我家在深圳有别墅,却被鄙视养不活老婆

01

我叫张竞,今年33岁,生活在二线城市,身高180公分,颜值、身材均可,长期健身,家境优越。我姐姐在深圳定居,家里给她在那边买了别墅,也给我在老家买了别墅。如果我将来去一线城市生活,家里也会给我在当地买栋别墅。
我大学时谈过两个女朋友:有一个去了美国,她家族有糖尿病遗传,所以放弃了;另一个去了法国留学,但我大学毕业不久,被查出自身免疫性肝纤维化的疾病,不会遗传也不会传染,但对生活有一定影响,为了不连累她,我主动提出分手。
后来,我在创业时遇到了W,她是个外地乡下姑娘,排行老二,有一姐一弟。她的颜值不错,很贤惠,情商高,做生意是一把好手。
正当我家别墅装修完毕,我想向W求婚时,她的闺蜜跟我说她之前的事,给我的感觉是,她的一切优点都是被前任渣男调教出来的。我调查此事,发现她在跟我交往之初,并没有跟前任分手,而是在玩劈腿。
我们出现了信任上的裂痕,无法修复,只好以分手告终。创业的劳累和情感伤痛,让我大病了一场,在医院里度过了我的29岁生日。
爸妈舍不得我独自创业,让我在家休养了一年多,当时叫我相亲。
首先是92年的小海龟F。她见我的第一面,说我还好不是中年油腻大叔。
彼此对眼,我们就开始了约会,她妈妈见我们约会频繁,就约我吃了一次饭。第一次见面客客气气,她没有表示反对,我就把F介绍给我的亲友。
恰巧我姐姐回娘家,就约F吃饭,我姐见面就对我说,哇,你女朋友真漂亮!
结果,F就在桌子下面踢我。在回去的路上,她严肃地声明,她不是我的女友,希望我跟姐姐澄清误会。我说,我姐当然知道,这么说只是表示她认可你。
我跟F相处,总觉得她是个典型的妈宝女。
有一个周末,我去广州体检,完事后跑大半个广州给她买礼物,因为那个牌子的专卖店在广州不多。为此,我脚上走出了好几个水泡。
从广州回来的第二天,我约F吃饭,她说在舞蹈班上课,要8点以后结束。
到8点我出门去找她,她说她已经吃过了,我说,那我自己一个人解决吧。在饭店里,她喝着酸奶看我吃饭,一边吃着瓜子和我从家里池塘顺手摘的莲蓬。
饭后,我跟她坦白了我去广州做检查的事。她说,这样的话,她爸妈就更不愿意我们在一起了。后来我才得知,她爸妈嫌我一事无成,一直不赞同我们在一起。
吃完饭,我们路过便利店买水,我问她渴吗?她说不渴。结果我买了一瓶水,她又说怎么不问她喝什么,并指责我刚才吃饭时也不给她倒水,要我这种男人干嘛!
我说,两人过日子要相互照顾,平时我都给你倒水。今天我等你等到8点,饿得不行了,你喝着酸奶,吃着瓜子和莲蓬,怎么没想到给我剥一颗莲蓬呢?
有一次逛街路过母婴区,她问我,给我外甥买过礼物吗?我说,那当然啦,我外甥很可爱,但他的糖果却从来不肯分享给我。
她说,爱本来就是不求回报的啊!我当时没法接话,我想,是不是她要求我对她的爱也不能求回报呢?
期间,F转发了她妈妈发给她的一个论坛帖子,大意是女方是外地人,嫁过来以后,男方是拆二代,好逸恶劳,结果两人生活摩擦不断……
我知道,如果我的事业没有起色,很难过丈母娘这一关。
后来,我又约F吃饭。她说,她妈妈要跟我再见面聊聊。
我们在一家咖啡馆跟她妈妈见面。阿姨第一句话就说,她最近失眠压力大,不放心把女儿交给我,问我有什么能力养活老婆和孩子?
我很纳闷——以我的家境,至于养不起老婆孩子吗?不过,我没有嘚瑟,而是认真说了自己的投资规划,但阿姨说,投资不靠谱。一个男生没有拿得出手的事业,难以让人放心。
我和阿姨聊了一小时,我觉得由于认知差异,没有办法说服彼此。事后,我问F,怎么两次都是你妈出面没见你爸?她说,她爸根本不愿跟我谈。
我考虑到F被爸妈保护得太好,可能也不太适合我。跟她接触了2个月左右,我们就不联系了。

02

接着,我接触了一个在事业单位工作的S,家境与我差不多。
2019年疫情时,长辈发来S的照片给我做介绍,但她当时以在国外旅游为由推脱。我猜想,那时我没有事业基础,她可能不乐意。
后来,我跟朋友合伙成立了投资公司,第一时间约了她。她答应跟我吃饭,上车第一句她就开始关心我当下的工作。我说,公司运行尚可,但平时比较忙。
她生活小资,34岁,喜欢假期出国旅游,但在我看来,她就是去打卡而已。我主动约她吃饭看电影,陪她家访。
期间,她微信回复不是很热络。有一次,她从外地回来,我问她到家了吗?可直到第二天她才回复,这有点打击我的微信聊天热情。
我们俩的约会,不是太和谐。譬如,我喜欢的音乐风格,她不喜欢,我会让她点播歌曲;我车上或身上喷了香水,她说鼻子过敏。
起初,我还是挺愿意付出的,见她不是很热情,我就减少了见面次数和微信聊天。
有一次周五晚饭的时候,她叫我,我去接她,结果让我在她单位门口等大半个小时。每次约会,不管在哪里,都要至少等了她半个小时。
她有个特点,手机永远静音,就连约好时间,我说我出门了,大约几点几分到她门口,我去接她,她也是微信电话不接不回的,要等她全部忙完了,才联系我。
那次吃饭,我才发现是因为她妈妈去了外地,家里没有晚饭吃,所以才喊了我。吃饭时,她一直在玩手机,需要我把碗筷递到她手边,她边吃边玩手机。
我觉得,她把我当司机和饭票,替补玩伴。于是,我的心又凉了一大截。
当天,我们逛街,她买了甜品忘在我车上,所以约了第二天周六我送到她家楼下,再一起吃午饭。这次,她又是全程在玩手机,边吃边笑,吃得很慢。
当时,我跟她说下午我有别的事,她也无动于衷,害得我下午迟到了。
我觉得这也太不符合一个30岁女生该有的素养了。
后来,我们又见了几次,都让我心中有点膈应。她可能意识到了,就问我是否认识了新女友?我坦诚地说,没有新女友,但我们生活观不同,难以走下去了。
S的父母在她大学期间离异。其实,男人很少会离开发妻,因为有家庭共同财产捆绑,可能S的母亲太作,导致男人宁愿财产分割,也要离开原配。
我猜想,S是不是有些受她母亲影响?
我不是说男生完全不需要献殷勤,但我觉得30多岁的男女以结婚为目的交往,不应该那么在意卿卿我我,而是要展现彼此能为生活付出的方面,不是小年轻你追我哄的心态。
我觉得S无论是想考验我,还是无意而为之,都不符合我的恋爱观。恋爱期间,作为男生,我当然可以买单,也可以付出更多,但如果一面安然享受这些,一面又要标榜女性独立,就有些过分了。
包老师,您觉得我的问题出在哪了?

03

都说穷小子找对象难,事实上,X二代找对象更难啊!
第一,上流阶层对事业的追求超乎想象,纨绔子弟不受同圈层待见。
张竞家可以在深圳买别墅,他在老家的别墅,花园大到有专门的荷塘,可见面积不会太小。这种家境,就算不是豪门,至少也是优渥人家了。换做普通女白领,能嫁入这种家庭,做梦都要笑醒了!
然而,当他跟白富美F交往时,对方妈妈却怀疑他养不活自己的女儿。因为,他当时没有自己的事业。
在大家的印象中,上流阶层的子弟纨绔居多。其实,这是一种错觉。上流社会的男生,如果没有自己的事业,容易被人轻视,想娶同阶层女生,就没那么容易。
为什么人家起跑线比我们高,还比我们努力,这就是答案之一。因为,他们不努力的话,想娶一个根正苗红的公主,同样没有机会哦!
第二,门当户对或许是好婚姻,但年轻人未必都谈得拢!
上流阶层的父母,没人愿意“婚姻扶贫”。在他们看来,跟中下阶层人士联姻麻烦多多。同阶层联姻,谁也不用算计谁,也不用担心对方目的不纯。
问题是,家长这么想,搁到年轻人身上就容易遭遇一个魔鬼细节:优渥家庭出身的孩子,很难跪舔别人,却习惯了被别人跪舔。
张竞还是很有绅士风度的,愿意照顾女生,但让他像迪奥丝跪舔女神一样去追求同阶层女生,他很难做得到,即使做到了内心也会有不满,容易闹分手。
为什么很多白富美最终“下嫁”呢,因为她们很难得到同阶层或更高阶层男生的全方位的呵护。假如她们需要男友把自己捧在手心,就只能找迪奥丝。
F为何年近30岁还未脱单呢?妈宝女不是主因,很可能是她父母要求男方必须优质,而她需要“二十四孝男友”。所以,没有男生符合这种双重要求。
白富美如果想找同阶层或更高阶层的对象,需要放平心态,至少要学会互相关心和体谅才成。不然,那就注定“婚姻扶贫”了。
第三,寒门女生能搞定高富帅,但心机单纯、实力欠缺就难有机会。
很多高富帅更愿意女方跪舔自己。而且,他们优渥归优渥,但也可能存在不少BUG,不得不降低择偶要求。譬如,资质平庸、能力欠缺、情商不高、狂妄自大和缺乏生活智慧等,这就为普通女生提供了“通过婚姻改变命运”的机会。
譬如张竞,他就具备一个弱点:身体不好,虽然不遗传、不传染,但对生活还是有一定的影响,将来需要另一半多费心照顾他。
即便如此,那种心思单纯没有多少恋爱经验的女生,依然很难搞定高富帅。道理很简单,一个女生如果太单纯,就摸不准他们的脉,很难做到合乎他们的心意。当你get不到他的G点,又怎么能搞定他呢?
此外,如果女生本身能力欠缺,没有多少实力,也难以打动优渥男生。你总得有点什么啊,不然,对方不仅无法说服自己,更无法说服家人接纳你了。
W不仅很有生意头脑(豪门看重这个),而且被渣男前任调教得很好(否则无法跟上流阶层的男生相处),也不在乎张竞的身体状况(如果对方很完美,择偶要求可能就太高了),所以她一度快要被他求婚了,只可惜,闺蜜坏了她的事。
假设,W如果不交这种“没心没肺”的闺蜜,抑或她处理感情更老练一点,跟前任分得干干净净了再跟张竞开始,那么她就成功嫁入“豪门”了。
W虽然功亏一篑,但这说明普通女生搞定高富帅的机会多多,只不过,真正单纯而没有实力的女生,就不要做这个梦了(道德B们打死也不明白原因)。
以上,是我从张竞身上得到的一些感慨,不知道读者朋友们,又从中得到哪些启迪呢?来吧,我在留言处等你们不吝赐言哦!
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