“谋杀”中国年轻人婚姻的凶手：不会吵架
世间的事物，往往是以看似与它相反的方式来成就的。
比如得到一样东西前，你要先有所付出；比如让两个男人结下交情的，可能是一次争斗。
再比如，让夫妻或情侣关系更亲密的途径，其实是吵架。
作者朱迪斯·莱特与鲍勃·莱特夫妇是美国著名婚姻教练，他们在研究中发现，毁掉一段感情的不是吵架，而是不会有效吵架。
在他们看来，真正浪漫的爱情是吵出来的，在成就彼此的同时，还能收获崭新的自己。
吵架与亲密的秘密
我们每个人都希望拥有真正的爱情。
但在朱迪斯博士看来，爱情是复杂混乱的，它需要你感知所有的情绪：不仅包括幸福和快乐，还有恐惧、愤怒、悲伤、失望……
这么多种情绪的参与下，争吵是必然的。
但朱迪斯发现，很多伴侣在面对爱情中的不和谐音时，犯了两个错误。
一种是避免争吵。
比如我的同学小艾，她在恋爱后，认为爱情就该像电影中那么浪漫，两人开开心心一起生活。所以，她尽可能回避与男友发生冲突：
周末时，她想和男友一起做一顿午饭，男友却嫌麻烦点了外卖，尽管她不开心，还是接受了男友的安排；
男友做家务不认真，地板没擦干净，她想到如果指出来，男友可能会发脾气，便默不作声地自己动了手。
可是，小艾这样一味回避，并没有换来她想要的和谐亲密，反倒男友对她越来越不满，她也在这段关系里感到身心俱疲。
与避免争吵相反，很多人在关系中犯的另一种错误，则是无效争吵。
《如何正确吵架》中总结了破坏亲密关系的15种争吵类型，其中有不少都是中国夫妻情侣常犯的：
比如，使用极端字眼，“你总是”或“你从不”：
“你总是洗不干净碗”，“你从不辅导孩子的功课”，类似这样的表达，无疑会激起对方的抵触和反击，还会成为自我实现的预言，本来对方以前还偶尔辅导孩子，争吵之后真的完全不辅导了。同时，“总是”“从不”还会引发“推卸责任”的反应：“我没有”和“你不也一样吗”。
比如，翻旧账，“我早就告诉过你”：
“你看看，这条路根本不对，我早就告诉你应该走另一边”，“我早告诉过你，别借给他钱”，这种嘲讽句式，其实对事实没有任何益处，每个人都会犯错，但没人愿意被人以嘲笑的口吻翻旧账。
再比如，“你跟你妈 / 爸一个样”：
这种话会非常狠地戳到对方的痛处，尤其当他长久以来害怕成为父母那样的人的时候。这样的争吵内容，很容易把焦点集中在谁对谁错上，或陷入是否像父母的讨论，对关系提升毫无帮助。
朱迪斯在书中说，生活=冲突。
一方面，我们应该认清现实，而不是自欺欺人。另一方面，每个人都身处于矛盾冲突中，为了获得真正良好的关系，我们需要互相碰撞：
争吵本身并不能保证亲密关系的美满，你需要掌握吵架的原因、方式和时机，以及争吵的话题，你还需要弄清楚，在争吵中如何得到对方的理解，如何理解对方，并且取得你想要的结果，享受大胆争吵的过程。
如何正确吵架？
我们为什么会吵架？
答案是：因为我们内心有渴望。
我们渴望重视和聆听、渴望爱与被爱，渴望表达自己，渴望变得更好……
如果你的渴望未被满足，就会通过以下这些方式浮现：
你们总是为同样的事吵架，而且永远没有突破；
你害怕把问题放在桌面上，所以干脆闭口不提；
你隐约觉得你们的关系不对，但又说不上来，没有家暴，没有外遇，究竟是哪里出了问题？
而有效的吵架，正是为了唤醒、表达你内心中的渴望，同时鼓励对方讲出渴望。
不过，渴望被唤醒的过程，往往也意味着发现成长过程中的深层问题。
朋友小玉和她老公就有过这样的争吵经历：
某天深夜，老公刚加完班回家，小玉就质问他：“你为什么不给我打电话，也不回我信息？是不是去哪鬼混了。”
“瞧你说的，我忙得忘记了。”
“你还在乎我吗？连打个电话都能忘。以前追我的时候可不是这样啊！”
“我这不是回家了吗？至于生那么大的气吗？”
小玉之前和老公确实有过约定，只要双方加班或晚回家时，就一定要打电话告诉彼此。但人非机器，偶尔忙起来忘了，也不是不能理解，但小玉却对此大发脾气，多少显得有点夸张。
其实，小玉发脾气并不简单是因为老公没有她打电话，而是她渴望的安全感没有得到满足。小时候，父亲说自己工作太忙太累，很少陪她交流、玩耍，奇怪的是，他却总是能出抽时间来陪伴弟弟。
尽管小玉如今早已长大独立，但缺失安全感的童年体验，却刻在了她的内心深处。
老公忘记打电话，正触发了她的未解心结，让她觉得自己不被重视。
不过，这种争吵也正是一个契机，我们可以从争吵的线索中，发掘出自己的深层渴望，然后和伴侣分享或揭露它们，使自己在这段关系中变得更加真实、可靠。
当你和伴侣分享你的矛盾、不安、尴尬、那些你想保守的秘密、遗忘已久的往事和记忆时，你们才能搞清楚争吵背后发生的事，然后重建亲密关系。
书中有这样一个案例：
莉莉家庭经济状况很富裕，但是感情上却很匮乏。父母离异，导致她的成长过程中没有感受到多少亲情的陪伴。为了掩盖自己缺乏安全感，她总在丈夫面前摆出高人一等的姿态。
而丈夫出身于平民家庭，常感到自己配不上莉莉，只好努力工作，让自己变得更优秀。
有一次，双方为假期是否要出去玩发生了争执。莉莉想出国度假，但丈夫只想在家休息。莉莉生气地丈夫吼道：“你住着我买的房子，什么事情都该顺着我！”
这样的争吵多了，在咨询师的帮助下，莉莉看到了自己其实在试图掩盖的内心的不安全感，以及对控制权的争夺欲，这源自于她的成长背景。她开始试着将内心的感受告诉丈夫，分享自己的脆弱面，揭开自己童年时的伤疤。
丈夫对她表示了同情和理解，也讲出了自己内心的自卑与羞耻感。丈夫的认可让莉莉感到幸福，莉莉的包容也让丈夫对自己有了信心。他们通过吵架得到了彼此的信任，重新接纳对方。
爱情没有逻辑，理解它的关键，是培养一种能力，那就是学会在对你而言重要的事情上负责地进行争吵，为幸福而争吵，直至揭穿争吵的本质，与伴侣一起收获亲密和快乐。
正确吵架，能让你遇见更好的自己
“你让我的生命更完整，没有你我活不下去。”
这样的话是不是很让你心动？
不，这些陈词滥调虽然听起来浪漫，但如果你相信它们，可能意味着你并没有独立的人格，还不具备发展深层次亲密关系的情绪能力。
当两个未独立的人在一起时，就会陷入亲密关系的某些误区。以下两种情况，你觉得那种更亲密呢？
你们紧紧拥抱对方，只看到彼此的肩膀；
你们四目相对站着，鼻尖只距离20厘米。
如果你像第一种情况那样陷入亲密关系中，就无法分辨双方各自的状态——你们紧抓彼此不放，想要融合在一起，所以你们就“看不到”对方了。
这种情况下，你们的感受和思想都是由对方决定的。但，亲密关系要求我们在一起时也能保持独立人格，同时把彼此视为独立的不同个体。
朱迪斯在《如何正确吵架》中说：在所有的成功关系中，都存在两种互相作用的强大生命力，一种是缩短彼此距离的拉力，一种是让彼此保持独立的推力。
争吵往往就是我们在无意识中处理这两种力量的方式——我们要么用力推开了彼此，要么在拉近彼此距离时使用了错误的方式。
只有情绪成熟的人才能驾驭这两种力量，既不疏远对方，也不试图把伴侣”据为己有“。
这需要你脱离他人影响，发展自己的独立人格。
书中有个很好的例子：
娜娜和丈夫都是成功的专业人士，在外人看来他们强大而独立。可是，只有丈夫知道，她其实是个未长大的小女孩，他们经常为了娜娜父母的事情吵架。
丈夫：“你别每次一有事就给你妈打电话哭诉行吗？每天都这样，你已经不是一个小女孩了。”
“我不能抛弃我的家人，如果我不跟爸妈说话，会伤害家人之间的感情，我是他们的女儿啊。”
“你还是我的妻子，你不能拒绝成长。”
“我害怕我不找父母的话，会成为他们眼中的'坏女儿’，如果没有我，他们会不停地争吵。”
在很多次争吵中，她发现丈夫抱怨她拒绝长大是对的。因为她发现，父母对她的爱是以她顺从为前提的。但凡她稍有违逆，母亲就会说：“你的眼中没有这个家了，你已经不是我和你父亲的好女儿了。”
所以，在生活中她只是看起来很独立而已，并没有脱离父母对她的影响，也没有完整的独立人格。
慢慢地，娜娜发现，当她开始走出被父母摆布的阴影，在工作中获得成就时，丈夫会鼓赞美她，并告诉她有足够的能力去拥有这些成就。
正是因为有效的争吵，她一点点揭开问题，走出了迷宫。
就像朱迪斯博士写这本书的初衷一样，她和丈夫鲍勃两人在争吵的过程中，彼此促进对方成长，彼此独立而又相互依赖，通过有效的争吵，两人在不断学习、成长和改变的过程中，他们遇见了更好的自己，也让彼此之间的关系变得更加紧密。
最后，我想和大家分享书中的一段话：
懂得亲密关系的艺术的人，是心灵战士。他们总是不断地适应环境，做各种尝试，积极投入争吵。他们通过训练保持技能的敏锐度，并在爱的冲突中变得更加熟练。战士们会审视自己的弱点，并努力加强。
两个人在一起，除了好好说话，也要好好吵架。
吵出更好的“我们”，吵出更好的自己。