把孩子养成无能？这样的爱是对孩子最大的伤害，好方法走出困境

我的一个咨询者，是一个一年级的男孩子，专注力不集中，厌恶学习，坐着学习脑袋就像放空一样。

经过深入的了解，他的妈妈是一位机关干部，对孩子要求很严格，他的爸爸是生意人，教育理念却恰恰相反，主张孩子以玩为主。在教育孩子的过程中，夫妻沟通不畅，爸爸总是听不进妈妈的话，双方没说几句话就吵起来。造成孩子无所适从，不知道该听谁的，久而久之，孩子养成了注意力涣散的习惯，举棋不定的性格。

在我的家庭教育咨询生涯中，经常碰到这样的个案，父母双方在教育孩子的问题上，存在很大的分歧，并且沟通很不畅通，严重影响到孩子的成长。

我提供的建议是，要想改善孩子的问题，首先要解决夫妻双方在教育立场上的矛盾，不是说不允许一点分歧，而是要对孩子的教育问题，要有商有量，站在同一条战线上，奔向共同的育儿目标。

但是很多妈妈都诉苦，跟自己的另一半很难沟通，没讲几句话，对方一下子就把话打回来了。

关于这个问题，我总结一个了沟通良方，神奇的短语转变沟通法。什么是神奇的短语转变沟通法呢？从我一个咨询者的经历说起吧。

一个二宝妈妈，她说，无法跟孩子的爸爸沟通，每当她跟丈夫讨论孩子的教育问题时，一开口她就指责对方，对方立马撂下一句话：“我做的都是错，何苦问我呢？反正你已经有自己的主意了。”转身就走了。

虽然知道丈夫工作很忙，家里的事情基本上都是她操办的，自从有了二宝之后，养育孩子的事情特别多，又加上大宝刚上小学，调皮捣蛋的孩子给她惹了很多麻烦，她觉得自己快搞不定这臭小子了，感到力不从心，又加上要照顾二宝，心里很烦恼。跟孩子爸爸一诉苦，他直接对着大宝大吼大叫，甚至轻揍一顿，看到这种情况，她就按捺不住了，接着就开始指责孩子爸爸不会教孩子，孩子爸爸索性就不管了。

于是我教她一种神奇的短语转变沟通法，把我们话语中的“你”转变成“我”或“我们”，夫妻双方的沟通模式一下子就变得缓和和平了。

看看我们对孩子或是另一半常常会说的“你句式”——

“你怎么对孩子大喊大叫呢？你这样做会吓着孩子的。”

“你怎么能一点也不管呢？这到底是不是你的孩子？”

“养育孩子你难道没有一点责任吗？虽然你工作很忙，但是也要抽点时间管管孩子呀。”

……

“你句式”矛头指向对方“你”，更多的是我们对对方的指责和埋怨，是站在我们自己的立场和主观意见上的沟通，这跟我们想解决问题的出发点是背道而驰的。对我们改变现状一点帮助也没有，同时过多的指责和批评会升级双方的矛盾，同时可能对彼此的关系带来伤害。

如果我们采用“我句式”，效果就会完全不一样了。

“最近我发现大宝回到家总是不开心，我们想想办法，怎么一起帮助他？”

“二宝最近考试都不理想，我们要不要打个电话？咨询一下老师？”

“我最近感到很累，二宝睡眠不太好，大宝做作业很慢，一直要做到10点多，我怕他睡觉不够，怎么办？”……

“我句式”可以站在解决问题的立场来表达，把问题展示出来，我们一起来面对问题，寻求解决方案。“我们该怎么办？”“我想听听你的看法？”“我们接下来该如何处理？”……

“我句式”还可以表达自己的情绪和现状，我们用这个句式告诉对方，我现在很生气、很郁闷、很伤心、很搞不定等。当我们讲出这句话的时候，我们在描述我们的状态，让对方了解我们，试图理解我们，更可以让这种状态的细节部分描述出来，比如生气，我感觉心中有一团火正在向外冒，快要喷出来了；比如紧张，我感觉现在身体的肌肉都很紧张，整个背部都是抽的，就是这种更多的具体表达感受的词语告诉对方的时候，寻求对方的关注和帮助。

在“我句式”中的沟通方式中，并不单纯是我们口中的词语发生了变化，而是我们的心态正在悄悄发生改变。

当我们用“你句式”时，透露着我们都在想着怎么让对方同意我们的观点，帮助我们实现我们的想法，我们无意间将我们之间的谈话变成了一场对立的战斗。而用“我句式”，我们从战场转变为“如何和他一起解决问题？”只需一个简单的开关，短语的转换，我们就从对战式的沟通方式变成共同面对问题的统一战线上。

如果我们的教育方式出现分歧，或者我们的沟通方式出现障碍，其实最遭殃的是我们的孩子，就像开头讲到的案例一样，会让孩子无所适从，长期在这样的教养环境下，孩子只会越来越无助，越来越“无能”！

那么我们为了孩子，好好地跟另一半沟通吧，试试上面的神奇的短语转变沟通法，说不定会是打开你们夫妻沟通死局和教育分歧的金钥匙。