海王男变忠犬：这个女人做了什么？

包老师，我是您的铁粉。读完贵作《男人想要的爱情，女人往往给不了》，我此前跟身边的男性聊过这个话题，基本跟您的观点非常统一。

我自己的感情经历有点另类——收服了一个海王男友，让他学会并恪守忠诚，但这也从侧面印证了您的观点……

01

我叫常希，今年33岁，曾担任上市公司高管，目前自己创业。

我曾经交往或尝试交往过很多男性，也遇到过世俗眼光里很不错的对象，但我都无感。直到遇到我现在的男朋友，他叫亦立，比我大5岁，是一个艺术从业者。

我们在一起6年了，感情很好。我称我俩是战友，就是那种你非常明确和理解对方最想要什么，并且会想尽办法帮助对方去实现的关系。

我们是在网上认识的，因为彼此睡眠都不太规律，有一搭没一搭地聊了半个月，我觉得他有趣，就直接问他想不想跟我在一起？他觉得我又聪明又大方，就跟我确定了关系。

平时，我俩工作都比较忙，不会没事儿聊天。他因为工作没有固定时间点，我担心打电话会打断他思路，没有急事就不会打给他，大部分都是他打给我。

我明确跟他说，我发的信息不用及时回，如果是着急的事，我一定会打电话。所以。我俩经常出现一个人说“想你了”，另一个过半天才回话的情况。

在一起以后，我发现他经常会消失，去外地了也没有提前告诉我。有一次，他大概有两天没联系我，我给他写了一封信，大意是——

第一，如果他习惯这样的相处方式，我也可以的，但他不要认为我不关心他；第二，如果他需要消失72小时以上的话，最好提前告知我。不然，万一有警察来找我时，我都不知道他是出事了，还是出差了……

他看完后，马上开车来找我，认真地跟我说，他从小就非常独立和自我，从来没有要跟别人报备自己行踪的意识。而且，他经常工作起来就会忘了很多事，不是故意不联系我。

我说，没关系，我并不是查岗，我就是想知道你是否安全。

我们会聊彼此对“幸福”的认知，都认为最好的感情在一起是轻松的，它需要建立在“尊重”的基础上。尊重彼此的梦想、爱好和习惯以及爱的方式。

我是一个严重结果导向的人，遇事的第一法则是解决问题，而不太关注情绪。我一直认为“没有一个人会因为别人的抱怨而改变”，所以，我很少抱怨别人。

有一次，他开我的车出门把别人的车撞了。他一开始还生对方的气，可我什么话都没说。他自己下车协调，报警，我打电话联系保险公司。

交警判定我们负全责，他回到车上后让我报险，电话开着免提，对方说我已经是第三次出险了，明年保费会上涨75%。我说，知道了，没关系。

处理完事故后，我们准备接着出发，他满脸忏悔地说，宝宝，对不起。

我突然笑了，说幸好今天开的是我的车，你的车已经好几年没出险了，出一下不得老贵啊，我这保险是不是买得很值啊？

他说，他以前也出过交通事故，前女友一直数落他，他本来觉得自己错了，后来被数落得都不觉得自己错了。当我笑出声时，他觉得我是世界上最温柔的女人。

他曾经放弃原来光鲜的工作，花5年时间去做一个项目，包括他父母在内的人都不理解他。我其实也不太理解，但觉得他既然这么认真这么努力，就应该全力支持他。直到第五年，他获得了轰动性的成功，很多人都说我有眼光。

三年前，我辞去高管工作开始创业，他也很支持。创业前两年没收入，最后我净身离开。那时我很迷茫，在家里待了三个月，哪儿也不想去。但他没有说过我一句不是，花了更多的时间来陪我……

02

三个月后，我开始第二次创业，他虽然不懂我做的是什么，但我需要资金，他努力凑钱甚至向亲友借钱支持我……现在，我的公司已经打开了局面。

回想起他的支持，都让我觉得自己非常幸运。

上个月，他突然跟我说，他一直做的项目不想做了，想专心弄一个新公司。

我想了大概三秒，就说“好呀，我们一起弄”。然后，我问他“为什么不做了呢？是不是遇到了什么困难啊？”他就跟我说了遇到的困难，以及他的决定。

我说：“我知道你不是一个盲目做决定的人，你做的每一个决定都是你深思熟虑的。没关系的，咱们把它冷冻起来，等到时间成熟了再做，我永远支持你。”

我俩还有一个约定，就是对方的事如果一定要提建议，顶多说三次，如果对方仍不愿采纳，就不再说了，我们都有为自己做的决定承担结果的能力。

我们经常会玩一些很幼稚的游戏，比如抱着彼此在背后写字或挠痒痒。他有一次在外地喝多了，半夜给我电话，拉着我玩接歌的游戏，直到他睡着。

我们曾经很认真地聊过为什么喜欢彼此，居然一致认为：因为在一起的时候觉得放松和快乐。

包老师，您曾经问我，和他的关系是否像萨特与波伏娃一样？其实不是，我俩并非开放式关系。

有一天，他喝醉了，跟我说，他曾交往过三位数的女友，但没有一个能交往半年以上。因为，他非常清楚自己想要什么样的伴侣，而她们不适合。

坦诚当然是好事，可我不想他继续做“海王”。

等他酒醒后，我认真地跟他谈过一次。我说，我俩得有一个基础认知，我不介意过去发生的事，但我不接受多个伴侣同时存在的关系。大灰狼应该和大灰狼在一起，小白兔应该和小白兔在一起。如果你想做大灰狼，那咱俩就不合适。

他思考了一周，然后跟我说，他要变成小白兔。

我对他说，这是你自己选择的，如果有一天你不想当小白兔了，就跟我说，我一定会放你走的，而且我们还会是彼此很重要的人；但如果你欺骗我，一旦被我知道了，那你肯定会永远失去我了！

我明白，爱情里或多或少还是要有“敬畏”存在的，因为知道会失去什么而控制自己的行为，也是一个人拎得清的表现。毕竟，“自由是戴着镣铐的舞蹈”。

我对他唯一的要求是：坦诚，不能有欺骗。

期间，他主动坦白过足以摧毁我俩感情的事：在跟我恋爱之初，他旧性未改，还跟一个前女友上过床。当他跟我感情稳定后，就不再赴约了，可对方不放手，威胁他要将他劈腿的事告诉我……他不知道如何处理，只好告诉了我。

我在冷静了一天之后，接受并和他共同面对这件事。于是，他去见了那个女生，把事情说开了，并当着她的面，给我打电话，他选择跟我在一起。

事后，我跟他说，我愿意给你百分百的信任和自由，但如果有一天被我发现你配不上这份信任，你有且只有两条路：要么永远没有自由，要么永远没有我。

人都是趋利避害的，他知道我的底线在哪里，想触碰时就得考虑是否值得。

我身边的男性朋友很羡慕我们的相处方式，但女性朋友会觉得我太过于信任和宠溺他，但在我表达“我明确知道自己想要什么，而且想好了最坏的结果，也思考过我具备接受最坏结果的能力和心态”后，大家也就不再说什么了。

至于很多人问“为什么不结婚”的问题，其实是我俩前几年就有一种结不结婚都一样的感觉：如果不是发生了很大的心理变化或遇到了更合适的人，彼此都很难离开对方了。这，或许就是包老师说的那种男性想要的爱情吧……

03

常希是《踢开潜规则，美女如何踩着老男人上位？》一文的女主，一个典型的高情商女生，今天披露她的爱情故事，则是另一番风景。

估计很多宝宝读完常希的讲述，可能一脸黑人问号：亲，你到底说了啥事？好像什么也没有啊！此外，谁能证明亦立这个“海王”，就改邪归正了呢？

不过，我倒是比较相信常希的感觉是真的。

其实，“海王”大体可以分为以下四种情况：

一，本性好色，他们见了外型出众的异性，就想与之亲热，甚至占为己有。

二，真情难觅，但他们的生理需要强烈，不得已而找个过渡，腻了就换新的。

三，以性搭桥，有人想要升阶，谋取利益，而感情和性是他们的筹码。

四，悲观厌世，有人觉得人生无意义，没有高尚的理想，只能追求感官刺激。

需要说明的是，第四种属于一种心理疾病，无法用人性来分析，也不适用于博弈，需要专业治疗，一般人千万不要去挑战他们。

剩下的三种海王，大多可以“改邪归正”。

但是，请注意：不管是哪一种海王，都需要高手才能制衡和驯服，没有强大实力傍身的“傻白甜”，千万不要抱有任何幻想。否则，你只能是炮灰。

很多宝宝会觉得奇怪：为什么包包要揭露人性的某些阴暗之处，让人感到绝望？

说句不要脸的话，假如你读了我的人性分析，内心充满了绝望，那只能说明一条，你还没有跨过阅读门槛，我的文章对于你来说，“深”了一点点。

要知道，我们分析人性，不是为了让人害怕，而是为了对症下药，实现“制衡”。

如果不加以制衡，海王永远是海王；如果制衡得当，海王也会变成忠犬。

不同的海王，需要不同的手段来对付。譬如亦立，他属于第二种“海王”，在遇到常希之前，他没有找到那种可以理解他、支持他而且不烦他的女人，而常希恰恰具备这些特点——这就是说，他想要的爱情，她给得起。

亦立尽管可以很爱常希，但他依然会花心，因为他的外型、艺术家气质以及比较优渥的物质条件，让他很受女性欢迎。一句话，他要想花，有的是机会。

但是，常希给他设限：如果你想当大灰狼，我们就只能说“拜拜”。

很多女生可能也这样威胁过男友，但不奏效。原因何在？

道理很简单：对于亦立来说，常希具备不可替代性。

假如常希离开了，亦立就很难找到如此理解并信任他、在关键时刻能帮助他、而且她自身能力出众、条件优渥的女人。

相比之下，很多女性对男友而言，并不具备这种不可替代性。她或许是男友能找到的长相最漂亮的，却不是条件最优渥的；或许她是他能找到的条件最好的，却不是颜值最高的……总之，她在他心中，不具备稀缺性。

但是，仅仅具备不可替代性也不行。

假如常希没有杀伐决断的勇气，没有独立精神，对亦立非常依赖，那么，她的“划线”就威胁不了他——你又离不开我，我就算花心了，你又能咋的？

所以，要想“海王”改邪归正，必须做到两条：第一，你有抗衡对方的条件和情商，让对方不得不低头；第二，你有抗衡对方的精神和决心，对方不敢违犯。

这两者，常希都具备。所以，亦立这个海王男，就变成了忠犬。

不过，即使如此，我还是要败兴地指出一个不幸的事实：任何制衡都只是暂时的，因为双方的条件、心态和观念都在不断变化中，所以结局难料。

所以，指望几招下来就吃住对方一辈子，是不可能的。即使对方不变，你自己都可能变了哦……