【明镜365】该如何摆脱“恐婚”的困扰？

图画：焯焯

生活案例——

我，女，今年23岁，未婚。因为自己目前家庭关系不善，对婚姻关系特别恐惧，我和我父母表示过我不愿意结婚，我母亲表示理解，但是还要催婚。昨天我一男同事老婆生小孩子，我们公司派了两个代表去医院探望。老婆头胎，当时去医院就只有同事和她老婆两个人，同事老婆看我们来了还忍痛起身和我们打招呼，作为女性我还蛮心疼的，就立马让她躺下，都是熟人不必招呼。

回来我和母亲电话聊天说，我看见同事生小孩子，一个人挺不容易的，头胎父母都还不在身边照顾一下，我说很害怕生孩子。我母亲回了我一句，这有什么好怕的，现在又不是你生是医生帮你生怕什么。我当时都懵了，我母亲生两个孩子，生我和我弟弟，我外婆都是提前好几个月来照顾，生了以后要再照顾大半年。她生我们都不容易。我只是想表达我害怕，希望身边有母亲可以陪着，我妈妈和我说是医生帮我生孩子，我是代孕吗？！怎么医生能帮我生孩子？

一张口就是恐婚小技巧，合着都是我自作多情罢了。

我怕我表哥家的嫂子生小孩子，我妈都能赶着照顾，我生小孩还能不闻不问？我主要是父母不能给我安全感，我怕将来结婚不是结交两姓之好，而是给别人做免费保姆，家里人也不闻不问。我就想问如何看待我这种因为家庭关系不善不愿意结婚的情况？有没有改善关系的方法？或者是不是我的思想方向不对。有没有什么开导方向？(我是一个拥有独立生存能力的女孩子，现在工作，没有和父母住在一起，他们可能对我不放心，但是我觉得三五年可以独立在我们家的四线小城市里买套房。我慢慢存钱，将来他们老了照顾他们。)

明镜解析……

婚姻的决定权是否是自己说了算呢？这个问题因人而异，比如自己清晰的知道自己当下的处境和状态是否符合结婚的标准，身体和心理的健康都是其中要考虑的因素，自己就能说了算；而在自己不清晰要和什么人结婚，也不知道为什么结婚的情况下，去思考这个问题显然就是徒增烦恼，不如把精力放在自己感兴趣的方面，如升职和进修。毕竟这个不是模式化，男大当婚，女大当嫁也要考虑实际情况，否则婚嫁就不是婚嫁了，娶的是谁？又嫁给了谁呢？

结婚之前需要两个人相互了解，现在如果没有出现这个对象，谈及结婚实属尚早，有些过度焦虑了。过度焦虑引起的反感，烦躁，担心，害怕，多虑，猜忌都是正常的表现，因为自己并不知道自己需要的是什么，自己也对婚姻及恋爱没有合理的认知，因此，一些负面的信息就会导致有消极的感觉和想法，那么，这个时候就会把自己蜕变成一个小孩的状态，就需要父母的关注和照顾，同时，又不想要父母过多的操控自己。对于一个成年人来说，心智成熟的标志之一就是自己能够承担自己决定的后果，同时，自己照顾自己，自己关爱自己。虽然从形式上可以继续依赖父母，但是内心的身份定位一定是成年人，不能再依赖父母，因为，这样做的结果就只是自己做决定，让父母来承担后果罢了，并不是成熟的表现形式。

结婚一定是两个成年人的生活结合，并不是小孩子过家家的游戏。所以，心智成熟度一定要高，而这与自己工作挣钱养活自己是两个概念。结婚的责任心并不比工作的责任心小，尤其是当有了孩子以后。但是，也不用过度考虑还没有发生的事儿，只有当事情真正的发生的当下，做出的任何反应和决定都是符合当时的状态，其他的提前设想和事后总结都只是一个期望罢了，对这件事当时没能做得更好的一份期望，同时，我们忽略了，只有当下能做的却是最合适的，也是最好的，人不能左右时间，这是真理，也是实际，更是正常认知，所以，未雨绸缪或是经验总结，都是需要在一定程度内去做，过了这个程度，就会庸人自扰，造成的结果就是：对内，不是自卑就是自负；对外，不是对抗就是埋怨。这个部分与情感模式有关，如果自己不能深刻的理解情感关系的概念，不妨咨询相关的专业人士可能会更有效。

总结，我们经常会碰到“说者无意，听者有心”的情况，大部分人是在乎对方一言一行的表达方式，只不过不要太过在意，既然对方无意，自己又为何有意为之？到头来都是自己的内心戏使然，想象力过于丰富！面对对方的反馈也只能说明他是怎样理解的而已，却不能真正地说明他的本意就是那样的，这是需要双方进一步了解和熟悉的过程，而对于父母的理解也是一样的。作为儿女，最先要去理解和接受父母这样的行为，其次是思考他们为什么这么做的原因。这是家庭关系的序位法则，总是由最年轻最灵活的力量做出改善，而不是要求对方，当然，前提是自己已经具备了完善的自我意识体系，既是义务，更是对自己负责。