从武汉事件想到为人父母的情绪管理
这是月方客厅的第453篇原创文章！
文丨月方
2020/08/21
01
不恰当的愤怒表达，让孩子失去了生命
父母要学会情绪管理，孩子才会成为一个也能正确表达情绪的人。
武汉跳楼孩子的事件，我觉得最要反思的是：父母和孩子该如何正确地处理情绪？
情绪包括：喜怒哀乐爱恶惧。范进中举之类的“喜”失控也不是好事、“哀”“爱”都是。
我自己情绪管理方面，一直没能掌控的是：“怒”和“恶”。
“恶”，不喜欢的人和事，可以远离；不可以远离的，冷处理也不错。而“怒”则不然，无论是怒火中烧还是勃然大怒、还是怒吼、怒号，都伤己伤人，两败俱伤。
武汉事件中的妈妈，她不恰当的愤怒表达，让孩子当场失去了生命，自己后半辈子的幸福一下子被自己毁了，从此在内疚自责中度过……而孩子呢？一怒之下跳楼，最宝贵的生命没了……
逝者已逝，余话不多讲，在此默哀……
02
的确，愤怒上来的时候只想撕对方
我们该好好想一想：如何正确对待自己愤怒的情绪呢？
陪伴孩子的老母亲发怒是常态，有时候气得每个细胞都打颤，陪一个老十岁、陪一双老二十！
我常常想控制自己发怒，所用方法极多。
有一年，我在一个笔记本的扉页写上“不发火”。过几天，我惊奇地发现：“不发火”三个字被我读三年级的女儿用三道杠划掉了，后面还批注“不可能”。这件事足以说明戒“怒”这一块，我是屡戒屡犯，屡犯屡戒；我不是在发火，就在戒发火的路上……
为了遏制自己的愤怒，我甚至在我的厅友群里打卡，发火一次自罚红包若干，甚至还拉上了某兄作证……
我还读过很多书：有方法说，当你愤怒的时候，你就数1，2，3，数至10秒，怒火就消减了……
还有方法说：发火的时候观呼吸，把注意力放到自己的呼吸上，呼，吸；吸，呼……
还有方法说：发火的时候不说话不做决定……
如果发火的时候我能想到这些，我就不发火了。愤怒上来的时候，只想撕对方，不能手撕就用言语撕，恨不得用机关枪扫倒对方而后快，如何能想起数10个数字？想起什么呼吸？想起什么“不决定”？
03
不想撕，就改变自己的观念
研究到现在也不是没成果，我得出一个结论：想不发火，就要改变自己的观念。这个观念就是反问自己：“为何我就不该被冒犯？”
生活中，我们有很多下意识的“应该”：我们认为七岁的孩子就应该认真写字，伴侣就应该一起做家务，领导就应该看到我勤勤恳恳……应该做的事而不做，岂不让人怒火中烧。武汉这位妈妈，认为自己的孩子不应该玩扑克，不应该给他惹麻烦，不应该被“带家长”，所以她怒不可遏。
其实好好想一想：
为何我就不该被麻烦呢？我与别人一样，别人有的麻烦我也有这不是很正常吗？
我们往往盯住那些没有麻烦的人，可是大部分人不都是有麻烦吗？为什么我就该是那少数？难道我有什么得天独厚的条件或者我比别人更有贡献？慢着，你看那些很大贡献的人的人生也是麻烦堆成的……
对对对，我们没那么大的觉悟，但是想一想，这些麻烦也没把天捅破，我就是再麻烦，不也还活着吗？
……
这样想着，我们愤怒的阈值就会提高，愤怒往往就没有源头了。
所以，先去修炼自己的念头吧。
04
不撕≠不发火
以上这些，是不是让我们认为不能表达愤怒，该把火憋着，烧自己，烧啊烧啊，烧成内伤？不是的。
我们完全可以用正确的方式表达愤怒的，用严厉的语气告诉对方你的怒火、用严肃的犀利的眼神瞪他们，电视里霸道总裁那样的，咱看电视的时候多揣摩，多练习；
或者写一封愤怒的信，像电影旁白那样的，在心里配上音乐念出来，然后扔给对方；
或者出去喝一杯茶，像韩剧里有钱人那样，花上一笔，对自己好一点……
或者出去跑步，像健身达人那样……
总之，离开愤怒源！谁离不开谁啊！
我看到居里夫人在孩子犯错后，就不理孩子。这个方法在教育家那里有待商榷，但我认为总比扇耳光强很多。
05
你想改变的刹那，你就进步了
假如那个妈妈在情绪激动的情况下能深吸几口气；能跳出自己的情绪不陷在愤怒的泥沼中明明白白地知道自己很愤怒；明了自己的行为；然后转开去、等不激动了再来处理这事……
假如那个孩子被扇以后能深吸一口气；能跳出自己的悲伤和屈辱明了自己的行为；能哭泣着跑开……
就不会发生这些了。
说起来前路漫漫，吾上下求索。
说起来容易，做起来难。
进步是缓慢的、改变是曲折的。
有改变的意识就是好的开始。
父母们，加油！
06
这一段是为了放余秀华诗歌鉴赏的链接
我看到余秀华愤怒的时候也在博客里开骂，
跟人家撕，
但其实，
她如果在发怒的时候，
只写这样的诗句
“这个地带积累着长年累月的风声，忧伤因为廉价而扔得到处都是”
那么她的愤怒就产生了势能……
下面，请欣赏余秀华的：或许，不关于爱情的，呻吟
END