定的力量，有那么一瞬间，我的内心开始有一种欣喜和希望。

看起来，我好像从最初的反应过激，到最后变成了一种自我保护的免疫，有中间路线吗？

有可以保持持续的高度关注，同时又可以回到自己，吃饭读书喝茶，让这个大世界和自己的小世界合为一体的方式吗？

这个好难，我是个普通人，我总是控制不好理智和情感的比例，我要么很理智，要么很感性，我不知道一个人既感性又理性是个什么样子。

就好像我也不知道既保持参与又保持不参与会是什么样的状态。

理性过头，理性适中，看起来都有些温情不够，感性太多，又容易被煽动。

后来，有同学说，每个人都在做着自己认为对的事情，而同时不要苛求你喜欢的人、崇拜的人、亲近的人跟你采取一样的态度和看法。

包容。

于是我想起一段话：《笔谱》》所载书法家欧阳询之子欧阳通对于笔墨纸砚的讲究：

“书必以象牙犀角为管，狸毛为心，覆以秋毫。松烟为墨，末以麝香。

纸必须用紧薄白滑者乃书之。盖自重也。”

日常用品，尚且如此，我们的言行，更是要考虑“自重”。

一切都是自重的表现。

后来我又看到了这张照片，我开始同情这位艺术家，看到他头发已花白了吗？

一个长者对另外一个长者的敬意，当然比不过口罩重要了。

艺术在生命面前，无价值？

艺术在死亡面前，无价值？

我开始在想，也许钟院士可以选择不回应，或许会更好呢。

他也在做他认为重要的事呢？

不要再有鄙视链了，思想的鄙视链，行动的鄙视链，价值的鄙视链。

我们目前所做的一切，都是基于这不是末日，我们必会拥有将来，而对于将来而言，稳定也许是一种更持久的力量。

如果你更看重去弘扬自己的怜悯之心、更看重做一个积极的网络舆论监督者，更看重通过把自己投身于大集体的大灾难当中，接受这场灵魂的修炼，同时推动社会进步，那么你就热情地把时间都投入进去，只是，别忘了在磨炼心灵的同时，也别忘了滋养，它毕竟是血肉之心。

如果你同时也看重个人的生命质量，愿意在这个时刻，回身照料身边的家人，给孩子一个安乐窝，给自己一种临时的欢愉，那么你不妨更多一些安排个人的生活，仿佛你把一切关在了门外，只是，也别忘了时不时开开窗户，听一听外面的声音，毕竟，这个世界和我们每个人都有关。

不想辜负他人，或者只是不想辜负自己，都对。